真實事件,　　放下孩子跟男人去瘋，心不安、理不得，習慣了自己所有的快樂都和女兒一起。我怎麼能這樣？　　燙了新的卷卷發，我像個性感小貓，倦縮在他懷裡，車窗外雨下得不小，天已經暗下來，我的身體在燃燒，我很需要他的懷抱……手機響了，雖然是震蕩，此刻震耳欲聾，接聽。　　“媽媽，別忘了給我買麥當勞的套餐和玩具。”　　“好，不會忘的。” 調整坐姿，一下子清醒。　　“那你什麼時候回來啊？”　　“我很快就到家了。”我已經一副端莊賢靜的母親腔調。　　是的，我是一個有４歲女孩的單親媽媽，雖然３０出頭，長相青春，滿腦子酷炫念頭，但，我是不折不扣地孩兒他媽。剛才還在滿口熱辣撒嬌的我，被“媽媽”的一聲呼喚拉回了現實， 他湊過來熱吻，我下意識地推搡，心不在焉，我沒有心思再繼續，開始盤算著早點兒回家。　　“要早點回去嗎？”他善解人意。　　我很喜歡他，每次這種時候我除了尷尬，還有些許擔心，他是否會厭倦這種狀態，總是淺嘗輒止，中途叫停無法酣暢的愛，有時比不愛還難受，但我無能為力。這個男人出現之前，我愛女兒全心全意，現在分心，已是滿懷虧欠，不能得寸進尺。我堅定地回了家，但心裡想他。　　唉！單身媽媽的愛情，左右都是不舒服。　　離婚兩年，女兒４歲。她一出生，我就像千千萬萬超級精心的母親，全身心地投入到照顧女兒的事業中，她快樂所以我快樂，一種不需要男人也不讓男人靠近的生活，並沒有感覺不妥，我喜歡被ｂａｂｙ依賴需要的感覺。　　緊接著婚姻遭遇失敗，但那個時候，我顧不上孤影自憐，只是不顧一切地把多於雙倍的愛給了孩子，其間由於對她的過分擔憂，曾讓我得到了輕度憂鬱症。　　孩子不知不覺長大，不再需要我２４小時全天候的監護。白天她上幼兒園，我有了大把的空閑時間，重新開始ＳＯＨＯ一族的工作。這時我才發現身體和情感已經荒蕪很久了，我開始關注網絡的情感頻道，而很久以來我只登錄育兒網。鋪天蓋地的兩性描述，讓我渴望親密的念頭日益強烈起來，但對是否有再來的情感卻心生自卑。　　很偶然地遇見他。我的車壞了，正不知所措地等待救援，他停了下來，幫我修車。我知道過分殷勤的男人意思多半是明顯的，而我正非常需要來自男人的關心，有人關注至少對自信心是一種鼓勵。他的殷勤正中下懷，讓我感覺舒服。這是個懂車的男人，利落的揮鉗弄扳，讓他看上去很性感，我的心臟突然就有了久違的砰然。接下來的故事，就是我們不能免俗地相愛了。我生來喜歡有點浪漫、有點蹊蹺的巧合，我接受了這份感情，並沒有考慮結果，那一剎那甚至沒有考慮到女兒。　　他是狂熱的帆船運動愛好者，定時去帆船局俱樂部宿營地訓練。第一次跟他去的頭天晚上，我興奮得無法入睡，像小時候等待第二天的郊遊。孩子已經送到媽媽那裡過夜了，第一次離開孩子，感覺異樣，但熱戀的沖擊已經讓我顧不得多想。一邊對媽媽千叮嚀萬囑咐，一邊還是編了出差的謊，連爸媽一起騙，放下孩子跟男人去瘋，心不安、理不得，習慣了自己所有的快樂都和女兒一起。我怎麼能這樣？算了，不想這些，要壞就壞一次吧。　　彩色的帆船、健康的男人、汽車酒吧、亢奮的音響，這些是多麼年輕的事，雖然我並不老，但這種生活離孩子他媽遠得回憶都模糊了。他拉動帆船的健碩臂膀讓我有欲望在身體裡洶湧，雖然昨夜我們在帳篷裡一夜沒閑著。

