之前有讀者提議我可以寫一篇有關於 是否要看男友手機的文章，這個主題似乎在Dcard的男女板上面討論得沸沸揚揚。一開始我覺得這個主題實在是沒什麼好寫，因為首先會去討論這個議題的人就已經搞錯了重點.

　　以為 對方會不會背叛自己跟 看不看手機是有因果關系的。但昨天在上了長久關系育成班之後發現原來這個問題其實連對關系有基本了解的人也是會有的疑問，那我就來寫寫看好了。首先我們要先了解，光是問出這個問題的時候，就已經建立在以下的前提上面了：

　　1男朋友的手機我有權力看，而且要看與不要看是我可以決定的

　　能不能看手機這件事情真的很看個人，有的人喜歡有的人不喜歡，這個是你需要跟另一半有共識的事情，而不是上網尋找素未謀面的人，尋求他們的意見，然後跑回去跟對方說 網路上的人都說可以看！看男友手機是合理的！所以你應該要給我看！到底是什麼邏輯？這跟媽媽覺得 因為你是我的小孩，所以交換日記應該要給我看其實就是一樣的事情。

　　前兩天有個人來找我咨詢，他的問題其實很簡單，就是：他不知道自己有什麼問題。乍看之下，一個不知道有什麼問題的人，願意付錢來找我咨詢好像很怪，但我卻覺得很棒，因為找出問題才是最重要的。

　　很多人都認為自己很好、一點問題都沒有，只是自己不懂、不會技巧、不會打扮，或覺得女人都喜歡高富帥，所以自己才沒有女朋友。這簡直是大錯特錯。

　　有去過群英會的人大概都知道，我長得又矮又瘦，身材奇差無比，不僅長得不帥，黑眼圈又重得像是熊貓一般，而且我話也不多，可以說是一點特色都沒有，那我到底憑什麼交到女朋友的？

　　答案很簡單，那就是我一直都知道、並且承認我自己不夠好，而且我並不引以為恥。

　　 因為你是我的男朋友，所以你應該要願意給我看，倒也不是就不能看對方的手機，而是有些小孩跟媽媽感情很好所以可以給媽媽看嘛覺得無所謂，有些人就覺得不想給媽媽看，不管裡面有沒有秘密。

　　不管是哪個狀況，都是對對方失去基本 身為人有自由意志、決定自己是否要有某些權力的尊重，用 角色的義務去束縛對方的結果罷了。

　　2對於男朋友的信任水準只有 我相信他與 我不相信他兩種，沒有中間值

　　這個議題的討論就只大多就在：

　　A.我相信他所以不看他手機

　　B.我不相信他所以看他手機

　　C.互看沒意義，因為聰明人知道你會看會刪記錄

　　第一種人基於 尊重，所以不看對方手機，但最後可能還是因為第六感然後看對方手機發現被戴綠帽，所以才出現在這個討論串裡，而且主張性會很強，

　　而不看手機也沒戴綠帽的人….根本不會出現在這個討論串裡，因為很高機率會被 原本不看，但最後信任被『踐踏』的人挑戰說 你不看怎麼知道他沒有？你應該是一廂情願吧！

　　我覺得很納悶的是，那些說 我相信他所以都不看手機的人，到底是在相信什麼？是相信 對方永遠會做對我有力的事？還是相信 這個感情永遠都不會有變化？還是相信 對方是個善良的人所以不會出軌？

　　正因為你潛意識還是認為對方 會這樣做，但是因為外顯行為上表現出全然相信可以讓妳覺得自己是 合理且開明的一方，在關系發生錯誤的時候於情於理都不會有做錯的嫌疑，所以才選擇 都不看。

　　我們口中的 因為尊重是因為對方想要保有隱私所以你尊重，還是是因為你自己認為 這是尊重，我好棒棒的自我感覺良好的行為呢？

　　這種 我相信他是在一廂情願地否定人性之惡，甚至是天真的認為自己也能夠永遠保持無惡，或是堅持著自己沒出軌、沒對不起對方，對關系的結果就不用負責的態度。

　　而這就是很多人在經歷被劈腿之後也成為劈腿的人，卻自己無法理解為何自己竟然變成自己最討厭的樣子一樣，忽略了人性裡面本來就有善有惡，而任何人都無法避免的。

　　能夠展現良善的人只是比較幸運地在一個不用作惡就能夠好好生活的環境之下成長罷了，並不是因為自己 比較有善根，是因為 惡根沒有機會可以發芽罷了。第二種人基於 保護自己所以覺得應該要看對方手機，還有另外一派不是為了保護自己才看手機，而就只是喜歡看有趣的對話或八卦，所以在男友知情的情況下看了。但若關系必須永遠處於 保護自己的狀態，一有自己認為不對的蛛絲馬跡的時候就會下意識覺得對方要背叛自己，這樣的關系怎麼可能會好？

　　而這樣的討論又立在基於一個 我不需要隨時注意關系的變化，與調整不同狀況不同情形的信任程度，我只要選擇『看』或『不看』這樣更簡單。但事實上這樣想要便宜行事的態度，有可能就是造成關系不佳的原因之一。

　　再來是這個議題也有一些奇怪的邏輯，討論這議題的人的邏輯有3種：

　　1認為看手機與否可以影響對方想不想出軌

　　看不看手機只是發現是否有出軌的其中一個 管道，並不是對方想不想出軌的 因素。

　　2認為對方出不出軌跟關系好不好無關

　　持這一個前提的人首先就已經把對方的所作所為跟關系切割，對方做壞的、都是對方的問題，對方做好的、是因為我有經營好關系。

　　但這種事情是無法用自助餐的方式選擇的，如果你認為關系會好、對方會對你好，是來自於自己有努力經營或是自己身上有好的特質，那麼關系會變差一定也跟你有關，不是你的錯，但跟你有關。

　　重點永遠是彼此的關系好不好，事情發生的原因是什麼。而不是去定義對方做的事情是對的還是錯的，因為對錯只會深化彼此的保護界線讓關系更差。關系若能用對錯來解決問題，就不會有這麼多而且還持續增加的戴綠帽與被戴綠帽的事件了。如果你們關系很好但對方還是出軌，而且在你人生中這樣的事情只有發生過一次，那麼很可能是對方的問題沒錯。

　　若這件事情是重復發生的，那你就要檢視自己是不是也有一些課題要處理並且影響到每一段關系，我們都是人，我們的戀人也都是人，大家都想被愛而且被理解、都有人性的弱點，都有虛榮心、都有貪欲，被背叛與背叛者沒有那麼不同，

　　我們都一樣脆弱而且都有想被滿足的需求，能夠互相理解體諒跟時時注意關系變化才是避免被戴綠帽的最佳方式，而不是妖魔化對象跟某些性別，這些對自己得到想要的感情都沒有幫助，不是嗎？