實證研究發現，大約有85%的‘築墻’者是男性。的確，舉世皆然，在婚姻與親密關系中女性大多扮演‘追逐者’(“Pursuer”)的角色，而男性大多扮演‘逃避者’(“Distancer”)的角色。

　　在婚姻中，男性對妻子常有的抱怨是‘她為何那麼難被討好?為何對我處處不滿意，老是批評、挑剔、找我麻煩，不能讓我清靜一下嗎?’而女性對丈夫常有的抱怨是：‘他為什麼不喜歡跟我溝通，聽我說話，他為什麼不愛說話，不把心裡的感受告訴我?難道他一點都不關心我?’兩性間這樣的互動會引起惡性循環。

　　根據實證研究顯示，當女性對男性‘築墻’時，男性身心所受的影響，遠不如男性對女性‘築墻’時，對女性身心所帶來的傷害大。

　　葛博士的研究指出，當女性對男性‘築墻’時，男性的生理反應並不很大，但是當男性‘築墻’時，他們的妻子心跳與血壓卻都急劇上升。對大部分的女性而言，婚姻與家庭是他們使命中重要的部分，而男性的‘築墻’對女性而言，是種威力極為強大的‘否定’與‘拒斥’。

　　男性築墻時，她們所接受到的訊息是：‘我討厭你這個人，我要拋棄你，跟你斷絕關系。’因此，一般而言，男性的築墻會給女性帶來巨大的痛苦，也使她們窮追不舍，要迫使男性馬上解決問題，讓她們能尋回與丈夫心心相系的一體感。

　　事實上，當大部分男性在‘築墻逃避’時，並非蓄意要傷妻子的心。他們並非要逃避妻子，他們真正想逃避的是‘沖突’。研究上發現，許多男性不自覺地用‘築墻’來逃避沖突，是有其原因的。

　　當你越想完美，就越看到自己的不完美。當你越想證明自己是正確，就越看到自己處處是錯誤。

　　你的情緒，需要你學會安撫及照顧

　　我以為，如果人生能一帆風順，照著自己的期許及渴望實現，就太好了，所有問題應該都沒有了。可是，我也知道這是不可能的。年紀越長，就越覺得，能掌握的事越來越少，什麼事情都充滿不確定，生活中，許多情況也總變來變去。有時候，越想控制好一切如我期待，反而常常感到混亂。總是越用力過日子，日子卻越讓人無力。

　　有時候，真的很難不沮喪，也會懷疑，究竟有沒有安心、安穩的時刻？

　　為什麼人生的路，這麼難？

　　究竟要如何做，才能真正徹底解脫沮喪感，及不斷懷疑自己到底是對還是錯的感覺？親愛的，我理解那份沮喪及內心的混亂。總是越想擺脫什麼，就越難擺脫什麼。

　　當你越想擺脫，就越覺得被捆綁。當你越想爬升，就越覺得無止境墜落。當你越想完美，就越看到自己的不完美。當你越想證明自己是正確，就越看到自己處處是錯誤。你知道嗎？你無法擺脫情緒的糾結，來自你太想改變；想變得更讓人滿意及稱贊；想變得讓人欣羨及肯定；想變得讓人不再挑剔與否定。如果，你可以停止對自己、對他人再用力期待及要求，放棄不知何時失去彈性的那份要完美的執著，接納現狀的現象與接受自己的呈現，那麼，寧靜會自然到來。

　　你的混亂情緒，來自你童年的正向情感經驗太少，擔憂、無助、恐懼，及孤單無依的感覺，讓你不斷忍受龐大情緒的侵擾。情緒，對你而言，就像是風暴，也像是海嘯，總是席卷你，讓你動彈不得，任由摧殘及擺佈。

　　男人善於處理戰場上、商場上或運動場上的沖突與競爭，但正如一句笑話所說的‘在情場或親密沖突之海中，女人還能遊泳存活，男人卻都一個個滅頂、淹死了。

　　這是因為前三類的沖突都有規則可循，而且男人在成長的過程中，也受到許多訓練，較懂得如何去處理上述各種沖突。但是在社會化的過程中，有關如何了解情緒，處理人際沖突方面的技巧，男性所受的訓練就遠不如女性，因此，當男人碰到千變萬化，似乎毫無規則可循的親密關系沖突之時，多半都不知所措。

　　當男人碰到這類沖突之時，比女人更容易造成生理上‘洪水泛濫’(Flooding)的現象，心跳與血壓都直線上升，而且實證研究發現，當女人在沖突過後，生理狀態漸趨平復時，男人卻仍高居不下，久久不能松弛下來。

　　幸福之夫妻互動中，雖也一樣有防衛、反擊的行為，但是他們懂得暫停(Time Out)、修護(Repair)與接受自己該負的責任(Accept Responsibility)，不讓戰火繼續升高到失控的地步。

　　好夫妻懂得在戰後雙方冷靜下來時，回來檢討戰事，看將來如何能減少傷害，促進雙方溝通。程度更好的夫妻能夠在一吵完，馬上開始修護式對話;程度好的夫妻，卻能在戰火熾熱之中，借著結構式溝通之夫妻對話技術立時開始修護關系，驅逐使戰火高升之第二號愛情超級終結者。

　　歷年來的婚姻實證研究指出，在夫妻許多互動行為之中有四種行為具殺傷力。在前文中我們已經討論過‘輕視、否定’與‘防衛、反擊’兩個婚姻終結者，而這兩個終結者又會造成其餘兩個婚姻殺手∶‘築墻逃避’與‘負面詮釋’之產生。

　　‘築墻、逃避’(“Stone-walling”、“Withdraw”)：在夫妻意見不合或爭吵之時，極為常見的一個現象是，有一方急著要把問題談完，而另一方卻忙著逃避，想把大事化小，小事化無，甚至希望那些令他敏感不安的話題根本就不被提起。這種‘築墻、逃避’的行為可以從許多不同的地方被偵測出來。

　　逃避的一方可能在對話中離開現場，他也可能顧左右而言他，企圖改變話題;他也可能頻頻點頭，有口無心地快快贊同另一方的意見，希望另一方不再追逼;可怕的，是他開始‘築墻’，視而不見，聽而不聞，練成金鋼不壞之身，刀槍不入。

　　當這‘築墻’之婚姻終結者，出現在夫妻對話上，聽的一方一片死寂，一點反應都沒有，讓說的一方覺得石沉大海，像在對一片石墻說話，一顆火熱的心被拒於千裡之外，沒有任何溫情，只有陰暗之冷酷。