真實事件,　　我是個小姐。　　呵呵，說出這種話，我沒有什麼自卑，也沒有感到恥辱。“下海”3年，我早已習慣別人的異樣眼神和鄙視的話語，習慣了，打從生下來，我記事開始，我的生命中便充滿了責罵、冷漠、鄙夷、和拋棄。　　我愛過人，也被人愛過，甚至兩次差點走進婚姻，可是還是被命運拋棄了，一聲無數次的被拋棄，終於沒有抗爭的勇氣了。　　我18歲第一次自殺，未遂。第二次是22歲，未遂。第三次是前天，未遂。　　現在在醫院，上帝都拒絕我，三次了，仍然沒有成功。雙料自殺，割腕吃安眠藥，都救回來了，世界上還有哪可以容納我，收留我？　　我想讓大家知道，知道我的一輩子，知道世界上有我這麼一個人，一種命運，一種悲劇。　　我的出生沒給家人帶來多少歡樂，但是大家卻一直期盼著我的出生，不是盼著我，是盼著我的臍帶血。　　我的哥哥，在4歲就夭折的我沒有見過面的哥哥，在他3歲的時候得了白血病，要想活下去，換造血幹細胞。爸爸、媽媽、全家親戚都配過型，無一成功，沒有辦法，想到了最後的稻草，再生一個孩子，用臍帶血。　　我就是那個孩子，生下來就背負了責任，本身是不被需要的孩子。　　我並不承認自己是個災星，因為選擇我來到世上的人並不是我自己，而是生出我的人，可是出生後，我被冠予了災星這個稱謂，家人，所有人都離開，所有人都鄙棄我。　　因為我的臍帶血配型沒有成功，我也救不了哥哥，哥哥在我出生的三個月後離開了。而我，一度因為營養不良住了院。本來已經到了極限的父母，還要照顧我，我知道，是我的到來的錯，我本不應該到來的。在送我去醫院的路上，爸爸出了車禍，我好好的活下來了，爸爸去世了，在我四個半月的時候去世了。　　媽媽崩潰了，徹底崩潰了。我的出生帶給家庭災難。我沒有救哥哥的能力，我害死了爸爸，媽媽認為是這樣的，媽媽恨透了我。媽媽太愛哥哥和爸爸了，哥哥才是她的孩子，而我是救助她孩子的工具，而我這個工具又害死了她的愛人，她的支柱，我是個災星，我是個禍害，我是讓她痛苦的整個根源。　　我的媽媽，她一直是這樣想的。　　媽媽不要我，我還沒有斷奶的時候她便把我扔給奶奶，獨自一人生活的奶奶。　　奶奶和媽媽不一樣，她不認為是我害死了爸爸，害死了他兒子和孫子。奶奶很心疼我的，用她為數不多的存款養著我，為了我，花了她攢了一輩子的錢，因為養個孩子不容易，養個一度營養不良的、過早就斷掉母**的孩子更加的難。　　奶奶說我小時候很好帶，很聽話。從來不哭不鬧，總是乖乖的跟著她。　　我沒有上幼兒園，一直是奶奶帶我，奶奶說我小時候很黏她，雖然不哭不鬧但是離不開她，所以根本不去幼兒園。也正是因為這點，奶奶過於勞累，而造成了奶奶的shenti急轉直下。　　我可以認為奶奶的死也是因為我這個災星麼？就像所有人說我的那樣嗎，我克人，我把自己的奶奶也克死了。　　我14歲的時候奶奶去世了。那時候我覺得五雷轟頂，我想不起來那種痛苦了，因為早已經對痛苦免疫，感覺不到了，但是那個時候，我幾乎失去了半條生命。　　沒有親戚願意收留我，當然了，我自己的媽媽還在，憑什麼要別人收留我？但是我很害怕去媽媽那裡，我只在奶奶生病住院的日子裡去過媽媽那裡幾次，每次都遍體鱗傷，媽媽打我，罵我，侮辱我，什麼話狠毒就說什麼話。　　歌裡唱的好：世上只有媽媽好，有媽地孩子像塊寶，可是我體會不到，什麼是母愛，什麼是媽媽，就是虐待和侮辱，比這些還傷害我的，就是無視我。　　