周國平說：好的婚姻是人間，壞的婚姻是地獄，別想在婚姻中尋找天堂。人終究是要活在人間的，而人間自有人間的樂趣，為天堂所不具有。

　　相信所有人都帶著對幸福的期盼走進婚姻的殿堂。然而，愛情並非是一條康莊大道，途中充滿艱難險阻，許多夫妻都無法度過其中的難關，這是為什麼呢？為什麼真愛難尋，為什麼我們要遭受這麼多心碎和折磨？

　　英國作家傑夫.艾倫在他的《親密關系的秘密》一書中，寫出了愛情的六個迷思。這本書主要針對在親密關系上遇到困惑的人，同樣，它也很適合那些想知道美妙關系經營秘訣的人。

　　不管你現在是否有親密關系，不管你們現在是愛的如膠似漆還是嫉惡如仇，特別是你還在懷念之前的伴侶，那你將會從這本書中獲得不少的啟發。下面是關於愛情的六個迷思，希望能幫助你解決愛情路上的困惑。

　　最近，卡娃收到很多粉絲的消息，大多數都是向卡娃傾訴自己的婚姻遇到了問題。很多做妻子的，說自己的老公不夠體貼，甚至動不動就打自己，婆婆對自己也是各種不好，對媳婦兒各種嫌棄。也有不少男人向卡娃抱怨，說自己的老婆不顧家，家務活都幹不好，還天天和自己吵架，把好好的生活折騰得很累。

　　這些粉絲們告訴卡娃，他們已經想過很多次要離婚了，只是顧忌孩子，忍了下去。每一對夫妻決定在一起的時候，都是希望能夠走完這一生。但為什麼走著走著，卻走到了婚姻的盡頭？夫妻鬧離婚，原因無外乎這三點。

　　說話少見面吵

　　兩個人在一起久了，彼此越來越了解對方，但說的話卻越來越少。白天大家都忙，各自有事情要做。晚上回到家，又各自抱著手機玩自己的。

　　就像蘇格拉底說的：未經省視的人生不值得活。我們總要學會發現問題，並妥善解決它，才能讓親密關系更幸福長久。

　　錯誤一：一切總是被上天安排的剛剛好

　　看到別人的婚姻幸福，我們總有一種誤區，認為這一切源自上天恰到好處的安排。實際上，沒有人教會我們怎樣建立幸福快樂有愛的關系，一切都要靠我們在生活中邊做邊學。我們一邊犯錯，一邊屢戰屢敗，一邊又繼續前行。

　　目前我們學習關系處理的方法，是通過我們生活周遭一些角色的示范來獲得的，換句話說也就是我們的父母。盡管他們已經盡心盡力，但是不可否認的是，大多數的父母在關系上並沒有具備技巧，更別提健康良好關系的經營技巧。

　　一旦我們承諾與伴侶，我們的幸福快樂就取決於我們和伴侶之間的聯結程度。

　　兩個親密關系結合免不了有約會，到雙方認為時機成熟時就走進了婚姻。如果你們第一次吵架後就認為關系結束了，那你們的關系一定不會長久，而且可能會加速變糟糕。

　　是時候醒醒了，蜜月期結束並不代表關系已經走不下去，這時正是要好好經營的時候。

　　錯誤二：王子或公主出現了，從此他們過著幸福快樂的生活

　　在我們的成長過程中，還有在一些浪漫文藝愛情電影裡，我們看到無數故事的結局是王子和公主從此過著幸福快樂的生活 。這句話竟讓我們信以為真，以為一旦我們找到屬於自己的王子或公主，就會幸福快樂一輩子。

　　事實上，在我們的親朋好友中，你見過多少像這樣簡單唯美的童話結局 ？王光良的一首《童話》裡不是這樣唱著：你哭著對我說，童話裡都是騙人的。但是也不是完全沒有，擁有這般美好關系的人少之又少，他們實在是幸福之至，也是幸運之至。

　　任賢齊在《心太軟》裡有這樣一句歌詞：相愛總是容易，相處太難。這句話道出了婚姻的真相。當蜜月期結束後，有些人對接下來的經歷感到恐懼，覺得與當初的所想有出入，並擔心自己鑄成大錯。其實，真正的親密關系課題才正式拉開帷幕。

　　錯誤三：你的伴侶之所以存在是為了要救你脫離苦海

　　從結婚的那一天起，特別是女士們容易在親密關系中犯下最大的錯誤之一：即以為伴侶的存在，是為了滿足我們所有的需求，拯救我們脫離痛苦、孤單和絕望。

　　婚姻是兩個人一輩子一段長長的旅途，是我們每個人一邊經營一邊學習的一個龐大工程。單單叫一方來解救另一方，這是任重道遠的負擔，而且不是每個人都可以勝任。

　　兩性關系的核心詞只有一個，不是依賴，不是占有，而是吸引。蜜月期時吸引對方的是身體，而婚姻想要長久的話，依靠的是兩顆心的相吸。與其指望伴侶拯救你，不如學會自我拯救。

　　錯誤四：真愛能夠戰勝一切

　　這個迷思同樣深植人心。我們就是放不下真愛可以拯救我們的想法，所以總以為只要找到真愛，就可以過著幸福快樂、理想與圓滿的生活。然而關系真正的目的是要了解自己，並且治愈我們過去的傷痛。唯有做到這一點，我們才會幸福快樂。

　　埃裡克說：愛是活躍於人們心中的一種力量，它沖破人與人之間的隔閡，使我們緊密相連；它使我們戰勝孤獨無助，但仍使我們保持自我個性的獨立完整。

　　你的伴侶就是你的一面鏡子，反應你尚未治愈的自我。沒有人可以像他或她一樣輕易地觸碰到你的死穴。所有我們心裡的創傷，在某些時刻會在我們的關系中顯現，好讓我們有機會檢視並且治愈自己。

　　錯誤六：只要對方改變，我們就會快樂

　　在婚姻中，挑剔不滿與爭吵是習以為常的事。但是，會有一方強迫另一方改變，以為對方按照自己的需求做出讓步，自己就會感到快樂。

　　從長遠看，這種伎倆不會成功。因為這不是愛，而是自己的需求。如果你真想伴侶改變，那麼，最好的下手之處是改變自我。維恩.戴爾博士有句名言：當你改變對事物的看法，你所看到的事物也會改變。

　　比如：伴侶為什麼脾氣火爆，是不是我平時對他（她）也缺乏耐心？是不是他遇到什麼不順心的事？是不是他（她）在外面受了委屈需要安慰，而我卻視若無睹，不理不顧？

　　當你這麼想，並改變自己對伴侶的態度時，回報是很神奇地，他們也會改變。脾氣再大的人遇到真心愛的人，也會變得沒脾氣。是時候破解愛情迷思，看清楚親密關系的真相。雖然實行起來有些難度，但為了婚姻能幸福快樂，再難也值得。因為婚姻是要負責的。