愛的課題，是對「幸福」的探問。一般我們將幸福以擁有的多少加以計算，這常見於相親等現場，是一段關系開始或結束的考慮。關系中的角色是雙向的，「計算」起來也不同。

　　我們並不一定能和我們愛的人一起，這是愛情普遍的一種現象。當這個現象發生，人們從經驗中學習安放自身最輕松的位置。人之初，「被愛」是一種基本需求，也是一種習慣。成長便是不斷的學習，被愛確實是一種需求，但不是隨時皆可滿足的一種習慣。因為與被愛不可分割的，是「愛人」。

　　愛人與被愛是兩種共生共存的需求與能力，我們的心就像月球的光明與陰暗面。月球自轉，因而有時顯露於他人眼前的是愛人的一面，有時是被愛的一面。有時我們把想要愛人的自己隱藏起來，有時我們把被愛的需求壓抑在內心深處。

　一、愛是矛盾體

　　人人追求幸福，但在愛情中，為什麼有些人卻以被動的狀態，而不是積極主動的狀態？

　　柏拉圖對話錄《會飲》（Symposium）中，女祭司狄約砲蒂瑪告訴蘇格拉底愛神的來歷：女神阿芙羅黛生日設宴。宴畢，狡詐之神之子富裕之神喝醉了，走入宙斯的花園酣睡。貧窮之神按慣例來乞討，她看見富裕之神，想生他的孩子，便睡到他身旁。故愛神是貧窮之神與富裕之神的孩子，兼有兩者矛盾的特質。既有母親的貪婪，又有父親的美感與創造性。

　　奧地利心理學家TheodorReik便以此形容戀愛之人的情緒變遷，破敗、期望、滿足。不滿與快樂、內心的貧窮與富裕交織變換。戀愛的追求關系，如同貧窮者（所無者）總是向富裕者（所有者）乞求。

　二、滿足感與匱乏感

關鍵詞

極度の誘惑の出軌

　　娃娃姐，粉你兩年多，收獲一個很疼愛我的老公，非常感恩生命中有您。。但還是沒有經得住誘惑犯下大錯，特來求助娃姐。因為跟老公性生活不如意，所以沒經得住一已婚男A的撩撥（他一摸我的頭就會濕的那種，但跟老公前戲很久都難濕），出軌了一次。出軌後特別後悔、自責。老公一如既往地疼我，但每次面對他對我的疼愛我就更難受。現在的問題是，A跟老公也認識，還有很多業務上的往來。老公覺得他人不錯，還給他介紹了很多業務。我現在的訴求是希望老公把他拉黑，不再跟他有任何聯系。美麗智慧的娃娃姐，我要怎麼跟老公說才不會引起他的懷疑呢？因為A是做發票業務的，收費比別的地方都低，所以老公那個圈子好多人找他開發票，包括我老公。這種情況有什麼好辦法能切斷老公跟他的聯系嗎？謝謝親愛的娃姐，麼麼噠！

　　答

　　首先，我對於你這種出軌行為表示強烈的譴責，控制不住自己的獸欲，就要有心理準備承擔一切後果。

　　其次，如果你確實不打算再跟這個男人有往來的話，那就背負著這個愧疚對你老公好一點吧。

　　你可以旁敲側擊地對老公說，這個人很不正經地調戲了你一個姐妹，然後看老公是什麼反應。如果你老公因此覺得這個人人品太差很可能就會慢慢減少和他的聯系。如果老公覺得這件事情沒什麼太大關系，你只能自求多福了。

　　新粉入門

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關鍵詞

反人類の戀愛模式

　　破除被愛比較幸福的自我框架，重拾主動去愛的能力，便是要了解這種心理狀態並非實質狀態，一個在各方面條件都比另一個人好得多的人，同樣在追求中面臨比對方缺乏的內在匱乏感，因為追求者渴望對方融進自身，那等於在自身的生命中開啟一個缺口，故這種缺乏感是追求者自己制造出來的。這也說明一個人還沒遇到喜歡的人之前，為什麼生活能夠保持在一個安穩的心理狀態。

　　愛情是一種潛能性的需求，在爆發出來的時候，開啟一個需求的缺口。需求需要被彌補，當需求得不到滿足，人就會有匱乏感，而當一度被填滿的部份被硬生生的割裂，就會帶來痛苦。

三、最深的恐懼

　　逃避痛苦，等於壓抑需求。因為被愛是愛的一部分，但愛人是另外一部分。當一個人只願意當一位被填滿的人，他等於放棄了內心一半的需求。

　　健康的愛與被愛，具有一致性：「一個富裕的人誠實的表現自己內在，在親密關系中開放守護寶藏的圍墻，好和彼此共享。」

　　不健康的愛與被愛也具有一致性，是一種不願意開放自身的狀態，愛人與被愛者意在貪婪的掠奪對方，盡管對方的心靈可能並不比自身富裕。他們有的城池高聳，對愛只進不出；或是過份的敞開彼此，把自我管理的責任丟給對方——出於膽怯與害怕的反應。

　　「你來之前，我還是我」，愛的最深恐懼是失去自我。愛與被愛是學習克服恐懼的過程，就像面對工作、陌生環境或任何必須面對的考驗。

　　幸福，就是在愛中不感到恐懼。無論你是主動或被動的一方，如果你感到恐懼，建議在問題不可收拾之前，好好檢視這段感情。

　　回到開始的問題，選擇愛你的人還是你愛的人？無論你選擇什麼，都必須源於愛，這個命題方才成立。筆者會選擇自己愛的人，你的答案呢，又是什麼？

　　心結的一句話結語：逃避痛苦，不等於擁抱幸福。