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恐歸族相親的心理焦慮

  春節將近,年味漸濃,不少家在外地的單身白領又開始張羅著訂票回家,似乎到處都是一片喜氣洋洋的歸心似箭。然而,也有這麼一部分人,他們對春節回家充滿了煩惱與恐懼。對他們來說,與其混進春運大軍輾轉奔波地回去團圓,倒不如一個人留守都市,享受一份冷清的心理自在。


  他們的恐懼,並非對回家本身有所抗拒,而是源於親朋好友為自己安排的各種“相親局”。好不容易能靜靜地享受單身貴族的特權,卻被父母親抓住,連逼了七日的“婚”。帶男(女)友回家過年成為適婚男女最頭痛的“家庭作業”。春節就是“相親節”?


  “快過年了,今年回不回家啊?”這一句幾乎成了年底人際交往中,最讓人感到親切的話。可這句話的背後,很多人是一陣焦慮,一陣恐慌,戰戰兢兢,忐忑不安。


  離放假還有幾個月的時候,在老家的父母親就頻頻致電姍姍:“閨女,有男朋友了嗎?今年過年你要還是一個人,就別回來了!親戚朋友問起你的事,我們可丟不起這個臉。”掛掉電話,姍姍倒吸了一口冷氣,當她的個人問題,上升到家庭、甚至家族問題的高度時,再強大的自信心也被摧垮了。


  其實,很多在外地工作的單身男女都收到過如此這般的“最後通牒”。有人說,“你過或者不過,春節就在那裡,不早不晚。你回或者不回,家就在那裡,不離不棄。”曉亮說去年回家還是一天相一場的常規賽,今年老媽發話,親戚朋友“集體圍攻”,已經聯系好了10個。


  甚至有剩男稱“被結婚”———家裡人怕被鄰裡笑話,直接叫兒子向別人宣稱已經結婚,只是媳婦忙著值班,沒有帶回來,然後趕忙偷偷地給兒子介紹相親對象。“逼婚”亂箭齊齊射過來,是拼命努力還是逼上梁山?或許,只有麻木地接招,才能避免“有家不能回”。

  婚姻是一種相互的選擇,你想要找最好的,我也想找最好的,找來找去,婚姻中的“對等律”就起了作用。很多人婚後抱怨對方這不好那不好,並沒有省察一下自己有哪方面的欠缺。


  很多女孩找對象,男方既要長得英俊,又要出身高貴,要掙錢多本事大,還要脾氣好,既能像父親一樣成人性愛自己,又能像情人一樣時時浪漫;而男人找對象時,則要求對方年輕貌美,溫柔大方,有文化有氣質,需要時招之即來,不需要時躲在一邊。婚姻是一種相互的選擇,你想要找最好的,我也想找最好的,找來找去,婚姻中的“對等律”就起了作用。很多人婚後抱怨對方這不好那不好,並沒有省察一下自己有哪方面的欠缺。


  由於《婚姻真相》中的故事皆出自於生活的真實案例,包括了婚戀問題的絕大部分類型。在這些交流中,我對受困者的答復大多收到了良好反饋。於是,有記者提了這樣一問:在您的印象中,遇到的最棘手、最難“下藥”的案例是什麼?


  在回答記者的問題之前,我先講兩個小故事。


  一個女人結婚十多年,一直過著她認為“波瀾不驚”的平淡日子。忽有一日,覺得這樣的小康生活雖然衣食無憂,但缺少刺激,於是上網尋友。還真是尋得了一位意中之人,男人年紀相當,相貌也不錯,兩人聊得很是投合。男人說,由於妻子在外地上班,常感孤獨寂寞,女人的出現恰恰填補了這個空白。兩人從線上熱聊,到相約茶室見面,上床成為順理成章的事。


