在談戀愛的時候，我們常會有一種付出就要有回報的態度（說付出不要回報，基本上是自己騙自己），我們認為愛情是很無我、很偉大的，如果我們可以忍受自己不喜歡的事情，逼自己去做那些本來不會做的事，去得到對方的好感、感謝和愛，這才是真愛吧？

　　於是很多人會去努力配合對方，甚至隱藏了自己的個性，只想當一個對方喜歡的人，而不是真正的自己。

　　譬如說有的人會去當對方的傭人，幫他打掃、打理家裡，覺得自己做得這麼好、地板掃得這麼幹凈，對方一定會更愛他。我還有聽過就算分手了，還去對方家裡打掃，還要清理對方跟新女友的垃圾，她說著覺得自己好無私、好偉大，我真的只想搖醒她。親愛的，他感謝妳只是因為妳是個很好的女傭，並不是把你當女友。

　　我發現在感情路上，許多人都曾經患有這種病症：明明覺得他很爛，但是卻不知道為什麼離不開他？ 來信問我感情問題的讀者中，大概有八成是這樣的問題。當然，包括我自己和我所認識的朋友，大部分的人也都曾有這樣的撞墻 經驗。

　　姑且就稱之為鬼遮眼 吧！這是一種感情裡最不理智的失心瘋。

　　有些人遇到的對象，明明對他超級差，有慣性劈腿的、詐欺騙錢的、擺明玩弄感情的，甚至家暴、言語暴力、虐待、糟蹋他的，說出來朋友紛紛看不下去勸離不勸合 ，但是不知道為何，他跟你哭訴了半天、也覺得再這樣下去不行了、太痛苦了…，但是過沒多久，他還是跟對方在一起。怎麼勸也勸不聽，於是他繼續陷在苦戀中，讓人看了心疼又無能為力。

　　有的人為了要留住對方，所以什麼委屈都忍耐。譬如說對方花心、不肯承認感情、對外裝單身，甚至也願意跟對方一起演出不能公開感情的戲碼。

　　有的人會去做那些自己明明不喜歡、不想做的事情，只為了讓對方更喜歡自己。

　　雖然說，因為跟對方在一起，你也會想要陪伴他，陪他做他喜歡的事情，這也無可厚非。但是，如果你真的沒有興趣、不想做，其實不必勉強自己一定要時時刻刻都跟對方黏在一起，我後來才覺得，與其互相陪伴對方做自己不怎麼有興趣的事，不如各自去做自己喜歡的事情，再來分享心得會更開心。

　　如果你們感情夠好，有足夠的信任，並不一定要時時刻刻陪在一起才能鞏固感情。也不是你要放下你手邊重要的事情、你自己有興趣的事情，去陪他，才代表你夠愛他。我後來發現，並不是如此。

　　真正的愛，並不是犧牲自己、委屈自己，才能換得，那種能夠暫時換來的，都不是真正的、屬於你的愛。

　　想當年，那些陪了半天、忍了半天，最後感情還不是都散了？！看看那些委屈自己、忍辱負重的人，最後有得到他想要的愛情？後來有過的幸福快樂嗎？並沒有。就算他好不容易獲得了婚姻，得到了對方，他的婚姻也是在漫長的忍耐和痛苦中度過。

　　對方覺得你可以接受那些不平等的對待，你就很難再站起身，當你可以接受他跟別人搞曖昧，他劈腿回來你還是等著他，那麼，你覺得他還會再尊重你嗎？

　　對別人好，不是一種需索，也不是一種交換，而是，你發自內心的愛和快樂。如果你用對自己不好的方式去對別人好，你不會快樂，你的不快樂、期望，最後會加諸在對方身上形成一種壓力。最典型的就是許多父母會用犧牲自己的快樂，對孩子說：我都是為了你…我為你犧牲那麼多…請問孩子聽了會快樂嗎？

　　如果你對自己不好，只為了討好別人，其實你內心一點也不快樂，你期望別人回報你更多，否則你的犧牲就白費了。最後別人可能跟你說：我從來沒有要求你要犧牲。說難聽一點，這都是你自願的，沒有人逼你，那麼，你又怎麼能逼別人要給你回報，對你負責呢？

　　最重要的是，很多時候，我們自以為是的對別人好，覺得這是為他好，但這並不一定是他想要的啊？這只是我們自己想要的。我們所做的，並不是對方想要的，那麼，做再多，也是白費力氣。

　　最怕的是，自以為是的付出，自私的犧牲，最後卻跟對方去討，變成感情勒索。很多時候，你以為的付出，都只是你的獨腳戲。

　　最快樂的付出是，你懂得對自己好，也對別人好，你們彼此都知道對方要的是什麼。你不用委屈自己、不用壓抑自己的不開心，相對的，你也不會委屈對方、讓對方不開心來迎合你的開心。這才是正向的付出和循環。

　　付出要來自於開心，如果做任何一件事情，不是打從你內心開心的，不是你真正喜歡的，那就不要去做。因為你做了、得不到回報，也只會讓自己更不開心。

　　換個角度想，如果你真的夠愛他一個人，你根本不會希望他用委屈自己的方式去愛你。因為這不是愛。

　　在對自己好和對別人好，愛自己和愛對方之間，取得一個美妙的平衡，那是最美好的事！在追求愛情的路上，也別忘了傾聽自己內心的聲音。愛不是淘空自己，而是先滿足自己，才有能力付出。