來吧，問你一個問題。你覺得究竟是不在乎他人怎麼看我的人比較自我，還是非常在意他人怎麼看我的人比較自我？

　　或許我們總覺得那些不在乎他人怎麼看待自我的人活得非常自我、我行我素，仿佛他們的世界裡缺少了他人的眼光，不懂如何用他人的眼光觀照自己，約束自我。

　　然而換個角度想，那些非常在意他人怎麼看我的人，嚴格要求自己不要跟社會期待不一樣的人，難道就不自我了嗎？或許他們其實活得更加在意自我，永遠在確保我跟他人之間的腳步一不一致。

　　在他們的眼裡，永遠無法忘記我這個人而自由活著，或許連張開雙臂伸懶腰的時候，他們第一個想到的都是自己張開雙臂的角度是否跟他人一樣、會不會打擾到他人、會不會因此受到討厭？

　　四十歲那一年，我很痛苦、很迷惘。雖然我有個幸福美滿的家庭，工作也是人人稱羨的，而存款雖然不多，但我知道我們終究有一天會有足夠的錢過好日子，因為老公和我的能力都不錯。

　　但是那一年，我陷入抑鬱之中，覺得即使有一百萬美元放在我面前，我也會說：要拿來做什麼？

　　雖然當時我所有的財產離一百萬美元還差得遠呢！我不知道自己是誰，也不知道我來到這個世界要做什麼、我的人生目的和意義何在。我被逼到墻角，無處可退，太不開心了，只能開始向內尋找答案。有人說：我還在為五鬥米折腰呢，哪像妳還有閑情逸致談靈性。

　　我覺得，你可以繼續為五鬥米折腰，辛苦且不快樂地工作，在這個物質世界求得溫飽，一輩子庸庸碌碌，茫然以終。或許因為很努力，你終究可以累積一些物質財富，但你的內在未必快樂。而且從我個人的觀點來看，這是本末倒置的做法。

　　日本作家加藤諦三曾經研究一個有趣的現象，他試著分析到底人們怎麼變成一個服從的乖孩子的。

　　他援引心理學家馬斯洛的研究，發現小孩常會為了尋求他人的認可，而扼殺自身的喜悅情感，因為對小孩來說，世界上最可怕的，莫過於失去周遭人們的心。

　　正因為如此，許多父母在孩童成長的階段便會藉由獎罰來規訓孩子，他們為孩子指出一條能夠取悅自己的路，借以讓自己的生活更方便。

　　加藤提到一個女孩的故事，當這個女孩家裡誕生第二個嬰兒的時候，她受到了父母的冷落。起先她用爭吵、耍賴試圖引起父母的注意，沒想到父母的反應不如預期。

　　於是她開始學習當個懂事的乖孩子，這時她發現這招奏效了，她的父母對她大力贊許，滿懷慈愛，在這樣的過程裡，她學習到取悅他人、讓自己看起來被需要是與人互動的捷徑。

　　當這個女孩逐漸長大談戀愛之後，她總是在感情裡逆來順受，遇到越不公平的對待，她越是用力取悅，她讓自己成為一張任由男友予取予求的大網，因為她相信，唯有被需要的人才能被愛。

　　是的，人們無所不用其極追求的終點，其實是想要感受到被愛。

　　愛讓我們產生安全感，但同時，對愛的需求也讓我們產生極大的不安全感。當我們試著融合社會、取悅社會、想要以合群作為得到被愛的入場券時，其實隱含著我們想要被這個社會所愛的渴望。

　　有多想要，就有多痛苦。

　　那麼我們再來回想，為什麼這些特立獨行、特別優秀、特別弱、或特別跟別人不一樣的人這麼讓人討厭？或許這題就不那麼難解了。

　　越是想要融入團體，將團體意識變成自我價值的人，其實付出了相當多的精神。

　　他們照著程序來、一步一步地走、吸收團體資訊、佈局自己的人脈、甚至犧牲自我的愉悅，只為了符合團體期待與利益，此時若出現了某個闖入者，或讓循規蹈矩的自己顯得像個笨蛋的人出現，自然會成為被討厭的對象。

　　本來期待能夠在團體之間找到愛的群體們，卻因為各自集結了眾多的怒氣，必然需要將無法平衡的心意怪罪給某一個人，霸凌他吧！誰教他跟我們不一樣。

　　可是明明大家都想被愛，我們卻用對某個人的恨意來抒發追求愛的痛苦，不禁讓人懷疑，大家到底恨的是那個單一的人，還是其實是自己？