我們不再共同耕耘一塊地，今天的我們開口交談，頌揚言語溝通。我們天真地相信 我說故我在。當許多患者抱怨 我們不親近，我們從不說話時，他們是真心擁護以上的假設。在這個強調溝通的年代，親密關系已經被重新定義，不再是隨時間培養的深度了解和熟悉，即使是在沉默中也能培養。相反地，我們把親密關系想成閑扯淡的過程，包含自我揭露、放心把最私密的內心世界與人分享。

　　當然，聆聽跟訴說一樣重要，接受傾吐的人一定是有愛心、能包容、不妄加批判的伴侶，換言之是個 稱職的聆聽者，他們有同理心且證實我們所言為真。我們希望 我之為我完全被了解、深受肯定，能完全被接納，也期待分享是雙向的。

　　語言不會化為親密

　　說這麼多，我想強調 親密是談出來的的論述是有問題的，理由有幾個。言語的支配權往女性一面倒，曾一度使男人屈居劣勢。男性社會化的目的是表現、競爭、無所恐懼。在美國男性的養成過程中，表達感情的能力並不被看成是最重要的特點。

　　容我大膽地說，表達感情的能力甚至不被認為是可取的特點，至少目前還不是。

　　 親密是談出來的這樣的論述無可避免地讓許多男人摸不著頭緒，於是他們往往被認為需要不斷地修養才行。

　　我觀察到這些限制使得許多男人運用其他自我表達的方式。由於他們沒有發展出更完備的口語來敘述自己，身體便成了必備語言，也是親密感的導管。

　　感情需要人接班，接近換來期望，期望帶來失望的惡性循環，短暫的總是浪漫，漫長總會不滿…….為什麼愛情轉移了很多次都遇不到所謂真愛？真的是因為桃花運不好這麼簡單嗎？也許當感情出現問題，或變得無聊，有比換一個對象更好的解決辦法。

　　維持歷久不衰的欲望之所以困難，是因為它需要調和自由與承諾這兩股相反的力量。所以說，這不僅是心理學或現實問題，也是制度問題，使得它變得更難達成。它被歸類到存在的兩難，解不開也躲不掉。

　　以班為例。他每半年換一位女友，每次都確信找到真命天女。但是，當濃情稍稍轉淡，他就會感到驚慌失措而舉白旗投降，心想：從這裡開始走下坡了，我想這畢竟不是愛。他開口閉口說自己想要穩定的關系，想要許諾終身，已經準備好娶妻生子，但是他對性倦怠的忍受度卻等於零。

　　經驗中，承諾和刺激互相排斥。

　　然而在他的幻想中，有個無所不能的女性讓一切成為可能。她那令人心醉神迷的力量，確保性的活力可以永遠維持，這是持久的愛再清楚不過的象征。她會是如此不尋常、如此令人贊嘆的女性，她的完美無瑕誘使他想就此安定下來(仿佛一切與他無關似的)。永遠不變的是，這種女性可遇而不可求。

　　多年來，他老說著同一件事：我就是還沒找到適合的對象嘛。我認識很多女性，但就是沒有適合和我共度一生的人，我請朋友幫我做媒，他們也找不到好對象。

　　班長期尋找理想對象，當然，他已經找了好一陣子，但一開始覺得理想的女性，到頭來都只是有瑕疵的凡人。

　　支持 親密是談出來的的人（經常是女性，但並非一定），很難認同其他的溝通方式，因此當伴侶遲遲不吐露心聲時，會使他們有種被騙的感覺。

　　 你為什麼不跟我談？他們指責。

　　 你應該什麼都可以對我說才對啊，難道你信不過我？我想當你最好的朋友。在這種情況下，不開口的一方總是承受改變的壓力，而不是開口的那方需要多包容一點。

　　這種狀況把非語言溝通的重要性降到最低，包括為彼此做點貼心的事、擺出引人注意的姿勢、通力合作完成某項計畫，或是一個無價的微笑、時機剛好的眨眼，即便那表達了默契和協調，尤其是在詞窮的時候。

　　我認識艾迪好一段時間了，過去的他因為不能或不願 敞開心房，使得女友往往在灰心之餘而甩了他。

　　當他認識日本妻子紀子時，她幾乎不會說英文，而他則完全不懂日語，兩人的交往過程幾乎沒有交談。

　　十二年後，身邊有兩個孩子的他回想當年： 我真的認為，沒辦法交談反而是交往順利的原因。我完全沒有要分享的壓力，紀子與我必須用其他的方式表現我們有多喜歡對方。我們常煮飯給對方吃，幫對方洗澡，我幫她洗頭，一起觀賞藝術表演。