來吧，問你一個問題。你覺得究竟是不在乎他人怎麼看我的人比較自我，還是非常在意他人怎麼看我的人比較自我？

　　或許我們總覺得那些不在乎他人怎麼看待自我的人活得非常自我、我行我素，仿佛他們的世界裡缺少了他人的眼光，不懂如何用他人的眼光觀照自己，約束自我。

　　然而換個角度想，那些非常在意他人怎麼看我的人，嚴格要求自己不要跟社會期待不一樣的人，難道就不自我了嗎？或許他們其實活得更加在意自我，永遠在確保我跟他人之間的腳步一不一致。

　　在他們的眼裡，永遠無法忘記我這個人而自由活著，或許連張開雙臂伸懶腰的時候，他們第一個想到的都是自己張開雙臂的角度是否跟他人一樣、會不會打擾到他人、會不會因此受到討厭？

　　日本作家加藤諦三曾經研究一個有趣的現象，他試著分析到底人們怎麼變成一個服從的乖孩子的。

　　他援引心理學家馬斯洛的研究，發現小孩常會為了尋求他人的認可，而扼殺自身的喜悅情感，因為對小孩來說，世界上最可怕的，莫過於失去周遭人們的心。

　　正因為如此，許多父母在孩童成長的階段便會藉由獎罰來規訓孩子，他們為孩子指出一條能夠取悅自己的路，借以讓自己的生活更方便。

　　加藤提到一個女孩的故事，當這個女孩家裡誕生第二個嬰兒的時候，她受到了父母的冷落。起先她用爭吵、耍賴試圖引起父母的注意，沒想到父母的反應不如預期。

　　於是她開始學習當個懂事的乖孩子，這時她發現這招奏效了，她的父母對她大力贊許，滿懷慈愛，在這樣的過程裡，她學習到取悅他人、讓自己看起來被需要是與人互動的捷徑。

　　很多讀者及學生，其實都很努力想要讓自己成長、改變，以達到自己的理想目標，但卻常常有人放棄，這到底是為什麼呢？簡單來說，踏出舒適圈本來就是一件令人不舒服的事，所以我們容易抗拒。

　　當我們好不容易踏出這一步之後，卻很容易因為改變帶來的影響，讓我們再退回原點，說白了，就是沒有得到正回饋。甚至包含我自己也是一樣，如果學生交到了女朋友或是文章大受好評，我也會受到鼓舞，反之，我也會有點低落沮喪，會想著自己是不是要做些什麼調整或改變。

　　正回饋之於人的重要性，就像陰影一樣，會鼓勵我們去做或不做某些事。舉個例子，一個小偷如果第一次偷東西就成功，那他就嘗到了甜頭，以後就會偷下去，但如果他第一次偷東西就被抓，他就會留下陰影，然後可能以後再也不敢偷東西了。

　　我們改變也是一樣，一開始改變時，本來就已經很忐忑不安了，這時候如果被人家笑了、失敗了，那就很容易退回去作原本的自己，然後想著：還是原本這樣比較好。這是我們的保護機制，害怕改變所帶來的風險。

　　我們常常不敢告訴別人，我們在學追女生就是因為害怕被別人嘲笑，就算你的工程師同事們看起來也沒有女朋友，但他們好像覺得去學這個很笨很蠢很好笑，所以我們選擇了隱瞞。

　　這時候，我們要做的是建立一個正向的回饋機制，為什麼我們要創立BAND？其實最主要的目的，就是讓大家有一個正向討論的環境，讓大家做的改變，在這裡都可以得到別人的認同及正回饋，這樣我們才有信心繼續改變自己。

　　當這個女孩逐漸長大談戀愛之後，她總是在感情裡逆來順受，遇到越不公平的對待，她越是用力取悅，她讓自己成為一張任由男友予取予求的大網，因為她相信，唯有被需要的人才能被愛。

　　是的，人們無所不用其極追求的終點，其實是想要感受到被愛。

　　愛讓我們產生安全感，但同時，對愛的需求也讓我們產生極大的不安全感。當我們試著融合社會、取悅社會、想要以合群作為得到被愛的入場券時，其實隱含著我們想要被這個社會所愛的渴望。

　　有多想要，就有多痛苦。

　　那麼我們再來回想，為什麼這些特立獨行、特別優秀、特別弱、或特別跟別人不一樣的人這麼讓人討厭？或許這題就不那麼難解了。

　　越是想要融入團體，將團體意識變成自我價值的人，其實付出了相當多的精神。

　　他們照著程序來、一步一步地走、吸收團體資訊、佈局自己的人脈、甚至犧牲自我的愉悅，只為了符合團體期待與利益，此時若出現了某個闖入者，或讓循規蹈矩的自己顯得像個笨蛋的人出現，自然會成為被討厭的對象。

　　本來期待能夠在團體之間找到愛的群體們，卻因為各自集結了眾多的怒氣，必然需要將無法平衡的心意怪罪給某一個人，霸凌他吧！誰教他跟我們不一樣。

　　可是明明大家都想被愛，我們卻用對某個人的恨意來抒發追求愛的痛苦，不禁讓人懷疑，大家到底恨的是那個單一的人，還是其實是自己？