女人的觀點我比較沒辦法直接舉例。但就男人的觀點而言，很多人站在正妹旁邊就覺得心慌意亂、手足無措、不知道要說些什麼好。但對於那些不極端的美、卻讓人覺得舒服的女性，卻會讓大部分的男人自在的多。這也說明了，為何一般而言，正妹並不是很多人敢去追；反而在感情市場上，最多男人會試圖接近的是那些中等美女。

　　所以回到對此狀況的反應上。一旦你有對象時，自己要先評估會不會不自覺得反射出這樣的價值落差。價值稍微高對手一些些是好事，會讓對方渴望、追求、與想要親近。但高出對方太多時，卻會在心理上加重他者的疑懼還有不安的情緒。

　　所以說，戀愛關系或許是某種動力學。雖然沒有公式可以得出固定解，但彼此的狀況卻會隨著力道的變化而產生變動。太遠就要想辦法拉近，太近就得想辦法適度調遠。總而言之，千萬別讓彼此外顯條件的距離差異擴大開來。古人說，門當戶對，或許就是這道理吧？因為現實上，真是鮮少有人能在過大的條件差異下還相處長久。多會因為這距離差異產生優越感」的落差，進而誘發對方的自卑感或是恐懼感。而這些東西，就只會壞事啦！

　　最近聽朋友講到一個這樣的故事。他有位朋友的戀情很坎坷。跟女朋友交往了三年半，可是中間一直吵吵鬧鬧的。

　　女方的家裡還不錯，所以從小是爸媽手上的掌上明珠，吃的用的雖然稱不上是上流社會，但也算是Above-Average。大學畢業也出國讀了一段時間書，有一定程度的外文能力。回國後就在個外商工作了下來。

　　男生則家裡普普通通，雖然不算窮困，但因為父母從小就很節省，所以一直到大學畢業，都以為貴族世家就已經是很高級的牛排店。讀書能力雖然不太行，但是很有音樂能力，所以目前從事著音樂相關的工作。外文雖然沒辦法，但唱一兩首外語歌倒是還可以。

　　兩人背景相差這麼遠，照理說也不會認識。但就這麼巧，兩人在一個朋友的生日派對上認識。更神奇的是，兩人算是那種迅速彼此看對眼，然後天雷勾動地火的狀況。

　　所以，只適當的超過你的對手一點點，這是最能維持愛情長遠的距離。

　　實際執行上是該這樣，但這系列的文章，我終究想談的是預防」失戀。所以若是要以預防失戀為出發點時，我們其實還是要想辦法讓自己的選擇」能加到最多。

　　所謂讓自己的選擇能加到最多，簡單得講，就是要讓總體價值」最大化。

　　換言之，在面對新戀情(或是既有關系時)你不用刻意展現所有的能力、甚至必要時可能還得把某些條件避而不談。但我始終相信如果能提升總體價值，最少能把人生的可能性加到最大。這意思是說，有時候人生終究還是得看得遠。就算現在用不到，也不能排除將來有一天會需要。

　　我們一項一項談，先談總體價值」；等等再回頭談什麼是最大化人生的可能性。

　　所謂總體價值，簡單的來說，就是一個人自身價值以及外在價值的總和。

　　寫成公式的話，是類似這樣：總體價值=原生價值+後天累積

　　原生價值指的是跟隨著我們這個人，而產生的天然吸引力，包含外表、身形、體態、聲音、氣味、智力、才識等。

　　後天累積指的是我們後天取得並因此隨附於我們身上任何抽象或具象的加值條件，包含身分、財富、學識、頭銜、資產、服裝打扮、成熟、圓融、或是其餘物質性的擁有物。

　　而隨著年齡變動，原生價值通常會變得越來越不具吸引力，最終甚至完全消滅。

　　當然，智力或是才識這類東西是會隨著年齡增長保留下來甚至累積。但我們的外表、體態卻不可避免的會越來越貶值。也因此，我們得小心的讓原生價值在逐漸消減之際，讓其他的外在條件巧妙的相對增加，以求取一個平衡。甚至該這樣講，就算我們不打算刻意提升總價值，也應該要在其中一邊消逝下，還是能讓總體價值維持在原來的水準。

　　事實上，我的建議會是，若長期而言要避免人生的失敗以及失戀，最好是要讓原生價值」與後天累積」的加總能不斷往上提升。

　　唯有如此，人的選擇自由度」才會不斷擴張。

　　人的責任在於增加自己的未來選擇性

　　這意思是說，一個每天吃鹵肉飯的人，可能是因為他非常喜歡鹵肉飯而每天吃；也可能是因為只負擔的起鹵肉飯。但我們要讓自己當一個因為Free will(自由意志)而吃鹵肉飯的人，而非因為口袋只有五十元，才只能吃鹵肉飯的人。就算自己只喜歡吃鹵肉飯，也不能安於現狀；也得讓自己成為一個可以負擔每天吃茹絲葵的人。而非覺得我反正吃鹵肉飯就滿足了，放任自己每天僅是打打零工，有個一兩百元的收入就夠了。

　　有人會說我喜歡的人很一般，所以我自己也不用太好，維持目前這樣就很OK啦。

　　但我覺得那絕對是不夠的。因為就算自己喜歡的人目前只是個很平凡的人，自己也還是有責任提升自己的能力。因為，誰知道日子是否能永遠平淡下去呢？

　　你喜歡的人現在或許安於現況，可是誰能保障三年五年後、工作或是生活改變後，他/她還能維持原來的喜好與評價方式呢？若屆時對方開始想要的不再只是鹵肉飯，而偏偏你卻因為都沒改提升而僅能提供鹵肉飯時，那就算這不引導到失戀。兩人價值觀造成的差距與沖突恐怕也是難以避免的。

　　這在很多情境可以看到。比方說很多學生時代的情侶，一旦兩人步入社會後，常常就因為價值觀的沖突、或是對另一方的期待上升，而開始無法繼續下去。另一個常見的范例，則是年輕就結婚且當家庭主婦的女性。年輕時丈夫可能希望自己妻子待在家裡不要拋頭露面；可是當男方稍微日後事業有成時，價值觀可能又不同。到時候又希望妻子能打扮光鮮帶出場，但很多老婆這時候早就失去打扮的能力了。那你說下場會是什麼，也就不難想像了。

　　永遠不要把責任外部化

　　何況，品質提升永遠會在愛情以外的層面反應出來。