我發現在感情路上，許多人都曾經患有這種病症：明明覺得他很爛，但是卻不知道為什麼離不開他？ 來信問我感情問題的讀者中，大概有八成是這樣的問題。當然，包括我自己和我所認識的朋友，大部分的人也都曾有這樣的撞墻 經驗。

　　姑且就稱之為鬼遮眼 吧！這是一種感情裡最不理智的失心瘋。

　　有些人遇到的對象，明明對他超級差，有慣性劈腿的、詐欺騙錢的、擺明玩弄感情的，甚至家暴、言語暴力、虐待、糟蹋他的，說出來朋友紛紛看不下去勸離不勸合 ，但是不知道為何，他跟你哭訴了半天、也覺得再這樣下去不行了、太痛苦了…，但是過沒多久，他還是跟對方在一起。怎麼勸也勸不聽，於是他繼續陷在苦戀中，讓人看了心疼又無能為力。

　　總是會遇到不少人、聽到不少女性的故事，認識一個心地善良、為人也很和善的女生，離婚多年一直走不出來，她的另一半是外遇離婚，她總是不解自己什麼都做得很好、當個好女人，為什麼還是會遇到離婚？

　　雖然說離婚在現在的社會一點也不稀奇，但難免也會好奇，離婚的那個點到底在哪裡？（其實最簡單的就是不愛了）慢慢的我發現，她的個性讓自己很吃虧。譬如說：她不懂得在另一半面前說好聽的話，講話總是很硬，愛逞強、喜歡爭論對錯，所以常爭吵，有時會讓人害怕踩到她的地雷。她缺乏女性的溫柔，但她又不想要當女強人，她骨子裡是個超級小女人，很希望找個人依靠，但總是表現出剛好相反的模樣。很怪吧？！

　　我們自己也曾遇過這樣的鬼遮眼 戀情，也曾跟我不怎麼愛他，而且他也不怎麼好 的人在一起，就算對方是屢次欺騙、背後約女生，發現了他好多次欺騙的證據，還是選擇原諒（很容易覺得別人是好人，他其實沒那麼壞），就是因為他曾對你好過，所以總是會心軟。最傻的是，最後分開的時候，居然還會覺得很可惜，還會想要找對方……

　　後來回想，自己幹麻要這樣？到底在舍不得、可惜什麼？就是你不怎麼愛他，他也不怎麼愛你罷了。理智想想，離開一個不愛你的人，被一個不愛你的人拋棄，有什麼好值得難過呢？

　　但是在當下，很多人都會被自己不理智 的情緒、和對方的態度所操控，失去了自己的標準和辨別是非的能力，任由自己被失心瘋 的情感影響。明知道不需要難過，卻還是難過，明知道對方是不該愛的人，卻還覺得自己愛著他。

　　我也常遇到朋友或讀者跟我述說一樣的問題，對方不愛他了、分手了，甚至已經交了新的男友/女友了，自己明知道要走出來、不要回頭、不要被利用，但還是困在自己的情緒中，去察看對方的動態、看他們在一起，然後自己黯然神傷。

　　有些人更難走出鬼遮眼 的魔咒，不斷分手、復合，任由自己一次一次被傷，甚至卑微的希望對方只要分一點點愛給他就好，沒有名分、不被尊重也無所謂。他們可以鬼遮眼好幾年，最後不敢面對現實，只能自我欺騙他其實也很愛我，否則不會跟我在一起這麼久 。

　　大家聽了，也傻了。我覺得這真的是催眠術 的最高境界。如果全世界都告訴你對方不愛你、他很爛，但只有你一個人覺得這是真愛，你不覺得很奇怪嗎？

　　有時想想，這種鬼遮眼的症狀到底怎麼來的？我覺得是因為許多人太怕寂寞、太缺愛，所以很需要愛情的情況下，遇到什麼樣的人來愛都將就接受。即使是有問題的愛情，他們也會覺得有人愛比沒人愛好，有人陪總比沒人陪好。這種有愛就好 的性格，就會讓你很容易談到沒有品質的愛情。也很容易讓你遇到一個只想趁你寂寞缺愛時跟你玩玩、利用你的人。

　　有的人是太缺乏安全感，所以遇到愛情就緊抓著不放。有的人是太沒自信，覺得有愛情就是一種肯定。但我覺得，最根本的原因還是，現在的人都太怕寂寞，太想要找個伴，求愛若渴 的情況下，明知道對方不好，還是去愛。因為對方對你好一點，就輕易原諒那些嚴重的錯誤。

　　有時候是太過於習慣 ，在一起變成一種慣性，即使不開心、不好，也似乎變成一種自虐式 的愛情。有些人被虐待久了，就習慣那樣的模式，或許，你想拯救他過更好的人生，他還會不想要、不習慣呢！

　　甚至有可能會像是斯德哥爾摩症候群 ，被害者產生對傷害他的人的同情和憐憫，覺得他那麼壞是情非得已的，他劈腿也是逼不得已的，一定是別人強暴他，他一定是無辜的…，於是他們會站在傷害他們的人同一陣線，覺得別人都不懂他，只有自己最懂。我們要患難與共，我痛故我愛 ，怎麼能夠離開他呢？

　　許多人走過一遭鬼遮眼 的感情路，事過境遷，回頭想想，自己也覺得當時到底在傻什麼？

　　如果你也正站在鬼遮眼 的這一刻，請把時間軸移到未來的一兩年後，你如果回頭看你現在，你是不是會覺得很後悔、覺得自己現在很瞎呢？

　　如果你是一個旁觀者，看你自己現在的鬼遮眼感情，你會怎麼告訴現在的你？當局者迷，我們要做的是時時刻刻提醒自己多一點理智，未來才會少一點悔恨和懊惱。勇敢把雙眼睜開，才能擁有真正的幸福人生。