  豈料事情並不如人所願。女人剛剛體驗了偷情的樂趣,男人就告訴她,妻子已調回同一個城市上班,以後不方便再見面了。正在熱昏之際女人豈甘就此罷手,頻頻發短信不回,再打電話關機,實在熬不過了,將這段心事告訴閨蜜,求她跑一趟面對面問個明白。閨蜜幫忙的結果換來男人一條絕情的短信,說本來只是玩玩的,還當了真?若如此,連朋友也做不成了,此後再怎樣都聯系不上。女人大慟,說本意並不想破壞他人婚姻,只想要個長久的情人,問怎樣才能達此目的。


  當“春節變成相親節”從江湖傳言成為不爭事實,“恐歸族”們怕的不僅僅是被家裡催婚。在好不容易落得清閑的春節長假,陷入趕場相親的忙碌狀態,偏偏相親對象都是親戚朋友介紹的,不見不合適,賠盡笑臉,應付周旋,一個都不敢得罪……這相親,怎麼看怎麼像完成“任務”,或許,還夾雜著職場面試般的“焦慮因子”。


  的確,相親和面試很相似,有乘興而去,失望而歸的;有貌似相見恨晚,過後渺無音信的。“剩鬥士”絕對想早點結束“獨守空房”的單身狀態,但是卻不能忍受排山倒海似的“走馬觀花”。


身邊的家人、長輩以及朋友,個個像打了雞血,紛紛變身現代“紅娘”,唯恐沒有“遊說”到口幹舌燥。再瞧瞧當事者,儼然已經奄奄一息,喪失了戰鬥的能力,好像迷途的羔羊,落入身經百戰的敵人手中,只聞一句“槍在手,跟我走”,便乖乖俯首,任憑宰割,大氣都不敢出。


  1.8億人的戀愛,忙壞了2.6億人


  《2010年全國婚戀調查報告》稱,約有1.8億適齡青年,加上“幫忙”的8000萬父母,意味著約2.6億的人在為擇偶而忙碌。


  青年男女之所以會進入“相親時代”,是因為大部分80後、70後工作壓力大,社交圈子比較窄,雖然生活在大城市,卻很少出門,很少有朋友,一下班就想窩在家裡,看看電視、上上網。


  一則關於80後新生代婚戀觀的調查顯示,未婚青年對婚姻的理解是“多維”並非“一維”。“多維”指的是在婚戀中既考慮情感因素,也考慮經濟及家庭因素。54.9%的人表示“既要相愛,又要對方各方面條件好”。


  因此,相親不失為一條捷徑,周圍的人把他們覺得跟你合適的人帶到你身邊,這就大大增加了你撞見“另一半”的可能性。不管是傳統見面,相親大會,還是“愛情超市”,如今的相親花樣越來越快餐,此起彼伏,最為壯觀的時候就是春節長假了。


  有媒體報道,春節期間北京雕塑公園廟會裡上演的“相親嘉年華”天天爆棚,每天到場人數達2000多人,而其中有七成是替子女相親的父母。年過半百的父母穿梭在人群中,拿著孩子的照片,紮堆攀談,甚至對著信息牌又是拍照又是記錄。如果雙方父母聊得投機,就會互留電話,然後才由各方的子女上場正式相親。


  不難理解,終生大事是父母對成年子女最大的牽掛。現在獨生子女居多,大部分對感情認知模糊,與外界接觸不夠多,還嚴重依賴父母。而父母也因為只有一個子女,對婚姻一事變得格外費心。但是,家長過度的幹涉,兒女們卻並不領情。


  本來就在異鄉獨自打拼,身邊缺少家人和同伴對自己能力的肯定。如果過年回家,為了見面而見面,不適合的相親只會進一步挫敗自信心。而春節,這一人的傳統節日,牽連了太多的繁文縟節和既定程序,讓簡簡單單的回家過年憑空多了許多負累,加上假期有限,就很容易產生矛盾,落得身心俱疲的下場。一個處理不好,難免冷落了親友,傷了感情;即便處理得“好”,也最多是以馬不停蹄換來“皆大歡喜”,而彼時,回家者本人所能享受到的春節之樂,恐怕已打了不少折扣。


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