很多人在面對人際關系（尤其感情）時，最大的障礙就是安全感。因為沒有安全感所以不願意進入一段關系、因為沒有安全感所以查勤、因為沒有安全感所以選擇離開對方…等等，我自己經歷過與聽過關於安全感的問題不勝枚舉，但事實是什麼呢？

　　安全感是什麼？你真的了解嗎

　　我們先回過頭來看看安全感到底是什麼吧！我們把這三個字拆解，可以把它分成一個形容詞和一個名詞，分別是安全和感覺（簡稱感），所以簡單來說，安全感就是安全的感覺，也就是我相信我是安全的。

　　對他來說，我只是他人生中輕描淡寫的一個過客，但對我來說，他的一切都波瀾壯闊。寫這篇文章的時候，凌晨三點。想起那個愛而不得的人，倒出了一地的回憶。多愁善感真可怕，但有時，又好感謝它。如果一切還來得及，我多麼希望自己當初沒有放棄。我多想你能來抱住我，告訴我，你也不願只做朋友。二〇〇八年，在大連，我認識了易先生。一個至今為止，對我人生有著重大意義的男人。

　　這些話，我從來沒有對他說起過，所以直到今天我都不知道，他是否感受到自己在另外一個人的心裡，竟然如此重要。

　　我們可以由我相信我是安全的這句話看出，安全感其實只是一個人怎麼評判自己是否安全，並且是否相信自己安全而已，跟實際上的安危並沒有關系。我看過最沒有安全感的人，大概是成語杞人憂天裡的杞人了，即使他日子過得好好的，他還是每天在擔心天是不是會掉下來，他並沒有任何根據說天會掉下來，但他就是不相信自己是安全的。

　　杞人憂天之所以會變成成語，是因為這個人的行為很蠢很好笑，但我們在笑他的同時，是不是忽略了，我們在沒有安全感的時候，跟他的行為其實沒有不同。

　　所以，不管你相不相信自己安全，都不會影響到你實際上到底安不安全，即使你深信你家的建築堅固，大地震來了，該被壓爛的還是會被壓爛，跟你怎麼相信一點關系都沒有；而就算你覺得你住在一個廢墟裡，任何刮風下雨都有可能危及你的生命，但你沒死就是沒死。

　　安全感根本是一個不存在的東西，但我們卻瘋狂的尋找這個想像世界中的產物，甚至企圖向別人索取。試問，不存在的東西，別人要怎麼給？

　　對於安全這件事，我們或多或少都存在著憂慮，但憂慮並不能改變任何事，只會讓我們把時間浪費在完全沒有效益的事情上，白白苦惱而已。

　　你可以試著列出一張沒安全感清單，裡面可以包含了：另一半噼腿、另一半和別的異性傳訊息、另一半上交友網站、另一半不愛我了、我的朋友們不喜歡我、女朋友懷孕了，但孩子不是我的／懷孕了，但男朋友賴帳說孩子不是他的、朋友們在背後說我壞話…你可以盡你所能的列出所有讓你沒安全感的事，然後幫它們排出名次，看看誰會讓你最沒有安全感。最後你會發現，不管你怎麼排，都不影響它們到底會不會發生。

　　很久以前有人問過我：為什麼你都不會看你女朋友手機？我說：會噼的就是會噼，看有什麼用？她是不會刪紀錄喔？然後對方又問：那為什麼你可以讓女朋友看你手機？我說：因為這樣她們會比較放心，就不會再來找我麻煩。

　　對於安全感的憂慮，對於我們的人生沒有絲毫的幫助。我們沒有安全感，通常指的都是我擔憂未來，而當你在擔憂未來的時候，你的現在正一分一秒的流逝。未來其實只是以後的任何一個當下而已，當你在為未來的當下擔憂時，你就正在流失現在這個當下。

　　所以不管你擔不擔心，你害怕的事都可能或不可能發生，跟你擔心與否根本沒有關系。以吸引力法則來說，你對於安全的恐懼，不但不會讓你免於危險，甚至有更大的可能是危險會因此找上你。

　　真正的安全感不是等對方給你，而是自己給的

　　對於安全，有另一個更適合的定義是：相信自己有面對任何處境都能處理的能力。，當你擁有這種真正的安全感，也就是相信我有能力讓自己安全的時候，你就不須要去依賴外在的任何事物來讓你覺得自己安全，自然也不用再去尋求那些安全感的假象。

　　如果你對於未來真的很不安，就請你做點對於未來有幫助的事。

　　假設你很擔心另一半噼腿，那就請好好去檢視你們之間有什麼問題？為什麼你會有這樣的憂慮？這些憂慮從何而來？是因為你自己想太多，還是因為對方的行為？

　　如果你們的關系本來就存在著一些隱憂，那你該做的事不是去查對方的手機，而是去處理你們的問題；

　　如果你們的關系看似沒什麼問題，但你個人非常沒安全感，那你該做的事也不是查對方的手機，而是去處理你自己的問題；

　　如果你們的關系和你個人都沒什麼問題，有問題的是對方，那你就別管他了，好好去過你的人生吧！反正會噼腿的還是會噼、會分手的還是會分。到最後你會發現，查對方手機是全天下最沒用的事了。

　　當你想要在任何外在的人事物上尋求安全感時，你會發現一切都是徒勞無功，因為要怎樣才安全是你自己決定的，你永遠都有修正安全定義的權利與能力，你根本不該把自己的感覺綁在別人身上，那不僅愚蠢，還會讓你終身受制於人。

　　讓自己在任何處境下都有能力面對與處理才是你真正該追求的能力，你的安全，其實完全可以由自己給自己。