我名義上是個有妻子的人，而實際上還像結婚之前一樣獨守空房。

　　我和妻子是經人介紹認識的，我倆都是大學畢業，有不錯的職業和收入。在外人眼裡，我們是幸福美滿的一對兒。戀愛期間，我盡力追求她、討好她，不久她就答應了嫁給我。

　　婚後，我精心打造我們的“愛巢”，對她倍加珍惜。但是她總不願意待在自己的“愛巢”裡，最大的樂事就是回娘家。與我待在一起，她總顯得心神不寧，一提起回娘家便喜形於色。就這樣，一個星期她總有四五天時間住在娘家。起初我想她大概還不習慣剛結婚的新家，只好對她更加照顧，洗衣燒飯，打掃衛生，全由我一個人包了，煞費苦心地營造溫馨氛圍。可是，她仍然醉心於回娘家。

　　最讓我失望的是，她在夫妻生活上也是跟我“計劃行事”，規定只能在周六晚上進行，其他時間她不理睬我的要求。因為相聚時間太少，我至今未能使妻子懷孕。不知實情的同事們還取笑我無能。

　　我知道她是在父母的百般疼愛中長大的，出嫁後應該不忘父母的養育之恩，孝敬父母，適當地去探望父母。可她如此癡迷於回娘家，離不開父母，真是苦煞了我。我多麼希望她是位疼愛體貼丈夫的賢妻，讓我疲勞的身心回到愛巢中有一份溫暖的慰藉。可是我結婚後始終沒有感受過她給我的關愛。我與她談心，她總是說很愛我，但更愛父母。

　　我活的好累，這樣的生活我已無法堅持，我覺得她根本不愛我。今後的日子還很長，我有時也想走離婚這條路。我究竟該怎麼辦呢？

　　張先生：

　　有位客戶前來咨詢，說是要與丈夫離婚，主要原因是丈夫沒能耐，對她事業上毫無幫助。但她猶豫的是，丈夫對女兒極好，女兒也不能離開爸爸。兩人在女兒撫養權上達不成協議，要我幫她出出主意。我問她：離婚是唯一選擇嗎？她低下了頭，眼裡含著淚花。她說，家裡人也勸她不要離婚，但是她覺得自己需要一個有本事、有魄力的男人，把自己辛苦經營的事業撐起來。她還向我透露，她的一位搭檔是個很能幹的男人，不久前離了婚，並且對她有意思，弄得她自己也不知何去何從了。

　　這位女士的糾結頗具代表性。大多數人有這樣一個關於離婚的“假設”，即認為：一個人如果陷入不幸福的婚姻，只有兩種選擇：繼續痛苦的婚姻生活或者選擇離婚而重獲幸福。然而，事實並非如此。

　　婚姻醫生調查研究發現，沒有證據可以證明選擇離婚去結束不幸婚姻的人比選擇繼續婚姻的人明顯地生活得幸福。有三分之二宣稱婚姻不幸福的夫婦，維持該婚姻五年後又重新過上了幸福的生活。另外，最不幸福的婚姻變化最大：那些認為自己婚姻非常不幸福的人，有十分之八的未離婚者五年後，又恢復了幸福生活。當然，這一“恢復”過程不是自然而然的，而是需要付出努力並且頗為艱辛的。

　　從大多數情況看，婚姻不幸福的人離婚後並沒有比不離婚的人幸福些。離婚並沒有明顯地減少沮喪和壓抑的症狀，也沒有使人重塑自信，準確地找到自我定位，更好地把握自己的命運。因為一個人不在婚姻存續期間意識到自己的問題並做出改變，那麼離婚後做出改變的可能性更低，甚至引發新的問題。即使再婚，之前婚姻遭遇的問題也有可能重復。問題的累加會造成壓力倍增。而使得離婚之後的他們對婚姻愈加無所適從。

　　因此，要結束痛苦，不要武斷地首先考慮離婚，而應該分析自己的婚姻形勢采取相應的措施。

　　據此分析，你的妻子有可能存在個性尚未成熟、對婚姻生活準備不足或者父母過分溺愛、自立能力偏低等問題。對此我有以下建議：

　　一、請她的父母幫助。如果你的丈人和丈母娘心疼女兒“做媳婦辛苦”或舍不得女兒“嫁出去”，這完全是他們二老“好心”辦了“壞事”，把女兒與女婿的正常夫妻生活破壞了。你可以把自己的想法和不滿經常性地反饋給她父母，讓她父母明白，你這個女婿是有“主見的”，強烈反對妻子不回自家回娘家的行為和“分居生活”。這將會促進她父母對女兒進行“規勸”和“動員”，甚至會主動“趕女兒回家”。

　　二、讓她自己醒悟。要想讓一個幼稚、過度依戀父母的女人改變行為，首先要對她進行勸說，讓她明白結婚的意義和做妻子的義務與責任。只要她是真心愛你的，她應該明事理、顧大局，徹底醒悟。

　　三、求助婚姻醫生。假如上述兩種方法都用了，對她均不見效果，那就得考慮她有某種情感障礙，甚至人格缺陷，只是你在婚前未能發現罷了。這就需要求助專業人士。

　　張先生，我勸你暫且不要考慮離婚，因為你妻子的“戀家情結”還不是什麼“離經叛道”的原則問題，只要他能改變，婚姻還是可以維持下去的。