　　坐在沙灘上，我一臉甜蜜。甚至有點感謝離異的經歷，給了我與他戀愛的機會。我把什麼都忘了，此時我只是個熱戀中的海灘女郎。　　電話響，看號碼，是媽媽，心沉了一下，我立刻避到一個音響聲音小的地方。　　“什麼時候回來啊，孩子說想媽媽。”　　“她沒事吧，她在做什麼？”我的弦兒一下子繃了起來。　　“跟姥爺遊泳去了。”我籲了口氣。 “我盡早回去。”掛了電話，剛才還在回訪青春、夢遊雲端，現在已滿腦子孩子孩子，女兒沒離開過我，她有沒有哭呢？媽媽不太熟悉她的飲食習慣。我開始現實著陸，竟沒有發現他已經從海上上岸。　　“等煩了吧，我陪你去遊泳。”　　“我們什麼時候回去？” 我心思飄搖，脫口而出。　　他拉我的手“我們再住一晚好嗎？”，我心思矛盾，兩頭都是我的渴望，咬咬牙，還是答應了他。孩子總會用一生的照顧來彌補吧，而這樣的生活和愛情也許轉瞬即逝，此生不再，我自我安慰地給了自己一個留下的理由，但心虛虛的，很空落。是夜，我用身體盡力地配合著他，偽高潮地喊了幾聲，心其實早就在黑暗中，漂回女兒身邊，我沒有三心二意的能力。　　回到，守在女兒身邊的夜晚感覺幸福很真實，一整夜摟著她到天亮。第二天還好，第三天我開始想他。渴望與他親密像一種癮，越是不能越是想要。　　“今晚來我這兒好不好？”他問。　　我不置可否，但心裡立刻感覺壓力。父母不支持我們交往，他們覺得這種男人活力有餘，穩重不足，不是可以照顧我一生，又可以成人性愛孩子的適合人選。雖然對於我和他的未來我自己也心存質疑，但我希望父母理解，即使這樣的愛情等不到花好月圓，也應該讓我的寂寞短暫地ＨＩＧＨ一次。有了孩子我才知道青春無憂的可貴。　　“都是做媽媽的人了。凡事得先想想孩子。”媽媽總是這一句，讓我心裡很不爽。已經很久沒有和他一起過夜了，不能讓女兒又去媽媽那裡，說謊對我是一件難的事。但還是忍不住想在一起的心情，醞釀良久，說的時候心裡有鬼，含糊不清。　　媽媽目光灼灼，“朋友聚會還是推了吧，爸爸不在，媽媽再不陪，孩子也怪可憐的。”　　這句很奏效，我改變了主意，短信：“孩子不舒服，改日吧，很想你！”　　可是心裡像壓了石頭，煩躁異常。孩子一再要求陪她做遊戲，我忍無可忍，“煩死了！自己玩去！”我怒吼著，甚至一把把她拽到一邊。　　孩子先是一怔，隨即大哭起來， “打你！打你！”小拳頭一下一下打在我身上。　　我平靜下來，意識到自己的過分，“好了，媽媽不對，抱你看電視好不好？”　　轉眼孩子已沉靜在卡通的世界裡哈哈大笑，我卻感覺生活非常無望。　　內分泌開始失調，青春期從未長過痘痘的我，臉上此起彼伏，脾氣也越來越易怒，清晨醒來總是覺得胸口憋悶。　　跟他約會才會心情好，心情好了才能快樂地善待孩子，跟他約會才能給孩子盡快找一個完整的家。我不斷地用這些念頭讓約會更加的合理。　　“你不方便出來，那晚上我去你那兒找你？”他終於忍不住提了這個要求。　　想了一下，“等我女兒睡了吧”說這個話，心裡滋味難受，每一次都覺得是和他的最後“晚餐”。　　那一夜糟糕透了，我擔心睡在另一個屋的女兒醒來，一會兒過去看看，一會兒又過去看看，他耐心的等著。直到女兒迷迷糊糊地上衛生間，迷迷糊糊地睡回床，印象裡她從不起夜，這夜怎麼了？我們終於都崩潰了，徹底索然無味，除了草草收兵，沒有其他選擇。　　他走後，我很想哭，我不知道該怎麼辦，我渴望被愛，但無力投入地愛對方，誰又會有決心和耐心和我將這種打了折扣的愛情進行到底？我非常愛孩子，但越來越沒有耐心。夜很長，我望著天花板到天明……
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