如何找回許久未出現的性欲？

婚姻不是只有性，但不能沒有性

它禁錮了女性，同時也扭曲了男性，無論男女都不能正視自己的性欲望。在男性，對待性的羞恥態度則表現為把性的沖動歸結為女性的誘惑和淫蕩。例如，當地鐵性騷擾案發生時，大眾總是微妙地表示，女人應自愛，不要衣著暴露。這種把對性欲的罪惡感投射給女性的思維，是男性面對性的怯懦。也就是說，男人雖然看上去很好色，其實對性同樣有著回避的態度，他們需要一種強烈刺激的出現以減緩性焦慮，譬如一個很性感的“小三”，她可以盡情風騷淫蕩，承擔性的罪過，這樣才能喚起已婚男人的性欲。

但是，自己的妻子是絕不能淫蕩的——如果妻子表現得太性感，就會引起男性的不安；情人則越淫蕩越好。妻子是“好”的，婚外的性伴侶是“壞”的，“好”的要保護，“壞”的才能用性去“懲罰”她，所以用不了幾年男人就會對妻子喪失性欲，轉而投向其他女性。男性用這種方式平衡自己的性罪惡感，終歸還是有宣洩的出口。女性呢？女性的平衡方式就是禁欲。

要在無性婚姻裡靠忍耐或出軌取得平衡，只是一種對婚姻的茍且。婚姻不是只有性，但不能沒有性，身體和心靈並非割裂的兩者，當身體無法親密，兩性關系便談不上多麼好。而且我發現只有台灣人喜歡強調這句話：我們結婚很多年了，已經變成親情了。怎麼可能呢？愛情會衍生出親情，但不會質變成親情——這只是用來逃避身體的借口吧。或許當我們坦坦蕩蕩地承認，我有性欲，我要做愛，愛這件事才會變得更加流暢自然起來。

婚後曾經身體出軌的男性，起碼占到八成

這個比例可能會讓對婚姻充滿玫瑰色憧憬的女性感到不適（不過這個數字不能完全代表普遍情況，畢竟能接受訪談的男性本身性觀念就相對開放）。出軌的情況裡，有的是跟固定的婚外情人，有的是偶爾的獵艷，有的是性交易。而且當他們談到這件事的時候，都感到坦然而正常，絲毫不帶有愧疚，其中一個受訪者還告訴我：我身邊的男人對這件事的接受程度是百分百，你不用再去問了。

然後，關於自己為什麼結了婚還要出軌，口徑也很一致：婚內性生活不能滿足自己，有時候餓，有時候饞，以及，非常重要的，我們男人能把性和愛分得很清楚，所以即使出軌，也不會影響我對婚姻的忠誠，我非常重視婚姻與家庭，當然——這一切得瞞著妻子。

最後，在問到是否能接受妻子有同等的權利時，男人們幾乎是一致表示：不能接受。理由：首先，作為男人的尊嚴無法接受；其次，女人的性和愛糾纏在一起，很難分開，如果有一天她身體出軌了，那我可以肯定，她不愛我了，我不希望自己的婚姻出現危機。

“對待性的羞恥態度”禁錮了女性，同時也扭曲了男性

這一切的結果就是，一個在無性婚姻裡苦苦掙紮的女性，可能不知道自己的丈夫正在和別的女人翻雲覆雨。

前幾天和一位女友聊天，她忍不住向我吐槽丈夫出軌，被自己堵在門口抓了個現行。我吃了一驚，這對夫妻我很熟悉，一直覺得她丈夫是個絕世好男人，顧家疼妻、教子有方，眼裡沒別人，搞了半天也未能免俗。她又告訴我，其實他們早就不怎麼過性生活了，她一直憑著深厚的情感自我克制，所以當發現丈夫出軌，整個世界簡直崩塌了，不知道自己到底在忍個什麼鬼。

如果這一切已成為或即將成為台灣社會的普遍現象，那麼顯然，我們的婚姻和性愛觀出了很大問題。

觀察西方人的婚姻，性的倦怠問題固然也存在，卻不像台灣社會那麼凸顯。而且老外好像對享受夫妻性生活這件事無比熱情坦蕩，從青年做到中年，身體夠好的能做到老年。他們怎麼做到的？

在諸多復雜的原因裡，有一個很重要的——這與我們對待性的羞恥態度有關。亦即，在傳統文化裡，我們把性欲看成極其私隱、羞恥、不能宣之於口的事，尤其是女性，性欲簡直就是一種“罪”。淫婦受懲罰，貞潔受褒獎，文化鼓勵女性自我閹割掉性的欲望，成為玉女，即使進入婚姻，也不能強烈地表達性欲——這種上下千年的文化，早已令我們無法誠實地面對身體。