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初次接觸愛情的六個誤區!

  一:以“框”定人初涉愛河前,對理想的對方的“模樣”有個“框架”,這是完全可以的。


  但是,如果把對方的形象想象的太過理想,而且要求完全符合,那你的愛河之旅就會很累,甚至耽誤了自己。如:要求外型夠酷,氣質非凡,性格要剛中帶柔,感情要深沉又奔放,既會掙錢又會做家務……而實際上這樣的對象真是鳳毛鱗角,很難找到。


 初次接觸愛情的六個誤區!


  有的人就是為了要等這樣一個完美的對象,以至歲月流逝,就算找到時自己都老了,對方都不要你了。要走出這個誤區並不難。只要對方與你的願望有70%吻合就可以了,讓餘下的30%在交往中漸漸吻合和接近吧。


  二:“擺架子”在初涉愛河中,有明顯優勢的一方擺出一副“架子”,期望對方俯首貼耳,從而為未來關系和生活定下“規矩”,這往往反而造成不歡而散。感情交往最重一個“真”字。兩顆心初次碰撞,是由不得“架子”十足的。因為,感情結合是平等的。


  假設你是對方,你可以忍受嗎?這對你在他心目中的形象也有影響。再者,不能以“此時無聲勝有聲”來作為你“金口難開”的遁詞。自己明白自己的心,但是你不說,對方又不是你心裡的蟲子,怎知道你的心意呢?老是“你看”,“我還沒想好”,會給人不安全的感覺。既然是談情,情話是少不了的。


  三:“賭氣”是愛情的蛀蟲“賭氣”是為一時的自尊和自傲所致。由於各自都想征服對方,於是有時會因一件小事而大發賭勁。氣不過一句話,吞不下一個舉動,非要弄個“水落石出”。“賭氣”的結果只能是把剛建立氣的很脆弱的感情化為灰燼。走出“賭氣”困境的“處方”有三:

  他洗完澡總喜歡把臟衣服扔在浴室地板上,他總指責你新買的衣服是一種奢侈浪費……幾乎所有的夫妻都在為這樣的小事發生爭吵。沒有一對夫妻不吵架,這是所有“過來人”的經驗,可有的夫妻吵到兩敗俱傷,最終只好揮手說“拜拜”;有的夫妻卻能越吵越相愛,在爭吵中磨合理解,感情指數上升。


  怎樣做一對越吵越相愛的夫妻呢?下面是4條錦囊妙計,千萬不可錯過哦!


  4個妙招讓你越吵越恩愛!


  一、就事論事,不傷及無辜


  在發生口角時,你的大腦是否仿佛有一個數據庫,只要和對方有關的人,無論是父母朋友,還是同事鄰居,一律“殺無赦”?一個簡單的爭執,卻因為你的亂“開炮”,從他身上擴展開去:他父母去年中秋沒有請你吃飯;他那穿“開襠褲”的死黨很不識相,經常到你家騙吃騙喝……吵到最後,你撂下一句傷人的話:“我要是單身多好啊!”


  英國心理學家指出,絕對不要在吵架時牽拖出一大堆陳年舊事,不要打擊對方的家人、朋友以及同事、老板,否則戰場將無限擴大,而你原本所想解決的問題卻解決不了。心理學家建議,在開戰前30秒,先問自己三個問題:一、究竟是什麼在讓你生氣?二、這件事情是否很糟糕,需要通過吵架來解決?三、吵架能解決問題嗎?在回答完這三個問題後,你會發現,有些事情根本不值得爭吵。


  二、以退為進,從控訴到溝通


  “糖衣炮彈”有時比真槍實彈來得更有威力,因為男人通常是吃軟不吃硬的。吵架藝術的“最高境界”在於,既不指著他的鼻子做河東獅吼狀,也不惡狠狠地跟他約法三章,而是“以柔克剛”。


  1、改變惟我獨尊的陋習,學會互尊互諒。


2、把感情當作人生的依次“投入”予以高度重視,心平氣和的對待一切。


  3、用理智把失衡的心理恢復副到正常狀態中來。


  四:人比人,氣死人。用他人怎樣怎樣來苛求戀人,以至帶來不滿情緒,這也是初涉愛河的一個誤區。想別人的東西,只可以做個美夢,但是現實還得求實。應當把焦點放在雙方的情趣相投上,而不必為別人的亮色而轉移視線,以至看偏了眼。做好眼前的,再去想別的吧。


  五:受別人誤導初戀的人都有一種虛榮感,很在意朋友們對自己愛人的看法,很注重對方的“公眾形象”。有的女孩把自己的男友讓姐妹們點評。但是每個人對愛人的要求都不一樣,或許你的朋友喜歡高大的,1.70米她還嫌矮,又或許她喜歡有藝術感的,不會油畫的不要……如果盲目的聽從朋友的意見,只會造成分手告終。最重要的還是你自己的看法,用你自己的眼光來判斷。


  六:過於信任承諾對初戀者來說,承諾是很有誘惑力的。而且喜歡聽好話的本能,使得承諾變成愛的“甘露”。於是,不說好話就成了不會討好對方的笨蛋。


  而實際上,情到濃時說的承諾大多沒經過仔細的考慮,只是一時的沖動,大多不會兌現。而且,再完美的承諾,隨著生活的改變也會有所變化。這並非對方有意欺騙,而是我們都要適應生活的變化。所以,初戀者不要過分相信承諾,要從實際去思考。


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