如何維持兩性關系？是什麼阻礙了夫妻關系？

是什麼在維系兩性關系？

兩性關系，有另外一個名稱，叫親密關系。為什麼叫親密關系，而不是責任關系、付出關系、義務關系？顧名思義，維系兩性關系最重要的，是親密感。有親密感，兩性關系自然能維持下去；沒有親密感的婚姻，通常只有兩種結果，離婚和出軌。

從大量婚姻關系案例看出，悲劇的現實是，很多台灣婚姻，都已經不再是親密關系，只是責任關系，義務關系，親情關系。這樣的關系中，只要稍有資源，不再為物質生活發愁的人，大部分都已經出軌，少部分正籌劃著離婚。

什麼叫親密？親密是兩個人之間彼此有呼應，情感能量可以流動的狀態。舉個細節，當老婆說想要吃蘋果，老公立刻呼應一聲，開心的把蘋果遞過來，這就是親密。如果是老婆覺得有義務為家人付出，像一道程序那樣，每天為老公孩子削好蘋果，並勸說老公孩子每天吃一個蘋果，因為書上說蘋果營養豐富，可以補充維它命。這樣的過程中，沒有親密，削一輩子蘋果，也不會創造幸福流動的感覺。

當我們能夠在家庭中創造幸福快樂的體驗，不需要任何感恩教育，快樂的人自然會感恩每個親人朋友，甚至感恩整個宇宙。如果沒有快樂，感恩教育會變成沉重的道德枷鎖，把每個人鎖在彼此犧牲，彼此消耗的關系中。

是什麼阻礙了親密？

親密的能力，天然的來自於童年我們與父母之間的關系，尤其是母嬰關系。當嬰兒向母親發出微笑，母親也情不自禁的微笑起來，這種情感能量的呼應，就是親密；當嬰兒哭泣，母親第一時間沖過去回應，安撫陪伴哭泣的嬰兒，這就是親密；當嬰兒吸吮著乳汁，甜甜的在母親懷裡入睡，這就是親密。

悲劇的是，台灣一代又一代，都在制造孤獨嬰兒。歷史和社會文化的原因：過短的產假，不斷被家人催促斷奶，甚至隔代撫養。現代“科學主義”制造的無謂自坑：科學定點哺乳定點入睡，睡眠訓練訓練嬰兒獨立自主入睡。當母親背離了母性本能，不能按需喂養，不能及時呼應嬰兒，嬰兒與母親的親密依戀得不到滿足，不得不過早學會自我安撫，成就了一批又一批精神上的“失聯孤島”。所謂的宅，就是這麼產生的。

失聯的孤島，因為過早的失去了親密依戀體驗，成年後也不知如何與人建立親密關系。於是發展出各種策略，心理學上叫做“防禦機制”，來避免在關系中被拋棄。這些策略，並不一定被清晰的意識化，很可能像木馬程序一樣，暗中操控了自己的一生。男人最常見的防禦機制是：“我要更成功，賺更多錢，女人就不會離開我了”；女人常見的防禦機制是：“我要努力照顧家人，為家庭付出越多，就越不會被拋棄。”此外常見的防禦機制還有：我若可愛性感漂亮，就不會被拋棄；我若高學識有涵養，隱忍克制，就不會被拋棄；我若足夠弱小，楚楚可憐，依賴對方，對方就會可憐我照顧我，不會拋棄我。

不少策略，都是在童年保護我們活下來的信念。比如，在重男輕女的大家庭，作為女兒尤其是中間的女兒，是家庭中得到父母關愛最少，最無足輕重，甚至被父母厭惡的人。若想生存下來，通常她要勤儉節約，辛苦幹活，幫父母分擔家庭重擔，才能得到一點立足之地。童年的生存策略，烙印在潛意識裡，成了控制自己一生的信念：我必須要辛苦付出，才能獲得關系。