但是她是我媽媽，生了我的媽媽，無論是法律上還是道理上，她要撫養我。　　從道媽媽那裡以後我便開始計算，我14歲零8個月，對，我記得很清楚，那天是我14歲零8個月，我還有3年零4個月就可以脫離開，因為那時候我滿18周歲了。　　我考上理想大學，那天分數算完我就知道自己鐵定考得上了，我高興極了，很少這麼高興過，可是高興之餘我又不敢和媽媽說，因為我沒有把握她會讓我讀下去。於是我想了一個辦法，我寫了一份合同，上面說只要媽媽供我念完大學，大學畢業的第三年起我每個月給她3000塊贍養費，以後她有任何生病或者需要用錢的地方我全部給她拿，並且為她現任丈夫的女兒買房子。　　看到我寫的合同以後媽媽嗤之以鼻，他說用不找我孝順她，看到我就覺得惡心了，為什麼還要和我扯上關系，我18歲了，應該立刻離開。她不相信我會養她，更不希望我養她，因為她不想看到我，不想看到我這個災星，奪走她一切的災星。　　那天晚上是我記憶中的她打我最重的一次，我堅持要讀大學，可是她不同意，她想趕我走，別說讀大學了，我連生活在她家都不被允許，我必須走，我才18歲，但是我必須走，我想去告她，可是她是我媽！　　有點激動了，好久沒有激動了，想起那天的挨打，想起那個叫媽媽的女人，我竟然還會激動。　　那天我挨了打，臉上疼得厲害，我沒照鏡子，不知道自己是個什麼樣，只知道左邊的**前特別疼，腫的特別厲害，喘氣都費勁，媽媽打累了，進屋了，我一個人坐在客廳裡，哭不出聲，我想，就算要飯，我也要供自己念大學。而且還有些社會保障體系，我想要念，一定就會念成，我堅信著。　　可是信念沒戰勝我shenti的疼痛，半夜兩點多，我左前**疼得不行，喘不上來氣，我敲響了媽媽的房門，她睡得紅著眼睛出來，踢了我一腳，我說我很痛很痛，我覺得自己要死了，媽媽說沒有看到我流血，而且就算流血也別想博取她的同情，她進到屋裡，我再敲，我不想放棄，因為我真的很痛，我說話都很難了，我真的怕自己死掉。她憤怒的走出來，拽著我的頭發，把我扔了出去，扔出了那個本來就不屬於我的“家”。半夜兩點半左右，一身疼痛的我，被我的親生母親，扔出了家門。　　我拖著疼痛的身軀想自己走到醫院，或者出門打車去醫院。雖然我沒有錢，但是我相信會有人救我的。　　我沒有想到外面會下那麼大的雨，我的印象非常深刻，非常深刻。。。外面的雨像天漏了一樣，是被傾瀉下來的，雨水打到馬路上，甚至激起了煙霧，整個世界都看不清楚了。　　馬路上車，更別提行人了，我走了好遠好遠，好疼好疼，雨打在身上疼，**前疼，喘不上來氣，睜不開眼，整個人像是進了地獄，當時就覺得地獄裡都比現在好受。不知道怎麼著，那時候，就想著死。　　如果他的車沒有在那時出現，也許我的生活會是另外的樣子，也許他的生活也會比現在好得多，也許我倆，都不用彼此折磨，可是偏偏出現了，如果時光倒流，我寧可死在路邊，也不願沖出去　　我每次更新比較少，我碼字的速度不快，又怕隔得太久沒人看，病床上用筆記本不太方便，但是我特別願意看大家給我留的言，我特別開心，真的，覺得很開心，也哭得出來了。　　那天，就是我沖到他車下面的那天，他之所以半夜冒著大雨開車出來，而且開的那麼快，是因為她老婆突然大出血，他愛人懷孕7個半月，睡前洗澡時滑倒了，半夜突然大出血，他才火燒眉毛一樣的送他愛人去醫院，沒想到雨太大，開的又太快，肇了事，差點出了人命。　　