現代人有一個很奇特的現象，就是把說話很直當成一種優點。雖然這也無可厚非，畢竟在現代社會中，謊言與虛偽已經成為一種常態，所以大家會把說話不拐彎抹角的人當作一種清流。

　　但很多人就會利用這種情勢，把自己的白目與不貼心，仗著我講話很直，就扭曲成一種逃避自己不為他人著想的借口。以至於越來越多人也只圖自己方便，奧客與情緒無法控管、覺得我付錢我最大的消費者越來越多。

　　這才不是什麼真性情，才不是什麼單純率真。更不是什麼坦誠直率。這只是一個自私的人，說話不經大腦，無視他人感受，不克制情緒，不顧忌影響，肆無忌憚地只圖自己痛快。

　　在越來越成長的過程中，我其實一直沒有發現說話直加上堅持己見的我，吃了多少自己的虧，傷害多少的人的心而自己不自知？也許不至於招致討厭，但至少讓人想要疏遠。

　　我常常跟我自己的培訓講師說要結善緣，然而如何說話，也就是你是否會結善緣的很重要的關鍵。

　　在做講師、經營粉絲團的過程中，經歷過太多的提問，有些提問確實會讓我覺得有必要狠狠地把對方打醒，但我漸漸發現到一件事：當自己講話直的時候，我們傷害到的是別人，卻認為自己是在幫助對方。這就是我們把講話很直正當化的理由。如果我們真正是想要幫助對方，應該說的是對方聽得進去的話。

　　用讓人感到舒服的方式溝通同一件事，而不是因為自己沒說很難過所以才拿個我也不想這樣，但不講我認為是在害你這種借口來逞口舌之快，同時又用一種以上對下的方式在跟對方溝通，自然就會造成對方的不舒服。

　　前兩天有個人來找我咨詢，他的問題其實很簡單，就是：他不知道自己有什麼問題。乍看之下，一個不知道有什麼問題的人，願意付錢來找我咨詢好像很怪，但我卻覺得很棒，因為找出問題才是最重要的。

　　很多人都認為自己很好、一點問題都沒有，只是自己不懂、不會技巧、不會打扮，或覺得女人都喜歡高富帥，所以自己才沒有女朋友。這簡直是大錯特錯。

　　有去過群英會的人大概都知道，我長得又矮又瘦，身材奇差無比，不僅長得不帥，黑眼圈又重得像是熊貓一般，而且我話也不多，可以說是一點特色都沒有，那我到底憑什麼交到女朋友的？

　　答案很簡單，那就是我一直都知道、並且承認我自己不夠好，而且我並不引以為恥。

　　一直以為自己很好的人，不會想辦法去改變自己，只會用一直以來的模式繼續過日子，然後永遠找不到問題的症結點，因為他們只會往外找，殊不知症結點根本就在自己身上。

　　但很可惜的是，這世界上並沒有多少人有勇氣承認自己並沒有自己想像中的那麼好。當我知道並接受自己的缺點時，並不代表我就要一直擺爛下去，而是我能清楚知道自己的優劣勢，並且想辦法去補足它。

　　在咨詢的時候，我很簡單的告訴對方（這裡將它化名為三哥）：找出自己的優劣勢，真正的高手都知道自己的漁場在哪裡，在哪裡自己可以釣到最多魚。

　　很多明明不適合搭訕的人，因為看到大家都在搭訕，所以就跟著去學了搭訕，但成功率有可能低到不行。請問，這樣的行為對於他有任何的幫助嗎？這只是在打擊他對自己的自信心而已。

　　這世界從來就不是公平的，權力由人把持、規則也是人訂出來的，只要能夠搞定人，你可以搞定這世界上大部份的問題。

　　讓人舒服並不與不誠懇或是虛偽畫上等號，而是同樣一件事情，你用什麼方式去表達，如何去讓人理解你的意思，才是重點。

　　1.避免以以上對下的口吻對待他人

　　但如果你能在比對方高一個位階時能可以以平等的方式跟對方溝通，對方不僅會覺得備受尊重，也會更願意跟你溝通與配合。

　　以上對下的溝通方式為：垂直式，也就是以上對下或是以下對上的溝通模式。

　　例如你說好棒喔、不錯喔、做得很好這些看似正面的語句，其實也會讓人感到不舒服，因為如果對方覺得自己的地位是跟你平等的時候，你卻用這種上對下的鼓勵語句，就會讓人產生一種你又有多厲害？的感覺。

