有時候痛苦的不是吵架，而是吵不起來」。至少前者兩人肯說出自己的想法讓對方了解，後者只會讓感情越來越疏遠。如果身邊的對象是這種人該怎麼治呢？以下有解答。

　　“一吵架他就不說話，我看這戀愛他是不想談了吧。”朋友最近又找我訴苦，發出了這句感嘆。她跟男友戀愛的這幾年，卻活生生地將我這只單身狗逼成了醫生。

　　我發現，人際溝通中一定會產生很多不良的問題，比如：抱怨、偏離主題、操縱、強制……等等。但這些不良模式起碼還都建立在，雙方有言語溝通的基礎之上。比這些更嚴重的溝通問題其實是：對方根本不和你溝通！一方越是著急上火，另一方就越是低頭沉默。

　　我朋友每次和男友拌嘴，都覺得自己在跟一塊木頭樁子吵架。你在生活中，有遇到過“沉默式”的溝通對象嗎？

　　紅杏出墻的女人，在婚姻生活當中，不是男人才可以朝三暮四，喜歡在外面招蜂引蝶，有時候男人因為工作要出差可能沒辦法一直待在女人身邊陪伴，那麼有些女人就按耐不住寂寞，容易紅杏出墻，那麼如何看出女人紅杏出墻，紅杏出墻的女人有哪些表現？

　　1、女人的性愛不在熱情

　　紅杏出墻的女人，絕對不會主動和丈夫發生性關系的。當然，丈夫也絕對查不出來自己的老婆和別的男人發生了異常的舉動。這就是女人和男人的區別。男人出軌，在家中，很難得和自己的妻子再有那個性趣。而女人卻不同，即使女人出軌後，丈夫還提出同房，大多數女人為了掩飾，一般是不會拒絕丈夫的性要求的。當然，也會有一部分女人拒絕，那都是少數。當一個男人發現自己的女人，在同房時，不再那麼熱情，不再那麼浪漫，或者裝模做樣的時候，男人們一定要細心觀察了，這也是鑒別紅杏出墻的女人最好的辦法。

　　明明只想好好吵架，可對方就是不說話

　　聽起來，問題都集中在那個“不說話”的人身上，他的沉默是造成雙方溝通障礙的唯一問題。但是，任何互動都包含了兩個人的行為。沉默，也是一種參與互動的方式。

　　這常見於要求/回避型溝通模式（pattern of demanding and withdrawing）：

　　雙方在溝通中，一人處於不斷提出要求的狀態，心急火燎，指責對方：“你倒是說話啊！”“你一聲不吭是什麼意思？！”

　　而另一人則傾向於回避沖突，動不動就叫別人冷靜一下，然後自己消失，連架都吵不起來。

　　結果兩個人，一個越冷靜越生氣，一個越沉默越憋屈。在不斷地逼迫和退讓之中，都降低了對關系的滿意度。

　　那麼，到底是哪些特定的情境下，會激發出要求/回避型溝通模式呢？

　　通常在什麼時候，你會不想說話？

　　1“你冷靜一下，不然我們沒法對話”

　　對於一些人來說，在情緒強烈的時刻，是無法進行理性思考、討論問題的。所以一發生沖突，他們就立刻躲得遠遠的。或者，在情緒頂峰的時刻（所謂“氣頭上”），有的人可能會說出一些令自己後悔的話。所以，通常想要通過“冷靜”來解決問題。但往往冷靜過後，再提起想要談論沖突事件的一方，總會被認為是“無理取鬧”。事實上，有些情緒的發生也許正是解決問題的契機，而當情緒消失，解決問題的動機也就弱化了。

　　“敏感、禁忌話題”是在親密關系中使人沉默的另一項重要原因。比如：前任、性經歷、家庭等……

　　另外，在親密關系中，最常見的禁忌話題，其實是關系本身的狀態。在一項調查中，68%的受訪者都承認，不想與伴侶談及他們戀愛關系的現狀或未來。

　　正因為覺得有些話題過於微妙，不好跟對方公開討論，所以我們發展出很多拐彎抹角的測試。比如：煞費苦心制造困難讓伴侶來克服，看對方對自己是否忠貞；找理由暫時分開，來考驗對方在歡迎自己回來時是否熱情……

　　這一切像是自尋煩惱，也給對方增添緊張和壓力，卻都源於：我們不敢直接詢問對方，在關系中，有太多“不能談”的話題。

　　3“我懶得跟你解釋”

　　這句話簡直是吵架時的炸藥，如果在前面加一句“隨便你怎麼想”，那爆炸效果就是平方。這句話的背後，是想要避免溝通所引發的更大麻煩，所以幹脆拒絕溝通：“你這問題太幼稚了！我解釋反而更說不清。”石墻（stonewalling）就是指拒絕回答問題或拒絕合作，而退守到石頭般冷漠的沉默中去的溝通不良模式。當以上這些情況發生時，“沉默”像是一種保護機制。反正“多說多錯，不說不錯”，何不一言不發？但沉默能逃避一時的沖突，卻不能解決所有的問題。如果雙方的禁忌話題越來越多，總是回避沖突，那麼終會影響關系滿意度。

　　如何打破“沉默”？

　　對於上火的一方：

　　1.傾聽的態度

　　有時候對方的沉默，是對於另一方過於逼迫的反擊。也許上火的一方可以先試著放下激烈的情緒，不要試圖去逼問對方“為什麼不說話！”，並且先擺出傾聽的態度，讓對方感受到，我是可以聽進去你的話的。

　　2.確認的力量

　　除此之外，當對方沉默時，不要妄加猜測他的想法，或者用自己的猜測去替代對方的真實想法。有時候我們容易主觀預判，以為自己已經了解了對方的態度，進而說出“我以為你是那樣想的”、“你不說話，我以為你默認了”之類的話。對於這些“想當然”，最好的辦法就是去確認、直接詢問對方的意見。當然，提出直接的問題並不代表要以逼迫的態度。

　　對於沉默的一方：

　　1.現在不說≠永遠不說

　　當雙方都被情緒和壓力纏住而感到疲憊時，暫時的回避確實能夠讓雙方緩解焦慮，這是有效的回避。但習慣於沉默的人需要意識到，回避沖突，並不等於沖突自然消解。

　　保持表面的和平，只會引來之後更大的矛盾。因此，當關系出現問題時，直接面對，真誠地表達自己的看法，其實是最高效的溝通方式。

　　2誰也沒有讀心術

　　有時候我們會有一種錯覺，認為他人應該可以通過我們的非言語線索，來判斷出我們內心的活動。比如有時會想：“我都表現得這麼明顯了！他難道看不出來我正在生氣/不想說話？”

　　但我們不是三體人，不能把思維時刻準確展現給對方。所以需要依托言語，才能讓別人知道我們的想法。

　　所以，當與他人溝通出現問題時，沉默也許是最容易的選擇，但絕不是最好的選擇。與其沉默著讓別人去猜測，造成更大的誤會，不如，我們就好好吵一架吧。