對方交往後就變冷感了嗎？我們今天就要來解析並且破解這個得到手之後就不珍惜的真相與解決方法。我記得在網路上有聽過一種說法：考完試之後你還會想要讀書嗎的說法，但男女交往多少還是跟考試是不一樣的，只能說這個心態只是其中一種變因，真正影響對方交往前後的態度變化，通常關鍵在妳自己身上。

　　交往前後不會變冷感的情形，大概就只有幾種：一、你的地位比男生高，二、男生費盡千辛萬苦才追到妳，三、交往前交往後妳的態度沒有太大的變化。第一種關系，大概男生都會一直很熱情，甚至很討好，到妳很煩躁的地步。第二種關系，不會馬上變冷感，但最後還是有可能漸漸因為時間而冷感掉。第三種關系，其實才是最容易長久的關系。

　　其實經歷分手之痛的人，應該也都有過想重新投入前任懷抱的沖動。不論之前有什麼愛恨糾葛，苦心經營過的感情，說放下就放下，談何容易！但究竟分手復合是不是件好事呢？

　　復合其實沒有想像中甜蜜

　　破鏡即使重圓，曾經碎裂的痕跡也抹不掉。當初在一起時，兩人之間的爭吵、磨合、背叛等種種傷害並不會憑空消失。人就是這樣，對壞事總會記的特別清楚，復合之後有了爭執，過去不好的記憶會一下子湧現心頭，然後你開始怪自己為何又鬼遮眼，讓悲劇重演。

　　有一種說法是，前任就像一坨你不要的屎。過了好久，他風幹變成了巧克力色，你以為他變成巧克力，忍不住拿來嘗嘗，卻發現他還是一坨屎！

　　AWE情感工作室提倡預防勝於治療，至於到需要治療的情形時，其實已經很難救了，除非下勐藥，不然很難翻轉關系。因為關系的平衡是一件件事情累積下來的，滴水穿石，當妳沒在注意的時候，從你們一開始相識，它就在慢慢的累積與變化。

　　把交往當作一種保障很危險

　　既然要預防勝於治療，我們要先想，對於交往這件事情，妳是怎麼定義的？通常一般來說，我們會認為交往是一種保障，然而這個保障的概念是很危險的。因為只要有保障，我們就會自動地覺得男女朋友是一種庇蔭，或是一種特權，我們就會漸漸開始忽視眼前這個人，而用我們自己想像中的男朋友的角色取代對方，或是用女朋友的角色來取代我們自己。而這就正是為什麼保障的概念，會很容易造成對方變冷的結果。

　　對於不同的狀況、對象，也許交往的定義對妳來說也會有所不同，例如如果妳遇到一個妳沒有很喜歡的男生，但妳覺得可以跟這個男生試著交往看看這時候交往對妳來說就不是一種保障而是一種嘗試。

　　什麼時候我們會需要保障？當我們沒有安全感的時候，換句話說，就是沒有自信而且怕失去的時候，這種狀態會很容易讓我們誤以為交往之後就是安全狀態，既然是安全狀態，就能夠開始把自己的負面情緒傾瀉給對方、把缺點給對方看到、或是做以前還沒交往的時候不敢做的事情等等會讓關系扣分的事情。甚至妳會覺得因為交往了啊，男朋友這種東西本來不是就『應該』聽我發牢騷、包容我的不好、體諒我會有不安全感所以要隨時報備、因為和我交往了所以要斷絕跟其他異性的聯絡、接受我的一切….（請自行填入）嗎？

　　我並不支持交往後也要持續隱藏缺點，或是壓抑自己的不安全感等，那是非常不健康的，對關系的進步也沒有幫助。妳要思考的是不是，當初根本還沒交往的時候，就不應該隱藏這些東西呢？就跟網拍一樣，我們在網路上看到很多很美麗的照片，結果送過來的跟照片上差超多，誰會不生氣？但如果網拍上面的照片就跟實體一樣爛，買的人收到這樣的貨也不會生氣，因為就知道長這樣。

　　別刻意隱藏自己的缺點

　　但是我們在戀愛的時候，我們都會想要盡量表現好的一面給對方，甚至刻意隱藏自己的缺點，假裝成自己是另外一個人，然後就希望對方願意跟自己交往的時候，突然接受自己其實跟交往前根本不一樣的事實。妳可能會覺得理所當然，但請妳將心比心，今天有一個人假裝很紳士，結果交往後發現他會使用暴力，妳不會覺得很想分手嗎？或是你以為你跟一個肌肉男交往，回家發現他是穿肌肉裝，你不會突然變冷感嗎？也許妳不是特別在乎肌不肌肉，而是被騙這件事讓妳覺得很low，對吧？如果這個人沒肌肉就沒肌肉，妳喜歡上他也會接受他沒肌肉的事實啊。

　　所以，要預防男友交往後就冷掉的這個狀況，最有效的方法有兩項：一、就是請妳在交往前就把真實的自己給呈現出來，對方要不要買單，都是對方的選擇。二、請不要把交往當成一種保障，交往不是什麼對方給自己的免死金牌，而是彼此對於關系投入的承諾，每個人都為自己的承諾負責，而不是依賴對方許下的承諾為所欲為。