疑慮：結婚3年多了，剛開始，我們每天都會有性生活，有時一天好幾次，雖然有點累，但還是抵擋不住他的強勢攻擊，也覺得，新婚性欲強很正常，以為以後就會好點。但後來，老公似乎一點都沒改變，甚至有就性欲加劇的趨勢，無論是在做飯的時候，還是看電影的時候，甚至是在他的辦公室他都“性”致勃勃。上班很累，但卻不知道如何拒絕他的要求。該怎麼是好呢?

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　　不少已婚的職業女士都會有這種煩惱：拖著勞累了一天的“殘軀”蹦上床總想好好休息一翻，沒料到丈夫深夜“襲擊”，總讓女人吃不消。為解決這一難題，可以和自己丈夫協商制定“性愛日程表”。誠然，夫妻性生活不應該預先刻板地安排，而應順應激情而為。但在性愛討論上，男女雙方就有明顯的分歧。為了性，男人付出愛;而女人為了愛，才付出性。性生活應該有一定的節律，但它又不是恒定不變的，它隨雙方情緒的好壞、性欲強弱、身體狀況、環境條件等因素而變化。掌握性愛調節機制，性愛就會和諧幸福。應該試著跟你的先生說明你的想法，溝通才是解決問題最好的渠道。

　　資料分享：

　性欲過強可能是心理焦慮造成

　　“我曾遇到過的‘性欲亢進’患者是從‘失眠患者’演變來的，其實性欲亢進表面看上去好像都差不多，但不能光追究對方是否道德觀念有問題，因為它背後可能有很多原因，要解決性欲亢進就必須查找它發生的誘因。”張濱表示。

　　天明婆婆來到我們屋子，我知道婆婆是趁老公出門專來“堵”我的，她跟我說，和自己的男人在一起，多幹些正經事兒，不要一天到晚看一些不健康的東西。

　　新房建了有段日子，我和老公都累得夠嗆，雖然有請建築隊，但我早上送孩子上學，中午要給這些建築工人做飯，還要收拾一些所用工具，一天下來也是累得要命！老公就更不用說了，要照顧工人做工，要給他們提供需要的東西自己當采購，也挺累的。好不容易房子建好了，我和老公都瘦了一圈。當初建房時和老公說過，等房子建好後一定要好好犒勞我們自己。然而這一天很快就到了！

房子雖然建好了，裝修也進行完畢，但還不能搬進去住，裡面太潮。所以，我和老公依然與婆婆擠在一個大雜院裡。雖然這在農村很普遍，可我不想和婆婆住一個院兒。主要是她這人嘴太厲害，得理不饒人，還經常挑我毛病。當然，為了老公這些我都忍了，也因為蓋房子的緣故，婆婆也看到我每天忙碌，近來也開始對我眉開眼笑，看到婆婆喜慶的樣子，我以為，我的苦日子就要到頭啦！

　　但事實證明我的“苦日子”並沒有到頭，當我和老公真正有閑暇的時候，又被婆婆發現了問題。因為太累，我和老公很久都沒親熱了，被“房子”忙的，現在房子蓋好，裝修完畢，心裡不再有什麼大事壓抑，心情就好了很多，準備和老公好好犒勞犒勞我們的身體。結果又被婆婆逮個正著，我怎麼辦呀？

　　“我問他你是不是因為睡不著所以有了性欲，他想了一會兒說，‘還真有這麼回事!後來我覺得只要是性高潮過後都能馬上倒頭就睡，所以我覺得很好。’”後來他這種行為形成了習慣，不做反而會焦慮得無法入睡。

　　“還有一位廚師，他一天會產生多次的性要求，但給他檢查完沒任何異常，後來我們發現，他的日常生活非常簡單，沒有應酬、沒有朋友、沒有業餘愛好，性成了唯一的消遣。”張濱表示。

　　醫生指出，值得注意的是，因為性活動能帶來樂趣和性高潮後的身心放松,部分患者將性生活作為一種減壓甚至逃避現實的方式,但這種階段性的性欲亢進常因持續性心理壓力過大或身體健康狀況的惡化最終轉為性欲低下。

　　“性欲亢進並不同於性欲旺盛，性欲旺盛是中性詞甚至褒義詞，但性欲亢進則是有病態傾向的。”張濱表示，性欲亢進是指性欲望、性沖動過分強烈的一種病症，臨床特點為出現頻繁的性興奮、性行為要求異常迫切、同房頻率增加、每天要求有數次性活動、同房時間延長等。

愛她不止愛她的“性”

　　女方往往希望以性換取溫柔，而男方則以溫柔換取性。在這個轉折點上，男人應該更加關心女性對性生活的滿意度。滿意與否，其實就在於伴侶之間的交流如何，單刀直入的性愛生活，只會讓彼此距離更深。

　　性質量比數量重要

　　其實，床上生活講求的是質量而不是數量，如果認同這一點，則較容易在對方“困難”時期忍耐。畢竟相愛是兩個人的事，不管自己的“火”燒得多旺，也得考慮對方的接收能力。當對方缺乏“性”趣時，要努力用熱情熨燙他的每一寸肌膚。當然，如果對方實在沒有接收能力，那就要想些別的辦法。

　　溫馨提示：丈夫在期待妻子對自己的性要求作出反應前，應先考慮一下，妻子這天過得愉快否，若有不順心的事，沒有“性”趣，則最好偃旗息鼓，改日再來。強迫性，對於男方而言只會越發感到敗性，對女方而言更是身心受挫。

　說“不”的權利不缺失

　　床上之事，自然是兩情相悅時才能激發無限愛意;但是，兩人合不上拍的情形也在所難免：想遷就對方吧，無奈心有餘而力不足;幹脆拒絕呢，又怕惹得人家幾天沒好脾氣。

　　不管男女，在床上都有說“不”的權利。要度過不合拍的日子，相互的理解和體貼是最重要：想要的一方要替不想要的一方著想;而不想要的一方也要盡可能地以溫柔的態度回應，說“不”也得說得恰到好處。

　　性生活應該有一定的節律，但它又不是恒定不變的，它隨雙方情緒的好壞、性欲強弱、身體狀況、環境條件等因素而變化。婚姻就像個恒溫器，雙方爭吵時，一方可以幫助對方降降溫、減減壓，以便盡早恢復到爭吵前的狀態;一方也可以在對方需要情感支持時帶動對方，給對方升溫、加壓。性生活也一樣，應該存在一個調節機制，以使雙方的需求和滿意度達到適當的平衡。