我很奇怪，因為我不明白為什麼老婆大出血了他還有時間陪我，他一把把的拽著自己的頭發，說當時撞到了我他就狠命的打輪，一下子撞到了路邊的大樹，他老婆就受傷了，車子也開不了了，等120到了，他老婆都大出血救不回來了，一起走的，還有他未出世的孩子。　　我五雷轟頂了，我這輩子雖然沒做過什麼好人好事，但是我從來沒害過人，從來沒有過害人的心，可是這次呢，是我的沖動和愚蠢害死了一個女人，還有一個未出世的孩子，也害了這個男人。　　這是我人生中最痛的一次，因為我奪走了一個幸福的家庭。我從那時開始一直到現在，一直在自責中，我沒有一天忘記過那對母子，沒有一天不對自己那天的事情自責，甚至恨我自己。我不知道應該如何補償，因為不管怎麼做也補償不了自己的過錯，我磕過無數個頭來對天道歉，可是這太無力了，我不知道應該怎樣形容自己的錯，怎麼來形容自己的悔恨，甚至我覺得，我的生活之所以走到了今天的地步都是應該的，因為這是我該得到的報應。　　我沒有和他說。。。我不敢說出真相，本應死掉的我，是被他救起的，而且我還害得他妻離子散、家破人亡。　　出院以後他和我說，想要我復讀一年，它本身也應該承擔一定的責任，所以希望我能復讀一年再考上更好的大學，他供我，也沒圖什麼回報，就是不想看著這麼好的孩子就這麼白瞎了。　　我想抽自己，我哭得眼淚婆娑，想立刻告訴他別這麼對我好，我是害他家破人亡的人，我應該下十八層地獄才對，可是滑到最邊上說不出，只知道哭，只知道搖頭，他以為我在感動，在感激，於是不由分說，堅定了他自己的念頭，出院後的我，住到了他家，回到了學校，開始了我的復讀生活。　　我知道我沒權利這麼做，可是人都是自私的，我當時就是認為事情已經到了這個地步，我只有盡我最大的努力來學習，考上好大學，將來出息了好回報他，而且不抓住他這根救命稻草，我真不知道自己的將來會是什麼樣子，自私的我，接受了他的一切恩惠。　　大學期間，我仍舊保持每個禮拜回去一次的習慣，心裡特別特別恨自己，不敢對他有非分之想，可是根本控制不了自己的感情，每個禮拜不看到他就覺得生命中缺少了空氣。　　我長得不醜，172，有些偏瘦，大學裡追的我男生多，剛入學不久一度瘋狂到我根本數不過來的地步，可是到了大四，我身邊沒有一個堅持下來的，因為他們都認為我有個生活在一起的“愛人”了，就連身邊要好的朋友我也沒解釋過，只是笑笑的默認。我沒有得到他的權利，但是我還是愛他，哪怕是被人誤會和他在一起，對我來講也是一種莫大的幸福，但是每次一想到和他在一起的幸福，我便又陷入深深地自責中，我覺得自己是個罪人，奪走了她們母子的生命，又來奪走她們的幸福。　　就這樣，我在這種幸福、痛苦、自責的情緒中，走過了大學生活。　　他曾經問過我好多次，為什麼不談戀愛，大學這麼好戀愛空間，我為什麼不把握住呢。　　我反問他，你希望我談戀愛麼？問道此處，我便淚光閃爍了，看著他狼狽的不知說什麼好，我便恢復笑臉告訴他我要好好學習，等將來有更好的男人等待著我呢。其實20歲的我，對於他來講也已經始終誘惑了，只是他也不願承認罷了。　　大學畢業，我找到了穩定的工作。　　其實自從遇見了他，我覺得我的人生改變了，我覺得我真的可以得到幸福，雖然我心裡壓著石頭，雖然我背著債，但是我覺得我可以幸福，我可以像很多人一樣自由的生活。　　