1、冷大你好！我26歲本科畢業，現在一東南亞國家的酒店工作，男朋友39歲，在深圳工作，是一裝修公司的經理，自己還有其他業務。工作較忙經常出差，家裡一直催他結婚。我們是經我表姐介紹認識，他不是很會聊天，是會聊冷場的那種，但是我都會配合他，微信聊天三個月我就去深圳表姐家見面，他也帶我去了他表弟家吃飯。之後一個月本打算一起去旅行，他說去我家看我媽但我沒同意，後來他感冒了我就去深圳看他，期間住他那並發生關系。他說想結婚，讓我去深圳工作，我說今年不想結，年後再考慮。我們就這樣繼續異國戀，基本保持每天或者隔天聯系，也不會說很多話，後來我又兩次去深圳看他，他也繼續提出讓我去深圳工作不要走了，我都說過完年再說。我在深圳期間他都很忙，經常中午出門晚上十一二點才回，我有提出去他家，他說不敢帶我去，怕帶我去了我以後不跟他結婚村裡的人笑話他，他說他比我大那麼多，又怕我不願意去深圳發展，說有時他會想如果我不跟他在一起的話是不是可以遇見更好的人。他說他害怕孤獨終老，但是又怕耽誤我，說他曾經想老了以後就去養老院，不麻煩其他人。我回來以後聯系他他經常都說很忙沒空，或者明天要一大早起來出差要睡很早然後就結束聊天，聯系也沒有以前頻繁，大概三四五天才聯系。我問他為什麼老是不愛理我，他說真的忙，然後最近有一些事情，我問他他就說告訴我也沒有用，只會多一個人煩心，按照我的猜測應該是他財務狀況出問題。他又說他不敢太投入這段感情，怕陷入太深最後又不能在一起。冷大，我不知道他是不是真的這樣想，或者只是不喜歡我想要冷暴力讓我分手？

　　答：我不知道她為什麼沒有回復你，也許是她心情不好，也許是她手機壞了，也許是她忽然交了個男朋友，但是，你得去找出答案。你過不去這個坎，也不去問她，跑來問我有什麼用啊？

　　你們總有個共同的朋友吧，你可以拜托別人打聽一下。而且，你的這個“聊得很好”，也很有可能只是你自己覺得聊的很好，你連聊天紀錄截圖都沒有，讓我怎麼猜呀，我又不是算命的。

　　當你想知道為什麼的時候，最簡單的辦法就是問，如果你問了，她還不回答你，那你發個大一點的紅包，你看看她會不會點開。我相信這是一個可以花錢買得到的答案。人生當中有能夠花錢買到的答案已經是很好了，很多答案連花錢都買不到呢。

　　你無論是給她發個紅包，還是給你們共同的朋友發個紅包，你總是能夠找到答案的，而只要找到答案，你就可以改進自己。絕大部分的人連這點投入都不願意，這才是最大的問題。

　　你別反過來埋怨他說，“你老是這樣，什麼都不跟我說”，因為你自己也妄自揣測過他是不是不喜歡你，是不是冷暴力讓你分手。可是，你卻回避面對了一個最重要的問題。在他來看，他現在最現實的考慮，並非是談戀愛，他現在最現實的考慮，是他想要結婚，不管這個結婚是出於他家裡面的壓力，還是其他的什麼原因，他現在開始一段關系的目的，就是為了盡快結婚。

　　這裡面並不存在太多情感層面的成分，或者說，至少情感層面的成分不是主導因素。那對你來說，我覺得最大的問題，有可能是你並沒有考慮好，並沒有考慮清楚你到底想幹什麼。你明確說了，你今年不想結婚，可能你自己也在猶豫，也在糾結，到底要不要結婚。

　　現在這段關系，對你來說可能是不合適的。因為你現在在國外工作，也完全沒有想好要不要回國，更沒有想好要不要結婚，這一切都是未確定的情況，這段關系對你來說，也只是人生當中的一個點綴而已。

　　可能是你不好意思推卻你的表姐，也可能是你對於國內的這些親朋好友施加的壓力的順從。但是，我可以從你的案例裡面，看到你真實的意圖和想法，你肯定是不願意因為這些壓力就盲目下結論的。

　　那在這個時候，很顯然，做你自己才是最重要的事。

　　答：生孩子的時候，並不是所有的男人都會出軌，只是你恰好攤上了這麼一個人。

　　至於你為什麼趕上了這麼一個人，那得問你自己，你為什麼選擇這樣的一個人？別的先不說，動不動就給老婆下跪，在地上求原諒的這種情況，不就是屌絲三寶嗎？痛哭、下跪和洗腳。這一次出軌的時候，他又是又哭了又跪了，這不是戲路重演嗎？

　　所以，我猜想可能是因為他給你提供了這樣情緒上的跌宕起伏，這樣高潮般的體驗讓你著迷吧。至於你應該怎麼做，這得取決於你，看你想要得到什麼。如果你想要得到的是一個不出軌的老公，那你最應該做的是離開這段關系，你不可能改造他，也不可能讓他變成一個不出軌的男人。恐怕你只能離開這種關系。

　　至於那條短信，我覺得挺有意思，那條消息可能只能證明一點，這個男人沒有別的賺錢能力，他只能通過在別的女人那裡提供情緒，來換這個錢。當年他有本事可以讓你在所有人都反對的情況下跟著他，我相信他也有本事讓別的人給他錢。所以，這個短信沒有什麼別的，只能說明這一件事。

