夫妻吵架也有很大的學問，有的夫妻在吵架中成長，有的人受了傷，有的婚姻日益和諧，有的伴侶毅然分離。其區別就在於，爭吵時，雙方有沒有把握好，所以下面就讓小編7個吵架雷區，與其怒不可遏地指責對方，還不如曉之以理。比如，“你買的東西很好，我不開心只是因為自己沒幫上忙，讓我覺得自己沒有盡力。”

　　別用否定語氣

　　真有“愛之圖”嗎?

　　西方學者早已提出“愛之圖”一說，即說每個人的大腦深處早就有一幅最相戀對象的圖畫，現實生活中若遇到跟這幅圖像相似的人，就會產生強烈的親近和愛戀之感，越是相似，愛戀的感覺越強烈越真實。以這一說法來解釋“一見鐘情”，應該是不謀而合的，現實中碰到了自己的“愛之圖”，只要一見就愛戀上了，快到只有“一見”的功夫，就愛到了“鐘情”的程度了。

　　別牽連“第三者”

　　發生口角時，只要和對方有關的人，無論父母朋友，還是同事鄰居，都可能被視作“一丘之貉”。一肚子的怒氣也會波及到這些無辜者，“我們買房，你爸媽都沒出錢”，“你朋友除了哄你花錢，騙你出去玩，還會做什麼”……英國心理學家指出，吵架時牽扯出親朋好友，會將戰場擴大。

　　不要無中生有

　　“你從來不問我的意見，老是自作主張!”“隨便你!不管我做什麼，你都看不順眼。”小鄭讓丈夫訂臺新電視，到貨後，她又開始埋怨丈夫不尊重自己的意見。一場內戰就此爆發。這段對白是“無中生有”的典范，根源就在於溝通不暢。幸福生活婚姻咨詢公司顧問冷麗指出，聰明的妻子要懂得給丈夫吃“糖衣炮彈”。與其怒不可遏地指責對方，還不如曉之以理。比如，“你買的東西很好，我不開心只是因為自己沒幫上忙，讓我覺得自己沒有盡力。”

　　不遷怒

　　經常能聽見有些夫妻抱怨對方，“都是你害我發脾氣，丟人了”或“都是你嘮嘮叨叨，害我錯過了重要電話”。但自己犯的錯要自己承擔，不應遷怒於愛侶。王裕如指出，真正的親密關系是，每個家庭成員都能坦然地顯露真實的自我、想法和感覺，而不會被譏笑、拒絕或遷怒。

　　往事不再提

　　這容易把“芝麻”吵成“西瓜”，最後難收場。要避免這一問題，夫妻應該“約法三章”，約定“1個月前的過錯一律不再提”。如此，雙方都感到能“重新開始”，不必背負過去犯錯的重擔。

　　“離婚”不要掛嘴邊

　　夫妻間的威脅和恐嚇，破壞性最強。特別是有些妻子愛把“離婚”掛在嘴邊。這是中年夫妻最忌諱的問題。中年人上有老、下有小，生活壓力大，外面誘惑多，一吵架就說離婚，會讓對方產生負面印象，覺得誰離開誰都能活，幹脆離了算了。

　　長輩少摻和

　　父母往往有“護犢心理”，只考慮自己孩子的利益，而忽略了子女在婚姻中的相互關系以及夫妻的共同利益。結果，小夫妻可能在其父母的“支招”下，形成兩派，甚至誘發婚內爭權，一點點磨滅情感。因此，夫妻爭吵時最好避開長輩，也不要在父母面前埋怨對方。

　　夫妻吵架後，故意不接對方電話，將對方視為空氣，一氣之下搬回娘家……冷戰就像一場賭局，賭的是耐心，看誰先妥協。但其代價，就是感情在不斷降溫。冷麗支招，夫妻僵持若超過48小時，負面情緒會壓過愛情或恩情，關系容易惡化，衍生出更多矛盾。這是非常不可取的做法。