工作穩定，收入也不錯，23歲的我，感覺到了從未有過的幸福，而且和他的關系，也在發生著微妙的變化。　　我看得出他愛上我了，在一起5年，朝夕相處，人都是感情的動物，怎麼可能毫無感覺，我年輕，有我的吸引，他看我的眼神變了，不再是愛護的感覺，變成了情人間的愛意，雖然我逃避著，可是越發明顯的愛意襲來，對於本來就深愛他的我來講，根本市中不可抗拒的吸引力，我越發的不能自拔。　　一次我洗了澡出來，本以為他已經睡了，於是我只穿了吊帶睡衣出來，可是正好撞上了在客廳倒水的他，我沒穿內衣，薄薄的睡衣根本掩飾不了我的shenti，他沒有考慮，本能的沖了過來，在沙發上想要我，我當時茫然的不知所錯，心想著這樣也好，5年的感情讓我就這樣宣洩出來吧。　　他的吻密密麻麻的落下來，我從未感受過的滋味，特別的美好，**也燥熱的不行，不由自主的配合著他，在他面前一絲不掛，整個人都想交付給他，可是在最重要的時候我的心突然被一對母子控制了，她們的面孔出現在我的面前，根本不由我考慮，我一把推開了他，跑進屋裡關上了門，隨後便聽到他敲門，和我道歉，像一個做錯了事的孩子，說不應該這樣，說對不起我，一直以來對我的悉心照料絕對不是因為想占有我，只是一時沖動，只是難以控制這麼久以來對我的感情。

　　沒有任何辦法，我再一次推開了他，我說你走吧，以後別過來了，你給與我的，我會報答你，加倍報答你，可是你以後別來了，也別說感情了。　　他當時就茫然了，眼睛泛紅，有些激動地問我為什麼，是因為我對他沒感情，還是覺得他曾有過一段婚姻配不上他，他說知道我很漂亮，知道我很優秀，也知道自己配不上我，可是這麼多年他對我沒有過二心，從未想過找其他女人，為什麼我卻是這般態度，他曾經，曾經明明收到過我充滿愛意的眼神，明明一直以來認為我和他報有一樣的感情的。　　我啞口無言，張開的嘴又閉上，要怎麼拒絕，要怎麼回應，我不知道，只知道他靠近我便後退，他說話我便搖頭，終於他承受不住，發瘋一樣的搖晃我，問我為什麼為什麼為什麼為什麼，十幾個為什麼說出口，眼淚也嘩嘩的流，我清清楚楚的聽到他從口中說出：我已經失去過，我不想再失去了。　　他的一句話說出口，我堅持了5年的底線一下子崩潰，再也無法掩飾，再也無法隱藏，我的罪惡，我的錯，無論要我承擔什麼，我也無法在逃避了，我想著，如果說出了一切，他接受我，那我便接受這份愛，即便背負所有罪惡我也要接受，倘若不接受我，那麼便是上帝的安排，便是我為自己的罪行承擔的責任。　　於是，我告訴他，在那一夜，我是如何等待著他的出現，如何沖出馬路，如何張開雙手讓他的車撞向我，我告訴他，若不是我的自殺行為，他的妻子和孩子不會離開他，他會是幸福的一家三口，是我毀了一切，毀了她們母子，更毀了他的人生，我不殺伯仁，伯仁因我而死，我應該承擔這種罪。可是這樣的我，有什麼權利接受他的愛，我明明親手毀了他的幸福，又接受了他的恩惠，現在，我有什麼權利再坦然的告訴自己能給他幸福，這樣的我，能給他帶來幸福麼？！　　我等待著他的回答，可是許久，他只是看著我，呆呆的看著我，仿佛聽到了天大的謊言，整個人陷入荒唐中。　　