當一件重大的事情發生的時候，我們通常會有兩種反應：第一種是掉入情緒裡，然後鬼打墻出不來；第二種是立馬明白事情的前因後果，想得清楚透徹，然後迅速斬斷情緒，讓自己離開那個狀態。

　　這兩種反應都各有其風險存在。當我們過於認同我們的情緒時，我們就容易把情緒放大、無限上綱，因而掉入情緒的陷阱之中，無法出脫。

　　例如失戀，如果我們過於認同失戀時的悲傷情緒時，我們就很難走出情傷，會一直把自己丟入情緒的漩渦之中，無法自拔。

　　但如果你是後者，那也不見得是什麼好事。雖然後者表面上看來很理智，可以清楚分析所有的情況，並且不陷入情緒之中，但更多時候情緒反而被強行抑制住，無法宣洩。

　　時代慢慢在變遷，認為不需要結婚的人也越來越多，我不認為單身有什麼錯，也不認為婚姻是活在這個時代必要的東西，但很多人大聲說著單身也可以很好，誰需要男人的同時，或是大聲說著我只是不想要將就，隨便跟一個人在一起。

　　也許是像我這種曾經因為母胎單身而痛苦的好一陣子的人，經過大死一番才出脫的人，可能才會有這樣嚴厲的想法，但說真的，能夠選擇單身的人有幾個？這個世代單身的人越來越多，說起原因，其實就是大家想要的東西越來越多，但維持關系亦或是社交的能力卻越來越差。先來定義什麼叫做選擇單身好了，選擇單身，顧名思義，是我有選擇。意指，我其實也可以不單身，但不是跟我不想要的人在一起。

　　沒有被認知、承認過的情緒，會變成某種傷口，停留在我們身上，隨著越來越多未經處理的情緒的累積，有可能會在某一天爆發，或是將我們變得扭曲。沒有被承認的情緒就像一個小孩子，它會試圖用各種方法讓你發現它的存在，不見得是心理上的，有可能是直接反應在身體上。

　　我小時候很常會有末梢神經疼痛的問題，感覺很像有一顆小鋼珠在骨頭裡快速的上下震動，但過一陣子可能就好了，去醫院也檢查不出什麼問題。

　　後來我才發現，原來是因為那時候的我無法意識自己的情緒，不管是壓力、悲傷、憤怒、恐懼、無助，全都采用壓抑的方式來處理，並且直接否決掉這些情緒，最後情緒只好透過身體來讓我意識到自己的狀況不對勁。

　　在我們長大之後，回想起過去受到的傷害時，我們往往會用理智去告訴自己：這些都過去了，我現在已經好了。事實上，我們真的好了嗎？

　　前幾天有個培訓講師跟我說：有些傷口之所以一直沒好，是因為我們省略了哀悼的步驟。，我們往往以為傷口會被時間愈合、帶走，但時間唯一能做的事情只有掩蓋。它或許能讓我們遺忘，卻無法真的治愈。

　　有一次我跟別人聊到童年，當我說到：其實我很想帶便當。這句話的時候，我瞬間充滿了難過的感覺，甚至直接哭出來，但那已經是十幾年前的事了，如果時間真的能帶走傷痛，那我根本不該有感覺。

　　事實只證明了，在我回想到過去的時光時，我的精神也回到了我當時的處境－覺得必須懂事，所以不能對父母做太多要求，否則就不是個好孩子。

　　這表示，如果傷口不處理，它就會在你心裡一次又一次的重現過去，即使你沒有意識到。處理傷口最重要的第一步是看到傷口，我們無法了解任何我們完全未知的事，你要先跟過去的傷痕做連結，這代表你必須再一次喚醒它。不要妄想你能站在自己現在的立場去清理它，在喚醒它的時候，你勢必會回到過去那個受傷的自己，很可能是幼年時的自己。

　　你會感覺到自己很無助、無力、受傷、痛苦、不願想起，但唯有先面對了之後，我們才能以現在的自己去陪伴過去的自己，也才能真的清理過去的傷痛。你必須先照顧、撫慰那個過去受傷的人，他才不會永遠停在原地，隨時準備好要做些什麼讓你發現他。

　　不正視傷口，可以說是某部分的自己與現實剝離，當你忽略的傷口越多，你與現實脫節的程度就越嚴重。與現實脫節包含了無法正確感受到他人所傳遞的訊息、無法意識自己的情緒並處理、無法客觀解釋事件等等。

　　與現實脫節會嚴重影響到我們的人際關系，因為我們沒辦法好好跟他人相處，容易誤將別人的善意當作惡意，或過度放大某些訊息。

　　當你與傷口連結後，就要開始進行自我陪伴，也就是先同情過去的自己、先和自己站在同一陣線，而不是急著用仁義道德來打壓自己的感受。每個人的感受都是真實的，就算別人覺得荒謬又如何？

　　這都不能影響我們真真切切的感受，所以切勿在感受的最初就抨擊自己，認為自己不該有這種情緒，不管我們要不要改變想法或是調整自己，都是之後的事。

　　除非你意識到這個情緒停留了太久，否則就讓它自然的存在就好。

　　完成上述的步驟之後，我們可以開始善解－幫過去的事件換一個讓自己能滿意的角度去解釋。當我們改變了我們的解釋時，我們會用全新的眼光去看待那個曾經傷害過我們的人、事，甚至你可能會很感謝自己曾經歷過這樣的過去。

　　試著用這樣的方法處理一些你知道的傷口，或許你會發現很多以前自己無法做到的心態，變得可以自然的達到，因為你正在康復。