有相關醫生介紹，在桃園，婚姻出軌的人數量一直在迅速增長，並形成了一股持續的潮流。根據最新的調查研究，約有50%以上的已婚婦女和70%以上的已婚男子至少有一次不忠的意願。

　　婚外戀的受害者如能及早發現危險的戀像。大多能在事情發生前采取預防措施。心理學醫生總結出了產生婚外戀的三個主要原因

　　一、孤獨

　　一位妻子對我們說：“我丈夫張一到家就沒完沒了地擺弄他的計算機。有一天我去書店，當我想取我的皮夾子時手上的書和雜貨都掉到了地上。一位好心的男子幫我抬起書問道：“哦，你挺喜歡古典小說嗎?‘一星期後我到那家書店，恰巧又遇見了他。第二天我們交談了三個多小時。

　　事情總是由此及彼，但說實在的，促成我們關系發展的不是性而是交談。對張來說，我只不過是生殖機器、我們之間只此而已。這種孤獨讓人難以忍受。”一個人如果在生活中如果缺少了親密的感情，要是找不到人與之分擔生活中的大大小小的事情。孤獨感便會油然而生。這種孤獨感恰恰是造成婚外戀的主要閱素。

　　二、單調

　　有一位男子說道，“11年來雖然我一直紀想著別的女友，但卻從未想要真的去尋找外遇。一天晚上，因為妻子外出我獨自參加一個聚會，一位婦女邀我到她的住處喝上一兩杯。起初我感到震驚和緊張，告訴她我去不了。可那種念頭一直刺激著我，，兩天後我給她掛了個電話，事情就發生了。”

　　家長裡短煩心事

　　呂晶——我不是個矯情的人，但我仍然渴望有心動的感覺

　　一進地鐵站我就看見了那棒鮮艷的玫瑰，那棒花跟我進了同一個車廂，因為擠，它被高高地舉起來，在灰黑冬衣的世界裡，絢麗地怒放。我的心隨著車廂一塊忽悠著，覺得很感動。今天是我結婚四周年的紀念日，看到這樣大棒的花朵，雖然根本不認識拿花的人，但這當然是一個好兆頭。多美好呀!

　　可這種美好沒發生在我身上。

　　一出地鐵站，就看到他哆哆嗦嗦站在風地裡，一手拎著個巨大的塑料袋，裡面全是書。我說你今天買這麼多書幹嗎?拿這麼沉的東西，還怎麼去逛街啊?

　　他還挺委屈：這不是你突然決定要去逛街嘛，當時我正在我們單位樓下的書店看書呢，一聽說吃飯前你還想逛街，我就趕緊過來了，還怕我遲到了。結果來早了，等了十幾分鐘呢。

　　我拎了一下書袋，得!哪兒也別去了，根本不可能負重如此還有體力去逛街。

　　那頓飯吃得我情緒很差。那袋書成了我反復糾纏的話題，越說我越氣憤。

　　他倒好，我怎麼生氣他都笑瞇瞇的，根本就沒這個心。

　　只好吃完飯就回家。最近工作累死了，好不容易到了周末還是個紀念日，結果連街都逛不成，就因為他買了一袋子莫名其妙的書。

　　不知道他什麼時候出門，又很快回來了。手裡舉著只雙球的哈根達斯。

　　我剛到超市去買電池，看到有你最愛吃的巧克力雙色球。

　　我告訴我自己：接過那只哈根達斯，還要表現得高興。

　三、缺乏交流

　　我們聽到一次關於夫妻爭吵的描述：“我對丈夫劉從來不幫著照管孩子感到非常氣憤。我也有我的工作，令人生氣的是料理家務成了我一個人的事。一個星期五的下午他問我晚飯吃什麼，我回答道：“吃西北風去!’聽後他大發雷霆，我的火氣更大。他跑到屋外喊道：“我沒必要忍受這個!‘後來他告訴我，那天夜裡他和他的女朋友第一次上了床。”

　　許多夫婦對婚姻生活中具有損害意義的交流方式缺乏認識，他們互相指責，結果憤怒和挫傷的情感滲透到生活的各個方面，尤其是性生活。夫妻關系的建立和維持是通過思想感情的交流來實現的，而性生活則是感情交流最主要的一種親密方式。

　　李女士對我們說：“我們為性生活而爭吵，丈夫感到每次都是他主動，因此很不高興。的確如此，他整天對我繃著個臉，所以我一點也不願主動。這樣他便翻過身睡他的去了，到了早上也不理睬我。”

　　從這些具有損害性的交流方式或雙方都倍受其苦，並會產生越來越強烈的被遺棄感，發怒和謾罵這些互相攻擊的交流方式充斥了整個夫妻生活。一位母親承認說：“他把我快氣瘋了，我也就不讓了。”

一位婦女律師抱怨說，盡管她心理憋著氣，可表面上還得一味地退讓。

　　醫生認為，挽救瀕於崩潰的婚姻要比摧毀它、結束它要困難得多，也需要更長的時間。但是只要做好以下四點，你完全可以讓你的配偶逃不出你的手掌心。

　第一、樹立配偶優先的觀念

　　在你關心的一切事物中，--工作、孩子、家庭等--你與你配偶的關系必須置於首位，必須把主要的時間和精力花在夫妻關系上，其次才是生活的其他方面。如果你不能這樣擺正主次關系，還不如趁早和你的配偶分手。

　第二、樹立現實的目標

　　如果你執意要重溫新婚時的鴛鴦夢，你必將大失所望。當然這並不是說性生活不再激動人心，浪漫的愛情也一去不復返了。但新婚時共享的歡樂不能作為夫妻間新的關系的標準。夫妻雙方都在變化，雙方的關系也變得與以往不同--從某種意義上講或許變得更加豐富多彩。

　　第三、尋求變化

　　一位證券經紀人抱怨說：“我一直想讓我的妻子知道我需要更多的關照和親熱。有時我幾乎是請求她撫摸我，可她總是把話題岔開。”夫妻雙方都應有尋求變化的意願，應從彼此間無微不至的關心開始，留心對方的需要，愛意便會油然而升，性生活也逐漸變成有意義的示愛行為。重建良好的夫妻關系需要時間，相親相愛的夫妻經驗表明這個過程的繼續是不確實的。他們從不將其配偶的配合視作自然而然的事。

　　第四、避免易引起爭吵的問題

　　交流既可以損傷感情也可以培養感情，既可以挫傷也可以建立人的自尊心。交流不當很容易陷入具有損害性的方式。這種方式會侵蝕人的自我價值，最終會破壞人們所珍愛的夫妻感情。費爾說：“我們一吵起來總是那樣。她因為某事對我非常憤怒，然後就跑出去亂買衣服，我對此也很生氣。我們為了錢而爭吵、責罵，錢成了我們爭吵的導火索。”

　　男女雙方在相愛中形成了一種不成文的契約，這種契約通常是夫妻雙方的默契--兩個人是一個整體，它早在結婚誓言之前就形成了。夫妻的結合具有排他性，而這種排他性是以兩性結合的親密程度為標志的。夫妻的世界建立在包含孩子、房屋、共同的友情的契約之中。這種相互理解成為夫妻關系不遭破壞的基礎。

　　在這結尾的分析中，我們也不能確定是什麼原因使某個具體的人破壞這種契約，舍棄他(她)的配偶投入他人的懷抱。然而我們卻能夠說，如果你消除了婚姻生活中某些具有破壞性的因素，你就可以養活不忠的機會，增進夫妻感情，進而創造一種為夫妻雙方共享並充滿趣味和幸福的天倫之樂。