十幾分鐘都過去了，他就站在原地看著我，我試著用手去碰他，可是剛碰到他的shenti，他便爆發出來，我從未見過他發那麼大的脾氣，他要我別碰他，要我離他遠點，問我為什麼不死掉，問自己為什麼救我，問自己為什麼愛上我了，問自老天爺想捉弄他到什麼地步，我忘不了那天，他的眼神，憤怒、憎恨、絕望、無助。。。。　　他全身都在晃，晃著走出我的屋子，腳步越來越遠。　　天已經塌了，我的世界仍舊是那個灰暗的世界，我怎麼能認為自己得到了光明，明明上天是不允許我幸福的，為什麼我還在癡心妄想。　　我說出了我的意思，我要賺錢為她治病，本以為她會說不需要我的破錢，沒想到她說出了一段讓我堅定信念的話。　　她告訴我，沒有必要為了她再去做什麼了，她知道自己就算花再多的錢也救不會來，語氣浪費那些錢在她身上，不如多為自己打算，攢些錢以後結婚。那天把我趕出去之後，她開始後悔了，她怕我死掉了，現在看我出現在她面前，她已經欣慰了。　　人之將死其言也善，也許當時是因為這個吧，但是她是我的媽媽，我必須救她，有她，才有家。　　那段日子，越是著急找工作，越是找不到合適的，找到的，也是待遇特別不好的，我正是需要錢的時候，根本不能滿足我的開銷。很茫然，不停地祈求，不停的奔波，可是無濟於事，半個月過去了，沒有一點收獲，眼看著媽媽一天天虛弱，每天都疼得睡不了覺，肝癌非常疼，每次疼起來都讓人有想死的沖動，媽媽多次用頭撞墻，多次割腕，被我攔了下來，可是手裡沒錢給她用些鎮痛的藥物，這種情況下，我做出了最不明確的選擇——去夜總會陪酒。　　那段日子我整天出沒在燈紅酒綠的世界中，見到了很多沒有見到過的事情，也經歷很多屈辱的事情。幾次我都跑掉了，可是回到家，看到用頭撞墻的媽媽，我又返回去，被人潑酒，被人用骯臟的手在身上劃來劃去，惡心的到廁所吐了一次又一次。　　其實我想到會被人占便宜，我陪人喝酒，還想裝純情，那是不可能的，我只能堅持著自己的底線其餘的，打掉了牙往肚子裡咽。　　陪酒賺的不多，那是相對於小姐們而言的，但是對於一般上班的人來講，還算是一筆不菲的收入的。有了錢，我便帶媽媽去醫院，住院、打針、化療。　　琳姐，就是我最開始找到的那個女人，她多次和我提出了，要我出臺，她知道我的家庭情況，並不是為了我好，只是想要我為她賺更多的錢，打著為了我好的旗號多次要我出臺，不但是琳姐，場子裡還有些負責的人也要我出臺，不僅僅是要求，甚至是逼迫，但是我一直堅持著自己的信念，堅持著自己的底線，咬著牙堅持，他們那我沒辦法，再加上我長得漂亮，幾個月下來有相當一部分老主顧點我，夜總會狠不下開掉我的心。　　陪酒的小姐裡，我賺的最多，小費也最多，酒賣的也最好，那些男人要我出臺，我越是拒絕，他們越是給我錢，我自認為賺的盆滿缽滿，攢了些錢，再過一段日子就不幹這行了，好好找個正經工作，實在行不行，等媽媽去了以後換個城市，可是我忘記了，那些男人的錢，不是白花的，他們不是傻瓜。　　回憶是很苦的，我不能想想那時的自己是怎麼挺過來的，那天，在我被陳總那個魔鬼**了以後，又被其餘三個人輪奸了。　　我知道描述那段過程會吸引更多的眼球，更多的人會看，可是我做不到，因為那是段噩夢，是血和淚的凝結，不想回憶，只知道那一幕一幕清晰地在我腦子裡，揮之不去，更加忘不掉的，是我被送到醫院，一路上都在大出血，有著意識，腦子是清晰地，可是連自殺的力氣都沒有，想咬斷shetou死掉算了吧，可是連這個力氣都沒有。　　