親愛的，我們一直在討論何以原生家庭會影響你的親密關系，其實在探討的就是未處理的傷痛和議題，他會在關系中的相處裡影響你的安全感，也會無所不在地促發你的不安而引發你在關系中的不滿和爭執。同時我們經常為帶著原生家庭裡看待人的角度去看待另一半：

　　如果家人經常讓你感覺被拋下，你經常會不安的感覺到對方要遺棄你；如果家人經常說話不算話，你也就很難相信對方會說到做到；如果家人經常不在家讓你感覺孤單，你就會經常意識到對方讓你一個人孤苦伶仃。

　　你說怎麼這麼可怕！是的，這就是我們人生要穿越的坎，你眼中的對方，九成以上是你朔造出來的意象，而當你越了解自己，與自己內在和過往的傷痛療愈和和解，你會感覺另一半越來越可愛。

　　所以經常有人問我，怎麼增進自己的安全感，親愛的，還是要從認識你自己開始。

　　我來跟大家說說生活中的案例。

　　小晴從馬來西亞到臺灣來生活二十多年，大學時期認識先生後開始交往，畢業後沒多久便結婚，先生一直很愛她把她捧在手心裡成人性愛，她也一直都知道先生對她很好，盡可能滿足她所有的需求，但是五年前開始先生被派駐到其他縣市去，他們成了假日夫妻，先生知道自己離家會讓小晴孤單，回來後總是到處帶她去玩，但小晴心裡卻越越來越空洞，開始不自覺地挑惕先生，卻又自責自己沒事找事，卻無法控制自己。

　　她在深一步探究後，看見自己小時候的經驗裡，有一個總是離家的父親，加上家中孩子多，她總覺得自己是沒有被看見的孩子，為了被看見，她努力做很多事情，希望能在父親回家時被看見，但更多的時候她看見的是父親的背影。

　　愛的形式有三種，第一種是物質的愛，第二種是自由的愛，第三種是猶如菩薩一般的愛。第一種愛，容易產生嫉妒、占有、控制、與試圖改變對方的狀況發生。比較偏激的說法，是把人物化 ，但實際上物化是很正常的，物化是人性，是一般的狀況，能夠有較高自我察覺與較大的包容心的人，才能夠把物化 別人的習慣拿掉。

　　人容易把自己喜歡的對象當成一種角色 或是貼上一種標簽 ，然後就用就用自己給對方的定義 去對待彼此。

　　最常見的例子，是父母對孩子的愛，很多時候就是第一種物質的愛，希望孩子照自己的給予方向走，把自己的想法與框架加諸在孩子身上，而用我為你好 的方式去包裝自己想要控制 的心態。然而這種心態要是太超過，那麼就會演變成社會事件，例如幾年前有個人考上了醫學院，然後就自殺了，留下一張這樣的字條給爸媽：我完成你們的心願了，現在可以放我自由了嗎？ 父母會去投射，希望孩子去完成自己沒完成的事，而不是把他們當做一個完整的人 去對待，而是兒子、女兒 的角色，因為你身為這樣的角色所以你要聽我的話、所以你要對我孝順、所以你不可以對我翻臉、所以你應該…你應該…你應該等等。但是這樣用控制、用規范 並無法讓人真的打從心底產生愛。

　　物質的愛 是索求的

　　如果挪移到兩性關系上面，同樣的道理，你是把對方用自己對於男/女人、男/女朋友、老公/老婆 的角色期待來對待對方。而不是一個完整而自由的人。這世界上為什麼會有這麼多有權有勢的男人，女朋友一個換一個，除了因為他們有能力之外，另外他們仍然把女人當成女人，而不是一個人 ，女人 是可以跟我做愛的角色、是愛我 陪伴我 的角色，他們從來不會把對待自己的女人當成對待自己一樣，因為他不覺得這個女人擁有跟自己一樣的位階，不待自己愛的人猶如對待自己，因為他不把女人當成跟自己一樣，當人看。

　　原來在她心裡一直有被遺棄的心理主觀的感受，即使她清楚父親一直都在。可是當先生必須離家時，再次激起被遺棄的不安全感，而受傷與不安，很容易轉換成憤怒與不滿，有時候她感覺到自己對先生冷言冷語或充滿帶刺的語言，甚至先生要帶她出去討她開心時，她執拗地不想去。

　　親愛的，有時候會不會有這種莫名別扭的情緒呢？這很可能是妳的不安在作祟，而深化關系的安全感，強化你們對彼此的信任，你可以有以下的步驟：

　　1.覺察自己的受傷：

　　有時候我們很難去碰觸過往的受傷經驗，卻在關系中這傷口被掀起時，會帶來情緒上的痛苦，即使你意識中了解對方情非得已，卻無法控制自己的情緒和行為。而在此時，你需要溫柔地讓自己正視傷痛，再讓你感覺情緒起伏的關系相處中，去思考與連結是否有過往相似經驗，而這經驗帶給你什麼感受？是受傷、難過、害怕…..？

　　2.向對方敞開傷痛：

　　我們往往會發現，深刻連結彼此的伴侶，往往是能深刻體會彼此的創痛，並且能承接對方的人，當然並非所有人都能做到。而當我們對關系感到信任，或者嘗試信任關系，可以練習向對方敞開內心的感受，也就是讓對方看見你內心不安的小男孩/小女孩，也讓他知道你最不希望被對待的或被促發的互動方式。

　　3.不同於過往的療愈性回應：

　　當我們向對方敞開時，有時候我們很可能得到同於以往的反應，就是對方像過往家人一樣批評自己的感受，或者否認你的情緒，而讓你感覺受傷，有可能讓你縮回原本的殼裡，不願向對方開放。而在此時你需要明察自己的感受，讓對方知道就是這個反應讓你受傷，而邀請對方給出不同的反應，這會是對情感的挑戰，也會是彼此新的學習，就像小晴需要練習厘清自己的受傷，並不是先生帶來的，而先生可以練習同理安撫小晴的受傷，而不是陷入自己的自責中。

　　4.先建立自己的安全感：

　　千萬別奢望有人為你的安全感負責，而當你還存在著只要找到另一半，我的不安感就好了的念頭，那你的情感將很難穩定，因為你在尋找的並不是另一個獨立自主的伴侶，而是跟你一起共生黏膩的伴侶，而往往兩人經常在糾結的情緒裡最後吵吵鬧鬧分分合合。所以上述的步驟，你需要能幫助自己修復安全感，照顧好自己。

　　有些傷痛是無法要求對方承接的，畢竟不是所有人都有這樣的承受力，而在此之前，你需要先自行尋求協助找到療愈自己並建立起自身安全感的方式。並非每一個伴侶都有能力應付傷痛，而這不代表他們不好或不夠格，而是有些傷的本質太過強烈時，的確需要專業的介入，才能避免關系相處，在你的傷痛中在此惡化，而你沒受到支持而再次對關系失望。

　　而親愛的，我們都值得被好好愛著，另一半也是。安全感的建立並非另一半的存在才能做到，而我們都可以是自己的安全感，成為在傷痛裡安撫自己的存在，也成為他人傷痛裡理解與支持的存在，而這樣的愛也更能永續存在了。