我與老公是自由戀愛的，然後就結婚了，我是順產生下的小孩，還記得孩子生下來後，打開產房門的一瞬，老公紅著眼睛對我說我這輩子一定會對你好的。

　　然而就在我剛生過小孩的一個月不到的時間，他變了，不想回家，(我媽媽為了照顧孩子和我，所以我住在娘家的。)說孩子吵著他白天不能好好上班，我理解，所以我就讓他不要來了，他甚至半個月沒來一下，電話還是會打的，我當時沒覺得什麼，因為那時我整個心都撲在了孩子的身上，忽略了。

　　後來，我慢慢發現他即使回來，也不和我說幾句話，我那時病了，孩子也煩，但是他都不肯帶我去醫院看看，讓我自己去，我開始注意他，發現只要他回來，手機絕對不離身。我抓住了一個機會，發現了手機裡的秘密，他在和一個女的QQ聊天。

　　這時已經是我生過小孩三個月的事情了，我有時間也有精力開始查他，他QQ都是我設的防盜密碼，我很快破譯，知道了那個女的是他和我一個公司的，一個很不起眼的女人，有一個4歲的孩子，有丈夫。也知道了那個女的和他已經發展了兩個多月了，從我剛生過小孩他們就開始了。

　　我真的很絕望，一心只想和他離婚，甚至寫好了協議書。他回來了，跪在我的面前，乞求我原諒，我不答應，我哭。發生這件事後我一直忍著不哭，我怕父母擔心，我怕孩子害怕，我忍著，忍著……

　　但是當我看到他回來後，看到他跪在我面前的樣子，我居然就哭了，但不我打算原諒他，我恨他，我付出了這麼多，換來的卻是背叛！我和他說婚，離定了！

　　去年開始他包養了比他大十歲的小姐，在一年多的時間裡，他對我每天極盡挑逗，看到我欲火焚身後，就呼呼睡去，我就這樣每天煎熬著。夫妻生活幾乎沒有，他特喜歡看三級片之類的，為了孩子我就這樣忍著。

　　現在我不知道何去何從，為了孩子不想離婚，但是覺得我和他又沒什麼希望。現在我考慮的有幾點：

　　1、他曾經因為輟學，父母不同意而昏倒過，有抽搐的症狀。現在為了我們的事兒也抽過幾次瘋，出現了幻聽、幻視，所以他的家人也不敢說他，怕因為這個他變傻了。

　　2、他嘴上說和那小姐斷了，其實偶爾聯系。我發現了幾次，他只是嘴上說“我錯了、我改了”，然後對我、孩子、家人特別冷漠，半年時間，對孩子不管不問，他爸媽打電話也不接，發短信不回。沒有任何實際悔過的行動。

　　3、他覺得自己很委屈，因為我讓他和他的家人丟面子了，沒辦法抬頭，是我把事情鬧大的。

　　4、夫妻生活方面，我覺得他變態，追求刺激，比如用性工具、挑逗手段花樣百出，這些沒什麼，但是他挑逗完了後帶著報復的心態看著我的痛苦，也不滿足我，造成我我對性生活的恐懼。

　　我知道在這場婚姻中我有過錯，擔心他自卑，過度的縱容他，沒有了底線，失去了自我。過分相信愛情，以為沒有原則的包容、遷就會牽手一輩子，可還是走到了盡頭。

　　孩子畢竟還小，為了孩子我不想分手，畢竟他是孩子的親爸爸，我是親媽媽。可是想到他的變態，我真的不知道該怎麼辦？

　　那時的我是多麼脆弱，我真的很傷心，但我真堅強，我覺得我不能就這樣讓她得逞了，當時我就把那個女人發的消息都回傳給了我老公，我老公都要瘋了，他告訴我他只是看她隨便，想用來玩玩的，沒想過別的，發誓。

　　然後老公交出了他們的做愛視頻，那個女的脫光的視頻。他還坦白經常用小三的性愛視頻自慰。我決定原諒老公，因為我不想讓那個女的得逞。老公回到了我身邊，對我很好很好，我也知道他和那個女的斷的非常徹底，因為那個女的在QQ裡不斷詛咒我，老公的手機也讓我查，再也沒有什麼可疑電話了，他也開始天天回家，沒有再不回來的記錄。

　　然後我上班了，和她可以天天見面，我開始報復她。她知道她和我老公沒機會了，就想要保護自己的家，不讓她老公知道，我就天天逼她，折磨她，折磨到她主動告訴了她老公一切。

怎麼告訴的我不知道，但她老公打電話給我的，我沒接。這就夠了，我只想要這樣的結果。我原以為她老公不會放過她的，但我卻錯了，她表面看起來還是過的很好。

　　她開始兇起來了，看到我甚至想動手，我老公知道後狠狠罵了她，可我還是不解氣，我又讓我老公把打印下來的那些她脫光衣服的視頻截圖給了她，這次她火了，主動找上我老公，機會來了，我就當著我老公的面狠狠扇了她三耳光，臉也給我抓破了，我老公在邊上，對她說你要是敢還手，就要你好看，賤貨！

　　怎麼辦啊？怎麼辦啊？我天天都這樣折磨著自己，天天都想著怎麼去報復她，我覺得我要瘋了，真的要瘋了。

　　回復：

　　看到最後，其實覺得你已經是所有老公出軌後被傷害女性中最幸福的一類了——老公與你站在同一戰線上與她鬥爭，你手裡攥有裸照這麼稀罕的“利器”隨時要挾她，你罵她侮辱她狠狠給了她仨耳光……而結果，也是她敗下陣來。成了夾著尾巴逃跑的喪家之犬。

　　除了已經不能改變的你老公出軌的事實之外，剩下的故事你還有什麼可不滿的呢？做一個敢愛敢恨的女子。該恨的時候可以痛痛快快地表達感情。但是同時也要記住，習慣性的仇恨讓人心中充滿了醜陋。

　　還記得當初那個天真無邪心中總只有愛與期待的你嗎？還記得那個像個乖貓一樣等待老公親吻的你嗎？還記得那個腹中裝滿幸福，散發母性光環的你嗎？

　　你的文字那樣清晰有邏輯充滿感染力，你一定是個很感性又很聰明的女子吧？而現在，照照鏡子，裡面只有一個披頭散發時刻盤查老公手機的落魄怨婦，一個抬手就打人罵著不重樣臟話的市井潑婦，一個閃著陰森眼光背後施咒的惡毒巫婆。

　　就猶如你自己信裡所說，每天想著報仇的那個你“要把自己逼瘋了”。瞧，仇人還堅挺地在侮辱中自強不息照自生活，你這個贏家卻自己把自己弄趴下。你也看到了自己的面目不那麼美好陽光，自己都看不下去了吧。曾經的過往已無法改變。之後的路要學會自己走好。

　　既然已經得手。便要學會收手。拿得起，放得下。做人的最底線是，要善良。恨第三者，報復第三者，都無可厚非。但是當她已經淪為弱者，也不要落井下石。

（實習編輯：賴家興）