　　直接的評論也會造成一種上對下的感覺，例如我覺得你太…了、你要是…就不會…等。

　　這個是我親身經歷過的經驗，曾經有一個朋友，是我很欣賞甚至崇拜的對象，當我認為他地位比我高，或是他能力比我強時，他使用嘉許態度的語氣，就會讓我很開心，覺得自己受到比自己厲害的人肯定。

　　但當我漸漸在同樣的領域中能力值不斷提升到我覺得他跟我差不多的時候，他仍然使用嘉許的語氣在跟我說話，就頓時讓我覺得非常不舒服。當然以下對上的講話態度有時候也會讓人感到不舒服，如果對方認為你比自己高，你卻故意用以下對上的口吻跟對方講話，對方就會認為你是在故意激他酸他。

　　抑或是明明兩個人是平等的關系，你卻用比較地位低下的口氣說話，也會造成對方的尷尬與不自在。

　　2.當對方不想聽你講的時候，請不要雞婆，認知大家都有自己的功課

　　如果我們同意，當他你不認為自己需要幫助的時候，他人自以為的幫助就會變成一種自大，幫助就變成一種同情而非同理，是一種上對下的概念。

　　所以當他人此時此刻沒有想要或希望聽從他人的建議、接受他人幫助的時候，請不要自以為是的認為主動去忠言逆耳會對那個人是一種幫助，你只是在幫自己造惡業，並且讓對方感到心理上的不適而已。

　　當一個人真心的想要尋求他人幫助與建議的時候，對方想要聽，才是你開口的時機。

　　當對方不想聽的時候，你即使講了他也聽不進去，反而有時候會造成反效果。認知每個人都有自己的功課要處理，我們也有自己的，所以除了管好自己的事情之外，自以為是的雞婆絕非必要。

　　3.盡量多用比喻的方式，並用問句與引導對方給予自己答案

　　我們都是人，當然對批評都是會有下意識的反彈的。

　　即使假設今天是對方想要知道自己的缺點在哪、並且想要從你口中得知，而你也知道對方的缺點，最好的方法，並不是直接點出對方的缺點，而是盡量讓他用換位思考、第三人的方式來看待自己。

　　而如何達成這樣的效果？有兩種方法，第一種是比喻與故事，當你把主角的焦點轉換到別的角色上面，但闡述同一個道理的故事的時候讓對方先把壓力從自己身上抽離，也就比較容易客觀思考。

　　例如如果對方缺點是很白目，你就可以說一個故事，套用同樣的狀況，跟對方很白目的那一句話，讓對方自己感受看看如果自己是否也會很不舒服。另外一種，則是用問句引導，利用你認為…你會…的語句，讓他自己去套入狀況，來同理別人對自己的看法，同時避免用垂直溝通的語氣，讓對方起防禦的心理。

　　這一種就是平行式，也就是沒有高沒有低，一種平等的溝通模式。

　　4.先去了解對方的動機

　　你怎麼會這樣？你都沒想到後果？你難道不知道…會…嗎？

　　當你用自己的理所當然去評斷他人的行為的時候，如果對方的確認為自己做錯了，就會激發對方的罪惡感。

　　一旦激起自己意識自己的惡的刺激來源是來自於自己，自然而然日後他人看到自己的時候也就會想起過去的事情而想要疏遠。覺得自己不被理解，並且在你的眼中自己是有罪惡的。

　　與其直接責備，要先了解對方的動機，對方才不會同時在懺悔的時候對你築起心墻。

　　當時是什麼讓你這麼做的？你會想要那麼做的原因是什麼？哦，我可以理解你的想法，但可能他不這麼想吧等等語句，能夠讓對方覺得自己有被理解之後，再去闡述別種角度的可能性，來做理性討論，比起直接責怪要來得好。

　　5.說話前先停3秒想想自己要說的話會對對方造成什麼影響

　　不論是你要開對方玩笑，還是說什麼話，尤其是在自己最放松的時刻，說的話才要更特別注意，通常我們說出最傷人的話都是無心的，甚至認為我當時真的認為做了、講了應該沒什麼，可能只是為了制造一點笑料，卻沒想到會讓對方很不開心，或是讓現場的人對你留下那麼一點累積印象，再多幾次類似的狀況，自己就要不小心被定型了。

　　對於自己說的話，時時刻刻都要注意，因為你說的話做的事，其實所有人都看在眼裡，聽在心底。人難免都有犯錯的時候，一旦不小心說錯話、做錯事，發現時就要立即承認錯誤，即使對方可能覺得沒什麼。

　　但這種事情雖然發生事小，慢慢累積起來也是很可怕的，一旦累積起來連反轉都沒辦法反轉。每個人在意的事情不同，所以說話要時時刻刻都很小心，而每次說話前的3秒鐘，都是你能夠練習做換位思考的最佳時機。