我是一個正常而感性的女人，今年27歲。從花季少女到待嫁的小女人，有太多回憶關於情愛、身體連通記憶想寫下來。-性健康網

　　21歲那年和第一個大學男朋友發生性關系以後，對待神秘而快感的性才有所體會和享受。初嘗性愛是羞澀而被動的，在一番強化培訓的每天灌輸性理念和觀看毛片的引導下，我逐漸對女人、男人的身體有所認知。我萌動。

　　A男人陰莖不算粗大，但時間長久而溫存，那時候羞澀不懂得調情與享受，也喜歡在他的懷抱溫存的擁抱和享受。

　　日子久了，也就認定這就是夫妻生活的魅力所在：平淡真實而又溫情。分手後，時常想念的不是那份交融的激情，反而使那份心境，那個男人的軀體、部位對我也是模糊記憶——愛上的僅是愛情。

　　B男人是我的異地戀人，相識之初僅是被他陽光男孩般的微笑吸引，高大挺拔的身材183，在他的肩膀下總是感覺自己那麼嬌小。或許是因為異地戀情的原因，連性愛都是那麼格外珍惜。每一次都充分的享受、糾纏、累倒無力才會睡去，那時候才真正以使自己如此癡迷男女性愛，如此享受愛情下的交融。我們都是初戀失敗後的彼此第二，在經驗上互相摸索，愛撫對方的身體、尋找敏感的出典、享受口交的快感——直到洪流湧出。他的身體很讓我陶醉和吸引，高大的身材有著強健的體魄，玩笑講弟兄也是匹配合適，

　　我們的第一次是在北京旅遊的KTV裡，擁抱、接吻後的沖動，身體的感應無比強烈，雙手摸索著對方，顫抖地進入、交融、呻吟、喘息、抽搐到頂峰。。。溫存的懷抱下仍舊依依不舍的。

　　9月30日，這是一個很特殊的日子，我至今仍然清清楚楚的記著，下班回來已經快7點了，南方的悶熱的一天在此刻終於有所緩和，我照常往頂樓天臺走去，到樓梯口，我站住了，我看到長椅上躺著一個女人，身上穿著一套情侶性愛色有點透明的薄紗睡衣，胸部異常的豐滿圓潤，那暈紅的乳頭隱隱約約的，在夕陽餘暉的映襯下顯得異常性感美麗，此刻我的褲子不禁的緊了起來，臉上火熱火熱的，不小心把陽臺的花碰倒了，她嚇了一條，回過頭來，此刻我更是尷尬至極，她笑了下：“你好，不好意思，我占了你的椅子了”。

　　我吞吞吐吐說：“沒事，沒事”但眼睛至始至終停留在她的胸部。

　　她臉紅著，轉過了身子，我緩過神，走了上去。自我介紹：“我叫劉東，你好”。

　　於是我們就這樣談開了，她說她叫阿朵，湖南人，她問我做什麼的，說我年紀應該不大吧，我告訴他我大學剛畢業，現在在這邊小城做銷售的，她又問我有沒有女朋友，我說沒有。

　　她笑了笑說，：“怎麼會沒有，小夥子長得這麼帥氣怎麼會沒有女朋友啊，騙人的吧，還是要求太高”。

　　我說：”真的，沒人要啊，魅力不夠啊，哪裡像你，長得這麼漂亮，肯定很搶手吧”。

　　最讓人不能忘懷的是非典時期的思念，不顧危險的租車跑去最危險的城市中央，他開車我租車碰頭後只是會心的擁抱、甜蜜微笑。害怕他的父母擔心我們只能在租用簡單的房間裡享受我們短暫的相聚。分開後，身體是疲憊，心情失落因為又要分離。。。異地戀情的壽命有限，因為現實的很多因素是我主動提出了分手，那份心痛和了無牽掛的失落只有自己最清楚。

也許是習慣了性愛，作為成熟的女人，我開始渴望在一次的愛情和滋潤，但事與願違，浮躁漂泊的年代，愛情的奢侈讓彼此接近的每一個人都在可以保持距離，都在為自己尋找最佳的生存方式，於是方便面市的快餐愛情應運而生。跟直接將是感情、寄托、發洩、性出口。

　　遇到C是在朋友聚會，深情高歌阿杜的《撕夜》後讓我開始注意到這個有些冷漠的高大消瘦的男人。憑女人的直覺他也在注視我。身體的寂寞？輕率的答應與他一起夜駕車到香山，黑夜星光的籠罩下讓一切都付與野性和致命的誘惑，第一次在車裡親密接觸，瘋狂擁抱、接吻、覆膜但沒有真實的性交。我們都是略微有潔癖的人。第二天我們開車去了度假村，那一夜我還是放不下傳統的束縛，沒有讓他真正擁有我的身體——即使我們都是一觸即發。我潛意識告誡自己還是要自愛——原因是他有女朋友，即將步入婚姻的男人，一個曾墮胎為他兩次的陌生女人在我決定離開這份畸形吸引後曾哭訴的電話給我，我也只是淡漠的建議她步入婚姻要慎重。

　　冷漠了，冷感冷靜了。一切的美好都讓我越發理性和成長的歲月慢慢削減。

　　我真得很像一支命犯桃花，樂此不必的享受桃花源裡的快樂！可是，老娘只想犯那些沒有老婆、沒有結婚的男人的桃花。男人都他媽的是什麼動物！信誓旦旦騙去一個女人的信任、依賴走入婚姻，可是在生活中為何總是勾引其他女人————我真的無奈這種吸引。相比較下，結婚男人在型生活中還是比較有情趣和技巧的，他們懂得女人的身體何時綻放、何時爆發、何時需要！他們懂得如何配合對方享受性，如何用語言刺激感官，懂得插入的時候要溫柔、射出的時候要與你同步，懂得溫存的親吻你肌膚每一存，懂得紅酒可以調情，懂得性感建議你買內衣。。。

　　可悲啊，擁有的一切都是在提倡妻子後總結的成果奉獻給另一個女人。我是矛盾的個體，不願意被社會道德所恥笑，我負累！因為從小的良好教育和傳統根生地固的根植在我心，我不做第三者----逃離消失不留任何訊息。

　　上帝還是恩寵我，給我目前擁有的男人E，我們沒有性交過，親吻都很少。也恐懼肉體交合後的失落。

　　我心裡有負擔，需要時間去將回憶抹去，我真心想和E組建家庭，他是一個讓人安穩、可靠他似的男人。努力的工作、簡單的交際，以及最重要是愛我的一份心，沒問過在這之前他有幾個女人，不了解他的身體如何？性能力如何？我用及其理性的態度考慮我們的結合，明知道這是自欺欺人，但我要回歸一個家庭，嫁給愛我成人性愛我的一個男人，有著不菲的收入，享受我們創造的生活。。。。

　　這樣吧，一個簡單女子的平凡生活，在一片風雨歷程後相對從容地進行。寫出來，與有所經歷和正在經歷的朋友分享。不論會有何反應，但傳統的女人還是美麗的。

（實習編輯：蔡俊怡）