以前，我在長期關系裡有個習慣，叫作忍耐。當遇上和對方想法不同時，我就會選擇忍耐，直到忍無可忍，就爆炸然後分手，或是為了逃避那些無法改變的事，開始減少與對方的接觸與溝通，直到對方覺得忍無可忍，然後跟我分手。

　　當我在忍耐的時候，有時候並不是有意識，而是因為我覺得說了也沒辦法改變什麼，不如就不說了。當雙方有不同的想法，但對方很堅持的時候，我往往會傾向這麼認為。

　　我花了很長的時間才發現自己有說服自己這些不舒服的感覺不重要的傾向，又花了一段時間才發現，原來這些想法是來自小時候得到的對待。

　　來找我們的人裡，有異性戀也有同性戀，男同志女同志都有，我們一點都不介意，對我們來說，感情這種事本來就無關乎性別，只跟你給人什麼感覺有關，但很多人不這麼認為。

　　或許是因為男同志在發展感情的速度相對快，而且圈子明顯、也夠大，比較少有男同志因為自己是同志而覺得自己很難找對象，但女同志就相對多很多。

　　很多人會因為覺得自己是女生，能夠接受跟女生交往的女生不多，所以心裡就先存了自卑或是有機會就一定要好好把握，不可以錯失的想法，殊不知這樣的想法正是讓自己在關系裡掛掉的主因。

　　小時候，當我有一些需求，例如想要爸媽陪的時候，大人都會告訴我：爸爸媽媽很忙，你要體諒他們。

　　於是我認為：無法體諒父母的人是壞小孩。父母的理由很正當，如果我無法配合，那是我的問題，因為他們說的很有道理，也是無法改變的事，於是我就再也不表達這樣的情緒，認為這是我自己要想辦法處理的。

　　這樣的想法在長大之後一路帶進了親密關系之中，只要對方給我一個聽起來合理的原因，我就會強迫自己接受，因為無法接受合理的原因的人是不成熟的、不體諒的、不貼心的。

　　但不舒服的感覺並不會因為這個理由有多合理而消失，只是我必須想辦法忽視它們。我開始將大部分的情緒視為自己的問題，因為我認為，即使我提出來了，這些事情也不會被重視，就像小時候一樣。

　　於是我放棄了表達與爭取我覺得令我比較舒服的關系，我認為這樣才是個成熟的大人。

　　但不表達的方式，卻只讓關系變得越來越糟，因為對方一直以為我什麼都不在意，兩個人的關系也因為無數個沒有被說出來的問題，而變得越來越僵，不滿也持續的累積，直到其中一方再也無法忍受，關系就被宣告結束。

　　或許有很多人跟我一樣，發生事情的時候，都先傾向覺得是自己的問題。懂得檢討自己是很可貴的，但有時候，在我們檢討自己以前，或許可以先花一點時間厘清問題的責任比重，不見得所有的事都是我們不好。

　　當我們嘗試提出自己的需求時，或許一開始對方不會同意、可能會有很多磨擦，這時候我們可能因為不想沖突而選擇再度妥協，但這並不會改變任何事。

　　我們必須一再的強調自己的感受及需求，請對方協助我們一起討論出一個雙方都同意的解決方法，這樣才能真的解決你們在關系中的困境，才能真的讓關系變好，而你也才能真的相信自己是重要的、有人會願意為了你的感受而努力的。