語無倫次了，講到這覺得自己有些恍惚了，不是困倦，而是突然說起這傷感的一幕幕自己都覺得接受不了。已經忘記眼淚味道的我，竟然回憶還是會哭，證明心還沒有死，我還活著。　　陳總花了12W擺平了事情，我收到的傷害很大，整整養了兩個多月，人又瘦了，172的我，那時只有90斤，像個紙片人，連醫生都說我是個看著讓人心疼的孩子。　　我的病穩定下來，可是媽媽去了，走的那天我沒有在她身邊，他說要去醫院打針，要我在家好好養著，她看著我笑，說沒想到會被我照顧，說以為全世界我們是最憎恨對方的母女，沒想到我會回頭找她，臨出門前，她對我說了一句：對不起。　　他到了醫院大夫告訴她維持她病情和鎮痛的藥都要升級了，要用更多的錢了，而且效果已經不大了，建議住院。走出醫生辦公室的媽媽直接選擇了死亡，從醫院7樓跳了下去。這件事情在我們的城市當時還是個不小的新聞——一個癌症患者不堪病情和經濟的折磨，在醫院大樓跳樓自殺。　　剛才護士來查房批評了我，說如果我再不睡覺不好好休息就要給我打針了，我怕打針，怕那些舒緩我神經的藥。　　其實我苦麼，我知道有比我痛苦的人，可能是我承受痛苦的能力太弱吧，我再一次選擇了死。我跳了樓，割腕、煤氣、安眠藥，這些都太漫長了，我等不及那麼漫長的死亡，我要幹脆的，而且，我想知道，媽媽在跳下去時是什麼滋味的。　　我當時住的地方最高的樓層是8樓，我爬到了8樓樓頂。　　在我看來，在很多人看來，8樓足夠死人了，用不著幾十層，8層已經是個相當的高度了，我在樓頂上想著自己摔下去回事什麼樣子，很多人說我是個美麗的女人，那麼我會以最難看的方式結束自己麼？　　即使這樣上帝還是沒有收我，四樓人家的晾衣架擋了我一下，減緩了下墜的速度，樓下的一排自行車又緩沖了我，我又一次醒來，在7天後，我的渾身多處骨折，頭上也多了處傷疤，身上更是多處縫針，可是，我依然頑強的活了下來！　　為什麼我如此克人，我自己的命確實那麼的硬？　　醒來的我真的什麼都不怕了，因為我真的經歷了生死的感覺，從樓上墜下的那一刻，所有的痛苦感覺，所有的事情都已經被我拋開了。只有自己，一課輕盈幹凈的心靈。　　那年我23歲。　　今天白天需要檢查的項目很多，一直沒有很長的時間坐在電腦前面，明天出院，在此之前，準備寫完。　　其實，我並沒有在哭訴自己的悲慘，只是講述而已。我是個蠢女人，本身已經悲慘的命運，因為我的愚蠢而更加悲慘。一次次的走錯路，一次次的迷失方向，一次次的誤入歧途。對於自己深愛的人，由於自己的自私，深深地傷害了他和他的感情，對於自己的母親，到最後才回到她身邊。　　其實到現在我仍然會問上天為什麼對我如此的不公平，我不是聖人，我會抱怨，但是我也知道，本來自己能活出不一樣的生活，可是我卻選擇了讓自己痛苦的道路。沒有自責，除了那對母子和他，我沒有怪過自己，包括後來選擇區陪酒，包括再後來選擇去做小姐，我都沒怪過自己，怪自己沒有用，一步一步的，已經陷了，就像是沼澤，陷進一步，便拔不出來了。　　當我第二次的自殺醒來以後，我很痛苦，當時非常怨恨自己，為什麼不找高一些的樓層，若是十幾二十層，就算再僥幸，也活不下來的，還是我的心不夠堅定。　　我問過醫生，我昏迷這麼久，醫生說有人照顧你啊。　　也許我說的很假，大家都不相信，可是是真的，她又出現在我的身邊，他來了。　　