　　既然本身跟他在一起就是過單身母親的生活，那重新開始自己的人生，又何妨呢？

　　答：你們倆開始的方式其實就走歪了，你們第一次見面就發生了關系，這很難讓一個男生重視這樣的關系，也很難讓一個男生覺得這樣的關系是往長期的方向走的。所以，你們的這個開局，開得不是特別的好。再加上你在後面談論的這個方式來看，在你們的格局裡面你又處在劣勢，你的溝通方式只會造成雪上加霜。

　　所謂的待遇，比如說你生日，他是怎麼給你過的生日，這種事情不是你能夠求來的，你所謂的看他表現，無非也就是希望他會送你什麼禮物。但我想說，恐怕對於長遠的婚姻生活來說，這並不是重點，重點是他跟你之間有沒有談婚論嫁的意願，他有沒有可能往更長期的方向去發展，這才是重點呀。

　　而且，你所謂的打破沒有情趣的生活，讓他提供情緒價值，通俗的說，恐怕你是想讓他給你開心，這可能都是奢望。也許對他來說，他會覺得跟你在一起已經是給了你最大的回報了，這也就意味著，在他心目當中，讓他像你所說的那樣照顧你的情緒，是很難做到的事情。

　　你們倆才在一起兩個月，他一直都是這樣子，那可以想象，在接下去的20年，他還能做得更好嗎？這應該是不可能的吧。從這個層面來說，你現在正在奢求一個你得不到的東西，如果你想繼續經營這段關系，建議你還是不要建立這種不合理的預期了，恐怕你還是得把注意力放在怎麼往長期方向發展，那可能對你的未來還更有意義一些。

　　對於其他的讀者來說，能引以為戒的有兩個：

　　第一，如果你想長期地經營一段關系，開局很重要。

　　第二，如果你想經營好一段關系，管理好自己的預期很重要，你只能得到那些自己本來就應該得到的東西，也只能得到那些對方心甘情願提供的東西。

　　答：你對他這樣舍不得是很正常的，因為你對他已經付出了那麼多了，你怎麼可能會舍得呢？任何一個人，在付出了這麼多的情況下，肯定會像你這樣去做，因為你對他付出的真的太多了。

　　正如你所說，你對他很好，你這養的不是一個老公，而是一個兒子啊，那自然而然，你就會想要控制他。

　　我現在比較好奇的是，你明知道他對你並沒有愛情，只是覺得你是這一段關系當中一個合理的擺設，那你為什麼還要這樣進入這段關系呢？可以想象，你現在在這段關系裡面這麼患得患失，像一個偵探一樣，都是出自於你的痛苦，那麼，在未來，你如果要繼續跟他在一起走入婚姻生活，乃至於未來的家庭生活，我可以想象的是，他依然會是這樣一個人，你依然要扮演一個媽媽的角色。

　　好的愛情，是不會讓你像偵探一樣的，好的愛情應當是互相信任的。當你討厭這樣的自己的時候，你也許就該醒醒了，一個好的愛情會讓你活成一個喜歡自己的樣子，而不是討厭自己。

　　所以，你該怎麼辦？你應該經營一個雙方因為愛情而在一起的婚姻，你應該經營一個成為自己想要的樣子，成為自己喜歡的樣子的婚姻，你應該成為一個人，而不是成為別人生活當中的一件家具、一個擺設。

　　我相信，每個人都是可以改變的。你問我應該怎麼辦？既然你有看我的專欄，就從今天開始改變吧。

　　答：從你這個案例裡面，任何一個旁觀者都可以很清晰地看到一點，這個男生顯然不是你說的感情專一的那種類型吧。而且，這件事情可能都不用太仔細思量，這就是一個事實啊。

　　現在所有的問題，可能都是你不能夠接受這個事實。也許他對你來說，條件是比別的正在接觸的男生更好一點，但是我可以負責任地說，他可能真的不是你的那個菜，所謂的靠譜不靠譜，其實在你心裡都有答案。

　　另外呢，我還想談一談，關於你說的他從小缺母愛，你自己比較像他媽，會照顧人的這個點，很多女生都會通過這樣，對於男生的照顧，和對他所謂的這種好來維系一段關系，這跟我們最初怎麼樣學會愛有關。

　　很多女生可能沒有學會怎樣去愛，可能學到的愛的方式都是為對方打掃，為對方去收拾屋子、做飯等等，可能很多人都會缺乏一個好的樣本學會如何去愛，這是我們很多家庭裡面都會遇到的問題。

　　我想說，你對他好，這並不是愛。可能是你學習愛的方式不夠圓滿，你所學到的愛就只能是對他好，甚至是像媽媽對孩子那樣好。但是我想說，成年人互相之間獨立的、有尊嚴的愛，不是像媽媽對孩子的愛，應該是勢均力敵的。

　　兩個人彼此的欣賞，彼此的接納，彼此的成長，兩個人是對等的，並不存在所謂的單方面的付出，因為你這種付出必然會存在一個得失心，你沒有得到回報，你的心裡肯定會非常不爽，這就是你在裡面會出現跟他傾訴，越說越激動那一段的原因，因為你的這種好，並不是無所圖的，每個人的付出，心裡面都是有感而成的，你沒有得到應有的回報，你肯定是會爆發的。

　　所以，抱著得失心出發的這種好，本來就是一種壓力，這是值得我們每個人去反思的地方。