前者是會保持距離，戒心很重；後者是好像沒什麼距離，但好像對任何事情都滿不在乎，這世界上仿佛沒什麼可以傷害到他的事。這兩個表現越明顯的人，表示對自己的心墻越沒有意識或未經處理。

　　可能會喜歡上一個心墻很厚重的人，也有可能妳自己就是心墻者。如果妳是前者，妳必須先做好會頭破血流的心理準備，或許妳等上一輩子也拆不了對方的墻。

　　很多人會母愛噴發或聖光罩頂，認為自己一定能用愛融化對方，結果往往是自己受不了永遠突破不了對方的心防，搞得自己遍體鱗傷、滿腹委屈，最後在關系失衡的狀況下結束一段甚至還沒開始的關系。

　　拆墻這件事必須具備非常多的條件，妳必須要非常有耐性，不能逼迫對方，只能等、要有一定的技術力、要非常有誠意、對方要對妳有信任感，甚至妳要有墻拆了，對方也有可能愛上別人的心理準備。

　　與人相處之間的緊張總是會破壞、降低我們原來應該有的魅力。妳可能有時候會想，為什麼那個人跟人相處的時候都這麼自在、不會緊張呢？為什麼他即使遇見自己的菜也能展現自己的魅力，不會產生自卑感呢？

　　那些社交能力沒有問題、很沉穩、不會緊張的人心中，除了不會怕別人不喜歡自己而由害怕的心態來做自己所有的行為外，也不會自動將自己放在比別人低下的位置，在他們這類人的心中有一定的心態與中心思想，他們行為也都是圍繞著這中心思想在前進。

　　除了分享如何消除緊張感之外，同樣那些充滿魅力、幾乎可以搞定身邊所有人的愛情高手，是怎麼利用相同原理的心態，來掌握自己的愛情。

　　即使這些你都做到了，甚至整個人被對方弄得傷痕累累，也還是有可能拆不了那堵墻。

　　拆墻本身就必須具足種種機緣，墻拆了之後我們又會面臨完全不同的考驗。妳可以把墻當成水壩來看，情緒則是水壩內所積蓄的洪水，當水壩破了之後，裡頭的情緒多半會像洪水一樣沖出來，這時候妳是否有辦法承受？

　　那些情緒並不是心情不好哭兩小時的程度，可能等同於一個結婚十五年，育有兩名子女，一生為家庭奉獻，但最後發現老公外遇的女人在妳身邊跟妳訴苦一年的程度，妳受得了嗎？

　　如果受不了，建議妳這道墻還是別拆為妙，否則當妳離開的時候，對方很有可能會受到二度傷害。

　　心墻者其實也非常辛苦，在建立心墻的同時，他們也隔絕了所有外界可能的幸福，墻是一體兩面的，外面的人進不來，裡面的人也出不去。心墻者並非不想依賴或信任，相反的，他們比別人更渴望這些，但因為恐懼太過龐大，所以他們選擇不期不待，不受傷害。

　　如果妳自己就是心墻者，妳要做的是先意識到自己的心墻，以及當初蓋這堵墻的原因，回頭去檢視蓋墻的原因還存在嗎？對現在妳的來說還需要嗎？妳所防禦的外敵，現在仍對妳構成威脅嗎？

　　或許在妳蓋起那堵墻的時候，妳還沒有能力讓自己不受傷害，但現在呢？現在那些曾經讓妳難受的事，是否已經不再能夠傷害妳了？妳是否已經強壯到足以面對了呢？如果是的話，或許是時候讓我們開始慢慢搬動墻上的磚頭，讓自己有機會往外走了。

　　心墻者最需要的是信任，相信自己可以是安全的、這世界是可以信賴的。除了自己要努力嘗試，身邊的人也很重要，

　　是否有早已習慣你的個性的人？這些人能讓你對世界建立起基本的安全感，也才有最基礎的勇氣去嘗試信任關系。

　　在軟化的過程中，往往會遇到很多的狀況，讓妳害怕、想要退縮、回到墻壁的另一頭。但很多時候，並不是因為別人不接納妳，只是對方還不清楚或是對方對於妳這個不同的反應手足無措。

　　如果發生了不如妳預期的情況，請先不要退縮，再試幾次，當妳勇敢的面對自己的時候，總會有好事發生的。

　　在關系裡受的傷害，只有在關系裡能修復，很多人為了逃避關系問題，一頭栽到工作或興趣裡，這些都無助於傷口的清理，唯有再度正視問題、面對問題，才能發現自己其實已有能力解決這些問題。

　　這過程很不好受，但任何的突破都必定經歷痛苦的過程。

　　當心墻者將墻拆除之後，通常能學會建立界線。墻是沒有彈性的、僵化的，但界線是彈性的、有包容性的。心墻者對於情緒的強烈排斥與抵抗，在轉化為界線後會成為一種有同理心的、包容且有愛的面對世界的方式，不再是恐懼世界，

　　而是明白世界有它的美好，也有它的痛苦，清楚何時該拉起界線保護好自我身分、何時又能適當的陪伴與照顧他人。這樣的界線才不會如同心墻般造成自我與他人的隔離。