我根本沒問他怎麼找到我的，根本沒問過他怎麼知道我住院的，可是他真的來了。醒來的那天沒有見過他，但是醫生說他總是隔一天來一次，交了醫藥費，一直照顧著我，醫生說，以為那是我的愛人。　　本來我還是想死的，可是聽到醫生說，那個男人，一直照顧我，我就明白，那一定是他，我堅定那一定是他的，他守護我這麼久，現在出現的，也一定是他。　　隔天是周末，早上他來到醫院，看到我醒來並沒有過多的驚訝，因為前一天醫生已經給他打過電話告訴了他我醒來的消息。他帶著花來，我特別喜歡粉玫瑰，特別喜歡粉玫瑰的那種粉色，淡淡的，光是看著就能感受到淡淡的香味，他帶來的就是粉玫瑰。　　我哭得很兇，我是個愛哭的人，有點什麼事情就哭，雖然我現在很少有眼淚，但是那時的我，尤其是在他的面前，我還是經常淚流滿面的。沒有過多的笑容，他只說了一句，shenti要緊，有什麼事回家再說，現在你先專心養病吧。　　我沒敢問他為什麼回來，為什麼還管我，他的話比以前少了，但是對我還是很細心，漸漸地從一開始的各一天以來變成了每天都來看我，但是話語仍舊不多，也不大看我，大多數時間只是靜靜地看著別的地方，眼神比較空洞，沒有聚焦一處。　　我的康復很快，因為我比任何人都要早下床，都要努力地做復健，因為他陪著我呢，第一我怕拖得時間久他就不管我了，第二我不想一味的要他照顧我，這輩子，我沒有給與他幸福和報答，對於他這個恩人，我給予的確是傷害，我不能再麻煩他了，多一天都是折磨。　　第三個月，我便出院了，出院後，我回到了他家，我沒提出要自己住，他也沒提出要趕我走，只是接我出院，帶著我的行李，回到了他家，將行李很自然的扔進了我原來的屋子，那間屋子，和8個月前一摸一樣。　　我知道自己脫離不開他的，心裡對他的愧疚太多，也太愛他，我想，我一定要和他在一起，在我心裡認定了，他雖然還恨我，但是肯定對我無法坐視不理，他也一定還愛我。當然，這只是我的想法，我沒有問過他。　　但是有一件事情，是我無法釋然的。　　我做過陪酒女，而且，我已經被別的男人侮辱過了。這種侮辱和談戀愛時的那種你情我願是不同的，我更臟，更污穢。但是我當時堅信一點，我的心靈是純凈的，我會愛他一輩子，對他好一輩子，我比所有人更珍惜他，更珍惜這段感情。　　好多好多人給我發信說我是假的，騙人的，讓我別再編下去了。　　其實我不知道該怎麼說，你認為是假的，那麼就別看了吧，我承認我確實是想有人看到，罵我也好，鼓勵我也好，讓我覺得有人陪著我就行，若是覺得假，不看也罷，而且我今晚準備寫完的，寫完以後，我就安心了，因為抒發出來了。　　罵我的人很多，但是我沒有後悔發出來，誰都有權利找一個途徑抒發自己的內心，我也一樣，因為經常看天涯，所以選擇這，也是我的權利。　　我倆在一起生活了半年，這半年，是我最幸福的時光，每天話語不多，相濡以沫，雖然我小心翼翼，但是我仍然願意這樣小心翼翼的過一輩子。　　半年後，有天他問我，你想結婚不？　　其實我等著這句話好久了，但是又特別害怕聽到這句話，我就是這麼不堅定的人，這麼畏畏縮縮的人，明明盼著，明明愛著，可是自己總是不敢面對，要麼就告訴他，我誤入歧途了，我被人**過了，你還要我不，不要我就離開，一了百了。要麼就幹脆的接受，以後找個好工作，穩穩當當的過一輩子，可是我怎麼就沒生了一顆坦然的心呢，為什麼我就總是瞻前顧後呢，他的求婚，我仍然如此。　　