時代慢慢在變遷，認為不需要結婚的人也越來越多，我不認為單身有什麼錯，也不認為婚姻是活在這個時代必要的東西，但很多人大聲說著單身也可以很好，誰需要男人的同時，或是大聲說著我只是不想要將就，隨便跟一個人在一起。

　　也許是像我這種曾經因為母胎單身而痛苦的好一陣子的人，經過大死一番才出脫的人，可能才會有這樣嚴厲的想法，但說真的，能夠選擇單身的人有幾個？這個世代單身的人越來越多，說起原因，其實就是大家想要的東西越來越多，但維持關系亦或是社交的能力卻越來越差。先來定義什麼叫做選擇單身好了，選擇單身，顧名思義，是我有選擇。意指，我其實也可以不單身，但不是跟我不想要的人在一起。

　　前陣子的培訓講師會議裡，有兩個培訓分享了對於仇女文化的研究。她們列出了各種仇女的現象以及母豬教的用語，甚至找出了母豬測驗量表。身為女性的她們，看到仇女的現象，當然有情緒。

　　我們一開始的討論，全都把時間用來大罵這些仇女的人。她們接著又說：但罵完以後，突然開始有點能理解他們為什麼這麼仇女，甚至有點同情他們。

　　我們常因為想當個完人，所以竭力的壓抑自己內心的負面想法，我們不喜歡擁有嫉妒、厭煩、恐懼等等情緒的自己。這些情緒讓我們感覺到自己的平凡與不堪，它讓我們覺得自己很醜陋，所以我們總是選擇壓抑或是忽視它們。

　　但不論是壓抑還是忽視，這些情緒都不會因此而消失，只會像你藏在床底下的發黴吐司一樣，漸漸吸引蒼蠅、慢慢開始發臭。

　　如果我可以選擇不單身但卻只有我不想要的人，那還稱之為真正的選擇嗎？

　　單身也可以很好，誰需要男人這句話背後的觀念，是指單身照理來說不能很好，但如果你真心相信單身很好，十之八九是不會大聲嚷嚷，這些大聲宣告其實就只是在說服自己罷了。

　　就跟每天都喝得到水的我們，不會認為喝到水是一件很珍貴的事情，那不過就是理所當然，沒有人會把理所當然的事掛在嘴邊。女人本來就不需要男人，除了我們剛出生那幾年沒有他人照顧可能會死之外，順利活下來的我們，其實沒有誰，生活照樣過得下去。

　　很多人上完我們的課，會有一種既然我們本來就有能力滿足自己，那我們幹嘛還交男女朋友的疑問，但誰說兩個人必須互相有需求才能在一起呢？兩個都有能力可以讓自己快樂、滿足的人在一起。

　　彼此有需求的情侶，以大部份的情形來看，其實很多時候都只是互相消耗，兩個有需求的人都沒有能力給，只想要索求，最後就只能用沒感覺了、膩了、淡了來結束這回合。

　　不管是單身還是兩個人，都有不同的幸福與辛苦之處，只有當這兩個選擇是完全平等的時候，沒有哪個選項更吸引人，也許我們才能稱之為選擇了單身或是選擇了在一起。

　　但很多人，會拿類似單身的自我安慰去漠視自己可能其實沒有能力讓自己想要的對象也想要自己的可能。

　　或是因為自己有伴侶，就去試圖同化（攻擊）或是勸單身的人應該要趕快定下來，很多論點可能是不然老了以後怎麼辦。這些人很有可能擁有伴侶，是因為迫於年齡、迫於生活壓力、迫於社會觀感才擁有了現在的伴侶，是不是真的讓自己的人生更快樂了，大概只有那個本人最清楚吧。

　　但真正對生活滿意的人，其實很少會想要去同化別人，因為人生起起落落，只有懂得萬物平等跟沒有事情是絕對的才有可能在無常人生中找到滿意與感激。

　　有孩子就保證會照顧你？有另一半就保證會白頭偕老？如果連人生無常的認知都很薄弱，把另一半、孩子、家庭當成保障甚至是無法自給自足、空虛的人生汪洋中的浮木，那麼不管是誰，跟這樣的人在一起肯定會非常的辛苦吧。

　　所以你到底是選擇單身，還是不得已才單身？你是選擇跟某個人在一起，還是不得已才跟某個人在一起呢？