當自己講話直的時候，我們傷害到的是別人，卻認為自己是在幫助對方。這就是我們把講話很直正當化的理由。

　　如果我們真正是想要幫助對方，應該說的是對方聽得進去的話，用讓人感到舒服的方式溝通同一件事，而不是因為自己沒說很難過所以才拿個我也不想這樣，但不講我認為是在害你這種借口來逞口舌之快，同時又用一種以上對下的方式在跟對方溝通，自然就會造成對方的不舒服。

　　這世界從來就不是公平的，權力由人把持、規則也是人訂出來的，只要能夠搞定人，你可以搞定這世界上大部份的問題。讓人舒服並不與不誠懇或是虛偽畫上等號，而是同樣一件事情，你用什麼方式去表達，如何去讓人理解你的意思，才是重點。

　　男人為什麼偷吃？有人拿生物演化來自圓其說，有人說是對於感情現狀不滿，《美麗佳人》訪問到真實世界裡的噼腿男們，自爆他們為什麼偷吃。

　　其實只要你問身邊任何一個朋友，類似的事件可說層出不窮。無論是一夜情、小三篡位成正宮、曖昧的紅顏露水姻緣、工作曖昧…等等。當然，偷吃不是男人的專利，女人也可能偷吃（想想暮光女克莉絲汀讓派汀森戴綠帽；席安約砲米勒讓裘德洛不只頂上無毛，臉上也無光…。）也無關你是否美若天仙、才華洋溢、聰明伶俐，畢竟火辣如碧昂絲，Jay-Z都要慣性偷吃；珊卓佈拉克的前夫Jesse James也曾婚外情長達11個月；賈姬也得對甘迺迪的外遇睜一只眼閉一只眼。

　　事實是，女性傾向在一段感情中穩定，跟男性DNA染色體決定的生物本能截然不同，所以女人為什麼愛看韓劇，男人為什麼愛偷吃？其實都取決於女人要的是愛，男人要更多愛以外的事。以下的案例可以多少作為佐證：

　　3.盡量多用比喻的方式，並用問句與引導對方給予自己答案

　　我們都是人，當然對批評都是會有下意識的反彈的，即使假設今天是對方想要知道自己的缺點在哪、並且想要從你口中得知，而你也知道對方的缺點，最好的方法，並不是直接點出對方的缺點，而是盡量讓他用換位思考、第三人的方式來看待自己。

　　而如何達成這樣的效果？有兩種方法，第一種是比喻與故事，當你把主角的焦點轉換到別的角色上面，但闡述同一個道理的故事的時候（最好是越跳tone越好）讓對方先把壓力從自己身上抽離，也就比較容易客觀思考。例如如果對方缺點是很白目，你就可以說一個故事，套用同樣的狀況，跟對方很白目的那一句話，讓對方自己感受看看如果自己是否也會很不舒服。

　　另外一種，則是用問句引導，利用你認為…你會…的語句，讓他自己去套入狀況，來同理別人對自己的看法，同時避免用垂直溝通的語氣，讓對方起防禦的心理。這一種就是平行式，也就是沒有高沒有低，一種平等的溝通模式。（我個人認為即使是父母對孩子，也應該用平行式來溝通。）

　　4.先去了解對方的動機

　　你怎麼會這樣？你都沒想到後果？你難道不知道…會…嗎？當你用自己的理所當然去評斷他人的行為的時候，如果對方的確認為自己做錯了，就會激發對方的罪惡感，一旦激起自己意識自己的惡的刺激來源是來自於自己，自然而然日後他人看到自己的時候也就會想起過去的事情而想要疏遠。覺得自己不被理解，並且在你的眼中自己是有罪惡的。

　　與其直接責備，要先了解對方的動機，對方才不會同時在懺悔的時候對你築起心墻。當時是什麼讓你這麼做的？你會想要那麼做的原因是什麼？是不是因為之前…，所以…？哦，我可以理解你的想法，但可能他不這麼想吧等等語句，能夠讓對方覺得自己有被理解之後，再去闡述別種角度的可能性，來做理性討論，比起直接責怪要來得好。

　　5.說話前先停3秒想想自己要說的話會對對方造成什麼影響

　　不論是你要開對方玩笑，還是說什麼話，尤其是在自己最放松的時刻，說的話才要更特別注意，通常我們說出最傷人的話都是無心的，甚至認為我當時真的認為做了、講了應該沒什麼，可能只是為了制造一點笑料，卻沒想到會讓對方很不開心，或是讓現場的人對你留下那麼一點累積印象，再多幾次類似的狀況，自己就要不小心被定型了。

　　對於自己說的話，時時刻刻都要注意，因為你說的話做的事，其實所有人都看在眼裡，聽在心底。人難免都有犯錯的時候，一旦不小心說錯話、做錯事，發現時就要立即承認錯誤，即使對方可能覺得沒什麼。但這種事情雖然發生是小，慢慢累積起來也是很可怕的，一旦累積起來連反轉都沒辦法反轉。每個人在意的事情不同，所以說話要時時刻刻都很小心，而每次說話前的3秒鐘，都是你能夠練習做換位思考的最佳時機。