考慮了好多天，我同意了，戰戰兢兢的說出好吧，我們結婚。心裡七上八下，要告訴他麼，要告訴他麼，要告訴他麼，不停地問自己。最後的答案是不行，絕對不能告訴他，告訴他，等於又一次的推開他，我已經不想再離開他了，我承認，我仍舊是個自私的女人。　　令我最沒想到的，是婚檢。　　他說想做婚檢，他說自己最近總是覺得很虛，怕是得了什麼病，結婚前還是檢查一下的好，順便我也檢查一下，健健康康的，兩個人結了婚就要個寶寶。　　沒有多想，我去了。　　我知道他沒有多餘的想法，只是很簡單的要做檢查，查查自己的shenti，在幫我查查，然後要孩子，畢竟他35了，可是我們都沒有想到，上帝根本不肯放過我們的，上帝一定要他恨我恨到極致才行，上帝一定要我為自己的再次的謊言付出代價才行，而且這個代價，不僅僅是失去了他。　　我想說明一下，首先，我不會和任何人私下聯系的，想幫助我的人我謝謝你們，或者認為我是個小姐，想和我發生什麼的人我也告訴你們，我不打算再幹了，所以說，我私下裡，不會和任何人聯系的。　　說要人肉我？其實我沒什麼值得被你們人肉一下的，我太渺小了，我不怕的，找到也可以做個朋友，但是我值得麼？只是一棵小草，興風作浪一下，也攪不起什麼風雨。　　說我的寫的是假的，無論是從科學的角度上，還是從內容上來分析的人，恩，我可以說一下，如果覺得“文章”還有意思，那麼就看下去，看看這個女人以後還會遇到什麼悲慘的事情，如果覺得太可笑了，這樣的一生根本不可能有，那麼你們大可以不看，不用搭理我這個“騙子”，天涯上還有很多很好的故事等著你們，沒必要發個信息來侮辱我什麼的，我並不怕侮辱，習慣了，但是覺得你們本身很可笑，喜歡就留下，不喜歡就走，留言罵過了就好了吧，就不要單獨發信了吧，浪費了您的時間，耽誤了我的經歷。對於一直跟著我看到了現在的人。　　看來我還是那種容易沖動的個xing，本來以為自己很平和了，心態很好了，可是看到越來越多的人給我發信來指責我，抱歉，我沒有那麼多承受能力再去承受別人的指責，我的xing格一直如此，所以偏路也是自己選擇的，我還是放手一段吧，沒什麼可說的，覺得是假的，被當成小說，我也是個可笑的人，自己的事情被人這麼說，真的有點受不了了，現在shenti不適特別好，明天要出院，所以決定還是不寫了，越看那些話語我越是難受，抱歉，我只在這裡告訴那些相信我的人們一聲，我沒有和他在一起，後來我萬念俱灰了，做了小姐，在場子裡認識一個對我很好的男人雷公，他對我特別好，沒計較我做小姐的現實，我做了一年多小姐，後來就只陪酒了，他看場子，我陪酒，還和他談戀愛，後來雷公自己做買賣，幫人家跑車，我就出來了，幫他一起，上個月我們說好要結婚了，他卻在跑車的時候出車禍死了，於是我又自殺了，就這麼簡單，他也沒了，我真活不下去了，真的真的活不下去了，世界上沒有比他更了解我的男人了，沒有了，所以。有點語無倫次了，雷公，也是被我克的。　　還有一點，奶奶一字一句的告訴我，生我出來就是為了救我哥哥，說我的血有用，配型成功就能救他了，難道那不是臍帶血麼？那還能用什麼啊？我想請問那些自稱有專業知識的人，那他們生出我來是幹嘛的？就為了折磨我的？
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