當一件重大的事情發生的時候，我們通常會有兩種反應：第一種是掉入情緒裡，然後鬼打墻出不來；第二種是立馬明白事情的前因後果，想得清楚透徹，然後迅速斬斷情緒，讓自己離開那個狀態。

　　這兩種反應都各有其風險存在。當我們過於認同我們的情緒時，我們就容易把情緒放大、無限上綱，因而掉入情緒的陷阱之中，無法出脫。例如失戀，如果我們過於認同失戀時的悲傷情緒時，我們就很難走出情傷，會一直把自己丟入情緒的漩渦之中，無法自拔。

　　但如果你是後者，那也不見得是什麼好事。雖然後者表面上看來很理智，可以清楚分析所有的情況，並且不陷入情緒之中，但更多時候情緒反而被強行抑制住，無法宣洩。

　　不管我們照片再帥、網聊再猛，最後我們的目的，還是希望能見到對方，並且跟對方面對面的交流。很多人會反應，自己約會很容易約出去一次之後，就沒有下文了，到底是為什麼呢？

　　老實說，可能性非常之多，不論是你吃相太難看、有口臭、經過乞丐時沒捐錢等等…都有可能是影響對方不跟你再次出去的原因，但我們今天先講一個大宗的死因－不會聊天。

　　大家要知道，網聊是一回事，見面又是一回事。網聊的時候我們可以想、可以用可愛貼圖、甚至可以找親朋好友求救，但見面時，你不可能聊到一半跟對方說：抱歉，我CALL OUT一下亞瑟。

　　沒有被認知、承認過的情緒，會變成某種傷口，停留在我們身上，隨著越來越多未經處理的情緒的累積，有可能會在某一天爆發，或是將我們變得扭曲。

　　沒有被承認的情緒就像一個小孩子，它會試圖用各種方法讓你發現它的存在，不見得是心理上的，有可能是直接反應在身體上。我小時候很常會有末梢神經疼痛的問題，感覺很像有一顆小鋼珠在骨頭裡快速的上下震動，但過一陣子可能就好了，去醫院也檢查不出什麼問題。

　　後來我才發現，原來是因為那時候的我無法意識自己的情緒，不管是壓力、悲傷、憤怒、恐懼、無助，全都采用壓抑的方式來處理，並且直接否決掉這些情緒，最後情緒只好透過身體來讓我意識到自己的狀況不對勁。

　　在我們長大之後，回想起過去受到的傷害時，我們往往會用理智去告訴自己：這些都過去了，我現在已經好了。，事實上，我們真的好了嗎？

　　前幾天有個培訓講師跟我說：有些傷口之所以一直沒好，是因為我們省略了哀悼的步驟。，我們往往以為傷口會被時間愈合、帶走，但時間唯一能做的事情只有掩蓋。它或許能讓我們遺忘，卻無法真的治愈。

　　有一次我跟別人聊到童年，當我說到：其實我很想帶便當。這句話的時候，我瞬間充滿了難過的感覺，甚至直接哭出來，但那已經是十幾年前的事了，如果時間真的能帶走傷痛，那我根本不該有感覺。

　　這表示，如果傷口不處理，它就會在你心裡一次又一次的重現過去，即使你沒有意識到。

　　處理傷口最重要的第一步是看到傷口，我們無法了解任何我們完全未知的事，你要先跟過去的傷痕做連結，這代表你必須再一次喚醒它。不要妄想你能站在自己現在的立場去清理它，在喚醒它的時候，你勢必會回到過去那個受傷的自己，很可能是幼年時的自己。你會感覺到自己很無助、無力、受傷、痛苦、不願想起，但唯有先面對了之後，我們才能以現在的自己去陪伴過去的自己，也才能真的清理過去的傷痛。

　　你必須先照顧、撫慰那個過去受傷的人，他才不會永遠停在原地，隨時準備好要做些什麼讓你發現他。

　　不正視傷口，可以說是某部分的自己與現實剝離，當你忽略的傷口越多，你與現實脫節的程度就越嚴重。與現實脫節包含了無法正確感受到他人所傳遞的訊息、無法意識自己的情緒並處理、無法客觀解釋事件等等。

　　與現實脫節會嚴重影響到我們的人際關系，因為我們沒辦法好好跟他人相處，容易誤將別人的善意當作惡意，或過度放大某些訊息。

　　當你與傷口連結後，就要開始進行自我陪伴，也就是先同情過去的自己、先和自己站在同一陣線，而不是急著用仁義道德來打壓自己的感受。每個人的感受都是真實的，就算別人覺得荒謬又如何？

　　這都不能影響我們真真切切的感受，所以切勿在感受的最初就抨擊自己，認為自己不該有這種情緒，不管我們要不要改變想法或是調整自己，都是之後的事。

　　自我陪伴中，要做的就是承認情緒。承認情緒不代表認同情緒，情緒認同可能會造成我們過於陷入情緒之中，我們只需要承認即可，不管那些情緒再怎麼令你感到羞愧，你都必須先跟自己承認這些情緒的存在。

　　甚至你該花一點時間去認識你情緒背後的情緒，以及這些情緒是如何產生的。

　　試著用這樣的方法處理一些你知道的傷口，或許你會發現很多以前自己無法做到的心態，變得可以自然的達到，因為你正在康復。